Forholdet Codependency: Alt du trenger å Know

Utdrag fra april 21,2011 episode av min radio show, en fin tid for Healing

Rundt 100 millioner amerikanere lider virkningene av codependency dag. Forholdet codependency er ofte referert til som “ White Knight &"; syndrom, fordi codependent tendens til å være en redningsmann.

Codependency er en vanlig og løst brukt begrep som vi ofte hører, men mange av oss vet ikke nøyaktig hva det betyr. Innenfor rammen av avhengighet er det tre typer codependency; de hjelpemidlene, forfølgerne, og ofrene. Gjennom en gjensidig avhengighet &'; s forhold med fokus for sin avhengighet, vil de spille alle tre deler, enten samtidig eller separat. Jeg fortelle min egen historie om codependency i min memoarer, Fine … ly: My Story of Hope, Love, og Destiny

Så hva er codependency.? Codependency generelt er det forholdet som eksisterer mellom alt og alle. For å leve emosjonelt sunt liv, må vi alle har relasjoner. Den type codependency jeg diskuterer i dag er den type relasjoner man oppsøker og engasjerer seg i for grunner som er følelsesmessig usunn.

Codependency kan være, og som regel er en ødeleggende avhengighet. Det er i hovedsak giftig kjærlighet. Det &'; s som den gangen hadde jeg tilfeldigvis fant en sprøyte som min mann, som forresten ble min ex-mann og har siden døde, hadde gjemt i et kjøkkenskap. Fordi han hadde ledet meg til å tro at han var ren og edru, sjokket av å se at nålen sendte meg til et panikk. Frenetisk etter at jeg &'; d inderlig besatt for timer (fordi han ikke hadde &'; t vært hjemme når jeg hadde funnet den jorden knuste bevis) Jeg konfronterte ham, svingte beviset i hånden da han gikk gjennom inngangsdøren. Han forble unflappably rolig og ga meg sin vanlige halt unnskyldning, “ I &'; m ikke bruker. Jeg craved følelsen av nålen, men bare skutt opp vann &"; Jeg ønsket å tro på ham (for å ikke tro på ham ville ha ødelagt min verden), men bevisene talte for seg selv. Noen måte jeg så på det, tanken på ham stikke en nål i hans ånd var kvalmende og urovekkende. Selv om jeg ble ødelagt av svik og overvinne med min egen smerte, jeg umiddelbart flyttet inn codependent modus … jeg sa til meg selv at jeg var mye sterkere enn han var. I &'; d være greit — det var ham jeg måtte bekymre seg for. Jeg sa til meg selv at jeg &'; d bare å prøve hardere å holde ham glad … og jeg trodde at hvis jeg elsket ham mer og beviste min hengivenhet, ville ikke han &'; t bruke igjen.

På den tiden, som alle gjort perfekt følelse for meg. At " s hva jeg mener når jeg snakker om en giftig forhold. En codependent person har en psykologisk avhengighet til smertefulle, frustrerende, og ulike relasjoner. Codependents vil ofte sette andres behov foran sine egne, mens de ignorerer eller diskontere sine egne følelser, sine egne ønsker, og sine egne behov. De er redningsmenn; den codependent person er trukket til dem som mangler stabilitet og /eller opptre uansvarlig i et bestemt område av livet sitt, fordi de har et tvangsmessig behov for å hjelpe, gi næring og /eller kontrollere andre. De er alltid på utkikk etter potensialet i andre, snarere enn å akseptere andre som de virkelig er. Den codependent person blir avhengige å håpe at den andre personen vil endre seg, hinsides alle bevis eller begrunnelse. De vil ofte fokusere på disse typer relasjoner som en måte å unngå å håndtere problemene i deres liv.

Nå som vi har en bedre forståelse av hva codependency er, hvordan noen utvikler denne lidelsen? Den emosjonelle forstyrrelse av codependency begynner i barndommen og utvikler seg over en periode på flere år. Ofte som et barn de hadde vært utsatt for dysfunksjonelle familie dynamikk som gjentas sinne, ekstrem stivhet, vold, manipulering, og /eller overgrep i hjemmet. Disse skadelige overgrep ofte skjedd i hemmelighet og bak lukkede dører. Uforutsigbar oppførsel av foreldrene, og den konstante kaos og uro gjorde at barnet føler seg usikre og deres verden føler ustabil. Det var høy drama, krise lever hele tiden. Som et resultat, kan barnet undertrykke sine følelser, ikke utvikle sunne coping ferdigheter. Som barn hadde de oppdaget at deres kompatibilitet og over gledelig var effektive i formilde foreldre eller foresatte. De var alltid utfører; det var hvordan de taklet, men det ble snart et mønster av atferd. I et annet scenario, kan det ha vært en forelder i familien med rusmisbruk eller annen avhengighet. Den følelsesmessig utvikling Barnet kan ha funnet hans eller hennes selvbilde på en upassende caretaking rolle. Uansett tilfelle, i tid, at barnet &'; ble s selvtillit helt avhengig av de uforutsigbare og stadig skiftende stemninger av foreldre eller foresatte. Et barn i denne saken utvikler aldri en klar oppfatning av hvem de er som individer. Og på grunn av usunn familieforhold, lærer barnet aldri sunne følelsesmessige grenser mellom seg selv og andre. De finner at som voksne de er avhengige av andre for å fortelle dem hvem de er. Barn tar disse forvrengte overlevelsesstrategier inn i voksenlivet. Denne typen oppdragelse spiller en viktig rolle i hva denne personen mener de fortjener i livet som voksen.

