Selv Medication

Det er tider i livet hvor jeg ikke spørsmålet mitt beslutning om å være edru. Jeg vil si dette er omtrent 99% av tiden, for å være ærlig. Skjønnheten og besluttsomhet i livet mitt er blitt klart på grunn av de beslutningene jeg har gjort. Totalt sett er jeg helt enig i mitt hjerte og intellekt.

1% av tiden, men kan bolle meg over som en emosjonell dampveivals. En som vanligvis kommer uten noen form for varsling. Jeg kan sitte på jobb og plutselig er jeg beleiret av følelser av anger for de beslutningene jeg har gjort, inkludert å være edru. Det er tider følelsen av ytterste fortvilelse følger mine spørsmål om å være edru. Hvorfor gjorde jeg dette? Hvorfor gjorde jeg begår ikke vite hvor mye emosjonelt arbeid dette skulle være?

Jeg må ta en puste og ta en stund å komme over meg selv. Jeg sier til meg selv at det &'; s uansvarlighet som kommer tilbake for å hjemsøke meg ikke så mye selve beslutningen om å være i bedring. Jeg tror virkelig at det å være en alkoholiker er mer et resultat av at du trenger desperat å selvmedisinere, for å unnslippe eller prøve å redusere følelser og handlinger som har vist seg for smertefullt å håndtere.

For meg, jeg har vært selv medisinering nesten hele mitt liv. Før alkohol, gjorde jeg opp scenarioer og historier å unnslippe smerten jeg følte. Jeg løp bort emotionally.I kunne berolige meg selv å gjøre noen gjerninger selv avskrivninger i ung alder. Mine drømmer besto av flere begravelser enn jeg faktisk vil ha fordi begravelser for meg betydde at noen faktisk bryr seg om meg. Og disse drømmene alltid innebar disse menneskene, fra en veldig ung alder, som hadde forlatt meg. Jeg vet hva jeg har gjort for å selvmedisinere, men jeg sliter uendelige med hvorfor og hva som fikk meg til å gjøre dette. Og jeg vet at dette er universelle på et visst nivå. Det er folk som føler at hvorfor &'; s aren &'; t viktig. At det er til stede som teller. Jeg tror dette også på et visst nivå, men den overveldende behov for å forstå hvordan jeg kom til et sted for slike desperate tiltak kommer fra år av å være altfor nysgjerrige og i stor grad ignorert. I mitt eget liv, jeg synes det &'; s. Forstå fortiden som gjør nåtiden og til slutt framtiden å bli formet

Hele science of Neurology og avhengighet, kombinert med atferdspsykologi på et visst nivå fascinere meg. Har følelser og konsekvente handlinger av selv avskrivninger komme fra et sted miljø? Ble det inngrodd så tidlig som fødsel? Disse immaterielle svar som jeg søker årsaken slik konflikt mellom mine emosjonelle og rasjonelle sinn, at det fører til vanlig nød og nysgjerrighet blandet sammen.

For eksempel som en veldig små barn, jeg har opplevd mye av innenlandsk ustabilitet. Som et resultat av dette, tror jeg jeg ønsket å tilhøre alle, og alle som ville ta hensyn til meg. Jeg var desperat etter en annen enn min liv fordi jeg følte meg så knust. Jeg tydelig huske å ha disse følelsene i alderen 5. Jeg var knust at familien min var å splitte opp, som noen små barn ville være. Realiteten i situasjonen var at familien min ikke kunne bo sammen for å berge noen form for normalitet. Skaden hadde blitt gjort. Og split delt oss betraktelig.

