Healing From Abuse er ikke det samme som Confrontation

Mange overlevende av seksuelle og fysiske overgrep føler de trenger for å konfrontere noen om det. Forsiden ned gjerningsmannen og fortelle ham (vanligvis ham) – fortelle ham hva? At det han gjorde var galt. At det var sårende og gjorde betydelig skade.

Jeg antar det kan utrolig styrke til å gjøre det. Selv om svaret kan være ytterligere fornektelse og sinne, som kan være traumatisk. Å holde en &'; s egne mot slike tiltak ville være en stor avtale. Og konfrontasjon kunne gi en mulighet for anger og reparasjon av forholdet – Jeg tror det ville være alle &'; s drøm, at gjerningsmannen ville ha en mulighet til å åpne og mykne, til å omvende seg. Og den overlevende kan være i stand til å gi slipp på en ny måte, se og føle den nye reaksjonsevne i den andre

Jeg gjorde &';. T har den sjansen, siden min far var død før jeg husket hva han gjorde. Men min mor var fortsatt i live. Da hun fikk diagnosen tykktarmskreft som vi visste var en død setning, jeg måtte bestemme om du vil konfrontere henne stilltiende samarbeid eller la det være. Jeg valgte å la det være. Det føltes som en kombinasjon av feighet og visdom. Den feighet ... selvfølgelig jeg forestilte hun &'; d benekte det hele igjen eller minimalisere det: “ Hva er det du snakker om? Hvordan kan du beskylde ham for noe slikt? Han elsket deg &"; eller “ Oh, ble han bare være en mann &"; eller “ Men det gjorde &'; t virkelig gjøre deg noe vondt – se, du vokste opp fine &";.

Den visdom del ... min terapeut spurte meg, “ Hva ville du håper å få &"; I drømmen min, sa jeg da, ville min mor erkjenne det faktum av misbruket. She &'; d erkjenne vondt av det. She &'; d trøste meg og be om unnskyldning. She &'; d fungere som en beskyttende, varm mor

Hvor sannsynlig var det.? Kjenne henne, kan hun ha vært i stand til å erkjenne det faktum, men det ville ha fulgt ville ikke ha vært trøst for mdash meg &; det ville ha vært hennes overveldende skyld og skam. Hun var for redd for å være beskyttende som jeg vokste opp. Hun aldri hadde vært varm – for redd for det også. Så det wasn &'; t i kortene at jeg &'; d får hva de sårede barnet inni meg så intenst ønsket – tapt kjærlighet og beskyttelse av en god mor

... og som jeg sier dette, det &';. er ikke med bitterhet. Hun gjorde sitt beste, det beste av en kvinne som var engstelig av natur og brakt opp til motgang og begrensning. Hun elsket meg den absolutt beste hun kunne, og manifestert som kjærlighet i gaver og ros.

Så jeg ikke konfrontere min mor. Jeg fortsatt kan &'; t fortelle deg om det var en riktig beslutning, men det gjorde det gjør noe klart for meg: Healing er ikke det samme som konfrontasjon. Bevegelsen som måtte skje var inni meg, ikke der ute i verden. Jeg måtte myke opp mot meg selv, erkjenner at det vonde vil alltid være en del av meg, finne trøst og kjærlighet inni min egen psyke. I en merkelig, paradoksal bevegelse, min indre konfrontasjon sluppet meg til vekst og glede
.