Jeg nevnte begrepet følelsesmessige grenser, men hva er de?

emosjonelle grenser er de riktige og beskyttende grenser som eksisterer mellom oss og andre. De gir oss tillit til å stille bar til hvordan vi forventer at andre skal behandle oss. Jeg hadde aldri hørt begrepet grenser brukt i denne sammenheng før jeg var i så mye emosjonell smerte som jeg gikk for profesjonell terapi. Da min terapeut først forklarte at alle de følelsesmessige uro jeg lider stammet fra grensespørsmål, var jeg helt forvirret. Over tid begynte det å gi mening. Det var ikke en enkel ting å endre seg, men til slutt livet mitt forandret seg i fantastiske måter jeg aldri kunne ha forestilt seg.

Når et barn vokser opp i en sunn familie, blir de hjulpet og oppmuntret av sine foreldre til individuate, for å utvikle et eget selvbilde, for å være et unikt individ innenfor deres familie. Vi lærer om våre grenser ved måten vi blir behandlet som barn. Når våre grenser er sunt, erkjenner vi forskjellen mellom intimitet og enmeshment. Vi har definert ideer om hvordan vi forventer at andre skal behandle oss. Jo mer utviklet og definert våre grenser er, jo klarere vår følelse av selvtillit er. Når våre grenser er sunn og fleksibel, er vi i stand til å bruke vårt skjønn om hva som føles riktig og hva doesn &'; t. Hvis våre grenser er for rigid, kan vi holde tilbake nærhet til andre, vil ikke uttrykke våre følelser eller la våre følelser vise. Vi kan projisere inntrykk av at vi er altfor selvforsynt. Når våre grenser er for løse, er vårt liv en av kaos og drama. Vi gir for mye av oss selv til andre og føle seg altfor ansvarlig for sine liv. Vi sier ja når vi egentlig ønsker å si nei. Vi er altfor empatiske, absorbere andres følelser. Vi ønsker ikke at våre emosjonelle vegger for å være for høy eller for lav. Vi vil at de skal svinge på riktig måte.

Så hvordan gjør de på utsiden ser gjenkjenne codependency i noen andre?

Noen av de hyggeligste menneskene vi noensinne vil møte er codependent. De er gode venner å ha det fordi de forstår, hjelpsom og sympatisk. De streber etter å ta alle i livet sitt fordi de tror at andre bare liker dem når de gjør. Ved første øyekast ser de ut til å være fornøyd, men det er bare en fasade

Den mantra for codependent er “. Kjærligheten overvinner alt &"; De kan gå fra forholdet til forholdet tenkning, “ Hvis han eller hun bare ville endre, ville dette være det perfekte forholdet, den jeg &'; alltid har drømt om &"; Men det er aldri. I forhold avhengighet, føles codependent som de har til å være i et forhold for å føle seg godt om hans eller hennes selvbilde. De kan bruke sin seksualitet som en måte å føle seg akseptert. Den codependent person vil benekte og rasjonalisere bort det åpenbare, i den tro at hvis de elsker sin partner nok, vil den personen endres. De kan lage unnskyldninger for andre ved å si ting som “ Han er virkelig prøver å endre &"; “ Hun didn &'; t bety å skade meg &"; “ han virkelig elsker meg &"; “ Hun hadde en smertefull fortid og gjør det beste hun kan gjøre &"; Da jeg var i min codependent forhold med en rusavhengig, jeg sa alle disse ord og hellip, og trodde dem.

Over tid blir codependent følelsesmessig avhengig av deres betydelige andre, og besatt med sin partner &'; s behov og problemer. De kan bli altfor empatisk; besatt med smerte og lidelse av sin partner og føler behovet for å ofre seg. Når de ikke klarer å gjøre sin partner lykkelig eller endre sine partnere &'; selvødeleggende atferd etter at alle deres innsats, klandrer codependent hans eller hennes selvbilde for ikke prøver hardt nok eller ikke kjærlig at personen nok. Den codependent person prøver deretter enda vanskeligere å løse problemet. Det er en nedadgående spiral. Mange co-pårørende har det som kalles en cross-avhengighet; i tillegg til sin besettelse med en annen, kan de også misbruker narkotika, alkohol, shopping eller mat selv.

For å høre resten av denne karakterutskriften, kan du lytte til denne episoden på min blogg talk radio viser en fin tid for Healing http://tinyurl.com/3lgto6f
.