Er vi det onde?

Dette spørsmålet pleide å være i forkant av mitt sinn, integrert så dypt at det syntes å være noen rømmer de sterke følelser som det utløste. Når begynte det? Hvorfor ble jeg født på denne måten? Hvordan kan jeg stoppe de forferdelige tingene som skjer rundt meg jeg var skade så mange mennesker. Kanskje svaret ville bli funnet i bønn, jeg var villig til å gjøre noe for å stoppe min verden fra å falle ned alle rundt meg. Det virket som alt jeg rørte falt fra hverandre. Jeg var som min far at det jeg ble fortalt. Min overgriper hadde sammenlignet meg til ham så mange ganger. Klart jeg var fra dårlig lager. Noe ble misfiring innenfor hjernen min; ble mine kretser brutt? Jeg kan &'; t synes å finne en vei ut av kaoset det &'; s bare en jumbled rot. Jeg vet at jeg lider brudd, er øyeblikkene tid går tapt fullstendig. Det er en iboende uforutsigbarhet i min atferd; Jeg føler behov for å piske ut på den minste ting, men jeg kan &'; t stoppe det. Ingenting jeg gjør vil ende smerte og lidelse som jeg hadde skapt. I &'; m akkurat som min far; ordene spille om og om igjen i hodet mitt. Noen ble trykket repetisjonsknappen gjentok hvor ondt jeg var minst jeg glemmer; noen sjanse gjorde &'; t de vet at jeg aldri kunne glemme. Tross alt så jeg min refleksjon hver dag, den onde stirrer tilbake på meg med det mørke utseendet trussel. I &'; er ikke sikker på at bønn var svaret, kanskje svaret på mine spørsmål ville bare noen gang er funnet i løpet av de mørke kunst. Dette merry-go-round jeg var på must surly kommet til en stopp på enkelte punkt. Jeg følte meg som om jeg var å ta på verden, eller ble verden å ta meg på? Kanskje jeg hadde gjort en pakt med djevelen selv? Hadde jeg selv tror på himmel og helvete? Jeg visste at djevelen var ute ble han skygging alle mine bevegelser, hvem er jeg tuller han hadde helt tatt meg over. Jeg vet at min virkelige far hadde slått min mor; Jeg var faktisk en måned for tidlig på grunn av en støvel kaste på henne bare en annen raseri. Puben var der han tilbrakte mesteparten av sin tid, staving både hennes og oss barn av mat, mens du velger å bruke pengene sine på alkohol. Klart jeg var fra en dårlig sæd fordi jeg ble også velge å skjule hodet mitt i flasken, men det var den eneste måten jeg kunne komme seg gjennom dagen. Våkne hver morgen til en rasende hodepine, noen ganger tilbringe dagen kjører frem og tilbake til toalettet som kroppen min ikke lenger kunne inneholde giften jeg ble påført den. Jeg kunne &'; t stoppe minnene var bare altfor smertefullt; Jeg måtte finne noen avlaste selv om bare for en kort stund. Jeg følte meg som en mus kjører så fort jeg kunne på et hjul som aldri sluttet å slå. Så hva min sjel den jeg selv har en? I så fall må det være så svart som kull. Hvordan kunne jeg bekjempe ondskap i at jeg ble født med?

lar stoppe her og la et ord ovenfor vasken gjør du virkelig tror alt dette? Jeg vet at for mange akkurat i dette øyeblikk i tid rungende svaret ville være en fast ja. I &'; ikke tenkt å selv prøve å banke det reaksjon, fordi jeg selv levd gjennom hele opplevelsen. Når du har vært hjernen vasket i denne grad det &'; s helvete av et mørkt hull å klatre ut av, kan du like godt være på bunnen av en avgrunn. Lys ser ut til å være noe som hindrer deg, noen ganger av dine egne valg som mørket synes å holde noen kvartal sikkerhet. Betingelsesløs overgivelse til det synes å være det eneste svaret; det er ingen steder å lete for å finne benådning. Så der sitter vi gjør akkurat hva vår overgriperen håpet å oppnå. Vi er akkurat der han brukte så mange år på å sende oss. Over mer vi ser ut til å være lykkelig der, den eneste andre måten var å bekjempe det, men det &'; s ikke et alternativ rett? Fordi det &'; s en kjempe vi tror vi har noe håp i helvete for å vinne. Men sannheten i saken er at vi bare er en marionett på en snor, dans til enhver melodi vår overgriperen følte han kunne spille. I sannhet deres ikke engang involvert i scenariet lenger vi er de eneste høre melodien. Min egen vippet rundt så lenge i hodet mitt at det føltes tom når jeg fant styrke til å kalle det å stoppe opp. Å avklare som om det må sies det &'; s ikke en lett tur. Men det virkelige spørsmålet du må stille deg selv uten tvil sitter rett opp der hvis du velger å titt-er livet så lett nå? Holder du inne i dukketeater velger å se en annen vei? Det vil komme en tid i livet ditt der det &'; s ikke lenger et alternativ. Vi har alle å komme frem til et punkt i våre liv hvor vi ikke har noen annen mulighet enn å stirre våre demoner kvadratmeter i ansiktet. Mitt mål her er å gjøre overgangen for deg så kort som mulig

La &'; s. Nå gå tilbake til toppen av siden og at overveldende spørsmål – Er vi det onde? Den rungende svar på det spørsmålet er nei. Du var et barn med omtanke og forståelse av et barn. Den onde som sitter rundt oss i denne perioden er i tankene våre misbrukere, slik at det virker som om det var livet vårt valg. Du har aldri hatt et valg. Som barn vi ser til dem vi elsker og våre kolleger som til rett og galt i livet. Som vi vokser bære vi at smerte sammen med oss, før det kommer en tid der vi alle opplever at murvegg. Det &'; s der ute foran oss; det er ingen unngår det veggen vinner alltid. Så nå har vi et valg, kanskje for mange for første gang i våre liv. Vi kan ta det ned en murstein på en gang eller føler full kraft når vi møter den. Sammen enhver vegg kan skyves over; vi er i stand til å finne at styrke i hverandre. Reisen starter fra bare ser bak for en kort periode for å ta tak i disse strengene, på å gjøre det du blir dukkespiller. Når dette er gjort er det ikke lenger behov for blikk it &' bakover; s nå lang fortid tid for deg å se fremover …. ..