Som en ung jente, klamret jeg til folk. Jeg handlet ut i hver moten jeg visste hvordan. Jeg ble rett og slett følelsesmessig devestated på så mange nivåer. I dag er mitt spørsmål her om dette var en reaksjon på mitt miljø; oppgivelse, fortvilelse, foreldre kranglet stadig fører til skilsmisse når definisjonen ikke hadde &'; t blitt spylt ut ennå. Anger. Rage. Pain. Eller var det rett og slett min reaksjon på traumatiske hendelser gitt min tilbøyelighet for emosjonalitet. Det &'; s disse scenariene som jeg stiller spørsmål på en daglig basis. Og da jeg spørsmål om jeg ikke har muligheten til å se situasjonen med noen innvendinger. Det, i min egen evne til å klandre meg selv, har jeg savnet den virkelige kjøtt av hva som skjedde.

På toppen av dette, legge inn noen hodeskade (hjernerystelser i massevis på grunn av lite foreldreveiledning på de fleste stadier av barndommen og en far påført bilulykke), bringer det i nevrologiske aspektet. Sa jeg lider noen form for frontallappen skade som fikk meg til å mistet evnen til rimelig kategorisere mine følelser? Igjen, konstant tilstand av spørsmålene.

Noen år senere, i prime av min emosjonelle utvikling, min far døde tragisk da jeg var tolv. Jeg hadde skilsmisse under mitt beltet, men min fars død var ikke noe jeg forventet ... håpet hemmelighet til tider i min barndom som ethvert barn kan tenke seg når noen får dem noen form for smerte, men når jeg ble fortalt om hans død , virkeligheten var hard og kald. Dette var en viktig katalysator for min drikking karriere. I min underutviklet evne til å resonnere, hadde jeg blitt permanent forlatt av mannen jeg elsket og hatet alt på samme tid.

Dessverre, jeg fortsatt sliter med dette på mange nivåer. Å være edru har økt emosjonell ansvarlighet faktor, og dermed gjør det vanskeligere å nekte for at jeg ikke er helt over tapet av min far tjueto år siden.

Selv nå, jeg sitter her, og det skrangler meg. Smerten er noen ganger som en strek av elektrisitet som går dypt i min kjerne. Jeg er merkelig tiltrukket av intensiteten jeg føler, men umiddelbart slått tilbake på ødeleggelsene som er fortsatt veldig til stede med hjertet mitt. Så mye, det viktigste motivasjon for meg selv medisinering var fordi jeg rett og slett ikke vet hvordan de skal forholde seg til manglende evne til å kontrollere hendelsene i livet mitt. Men, jeg var i stand til å styre min ut av kontroll atferd (det er fornuftig). Jeg levde i fornektelse på daglig basis. Dette ble min trygg havn fra som ønsker å tillate meg selv å sørge umåtelig.

Og i dag, når jeg har spørsmål angående hvor jeg er i min edru liv, synes problemet alltid å komme ned til det faktum at jeg fortsatt lære å takle og frigjøre meg fra hjertet wreching skyld jeg føler for å være i live mens min far er død.

Akkurat nå er jeg på et fly. Jeg skriver dette og ser på et bilde av min far mens jeg skriver. Og, som jeg fortsetter å lese ordene jeg har skrevet over, føler jeg en følelse av prestasjon med den minste stikk av degradering. Min selvtillit medisinering ser mer ut som et antibiotikum regime enn en heroin vane. Jeg stiller spørsmålstegn, ja, men det er fordi jeg kan på dette punktet. Hvis du søker svar og du ikke spør, selv om det er et spørsmål til deg selv, vil du aldri finne sannheten du søker etter.

Jeg sitter her på 31,00 ft og jeg er figurativt nærmest min far enn jeg noen gang vil bli, gitt hans tilbøyelighet til å fly og hoppe ut av fly. Sant nok, savner jeg flyr rundt på himmelen med ham (igjen, på så mange forskjellige nivåer), men i dag er jeg virkelig glad for å være landing på bakken. Bestått på gratis cocktails, spiste snacks og innse at hele denne nøkternhet ting, etter seks og et halvt år og teller, kan faktisk fungerer

og kan faktisk fungere veldig bra
. &Nbsp.;