Voldtekt Article

Jeg heter Georgia Durante. Jeg er en 49 år gammel stuntwoman som kan dominere en to-tonns kjøretøy ved høye hastigheter, men off road jeg har careened fra en emosjonell frontkollisjon til en annen. Snarere enn livet mitt slutter med en trippel-roll krasj av en vintage Dino Ferrari under filmingen av en kommersiell, begynte det. Mens somersaulting i høy hastighet mot en førti fot drop-off i havet, jeg fikk ikke se livet mitt passere før mdash meg &; bare mine faglige instinkter brølte i fokus. Med tid til å reflektere, begynte jeg å oppdage at jeg har bygget en hel profesjonell persona, ikke i forbindelse med mitt liv som kvinne, ikke støtte for det, men i motsetning til det. High-speed unngåelse av “ skurkene &"; isn &'; t akkurat det jeg gjør foran kameraet — det &'; s hva jeg &'; har gjort i hele mitt liv. Mitt liv &'; s Reisen fortsetter på leting etter kvinnen i sentrum

Da jeg var 17 ble jeg voldtatt av min bror i lov.. Jeg var jomfru på den tiden. Og etter loven var over, var Dick redd jeg ville snakke så han dro meg inn i bakgården med en spade og ba meg om å begynne å grave min egen grav. Rask tenkning tillatt meg å unnslippe situasjonen, men det vil ta år å unnslippe hendelse i mitt sinn.

Jeg var en modell når dette skjedde. Jeg var Kodak sommer jente. Mitt bilde i naturlig størrelse ble sett i 80.000 stoffet store vinduer over hele verden. Den magnetiske smil på plakaten jenta hadde forsvunnet mens jeg kjempet for selvtilliten min. Folk i min lille byen var allerede sjalu på min suksess. Dette ga dem bevisene de trengte for å fortsette å sladre om meg med overbevisning. Jeg tok denne mannen til retten og han fikk gjøre fengsel. Men retten erfaring var verre enn voldtekt, og arrene varte livet ut. Han ble offeret og jeg måtte bevise at jeg ikke var en hore.

Frem til det punktet, levde jeg livet mitt som noen 17 år gamle ville, ugjennomtrengelig for forskjeller i måten menn og kvinner tenker. Etter voldtekten var jeg veldig forsiktig med hvordan jeg snakket, hvordan jeg kledd, og hvordan jeg knyttet til mennesker. Jeg har alltid sett for skjult mening i alt noen sa. Og jeg visste at mennene var på jakt etter skjulte betydning som ikke var der i alt jeg sa også. På grunn av uberettiget sladder i min lille byen, tillot jeg meg selv å føle seg verdiløs. Denne hendelsen i mitt liv var ansvarlig for alle de dårlige valgene jeg gjorde fra det punktet på. Jeg er gift for første gang, ikke av kjærlighet, men fordi jeg ikke trodde noen ville ha meg fordi jeg ikke lenger var jomfru. Jeg følte meg heldig at noen ville gifte seg med meg.

Selvfølgelig at ekteskapet ikke fungerte. Min andre ekteskap var en total katastrofe. Denne mannen var 15 år eldre enn meg, og igjen, følte jeg heldig at noen ønsket å gifte meg med et barn. Å vite min skjøre psyke, denne mannen brukte den til sin fordel. Han fortalte meg daglig hvor stygg jeg var og brøt ned det lille selvtilliten jeg trengte å være ikke-eksisterende. Jeg vet nå at det var hans egen usikkerhet som gjorde ham gjøre dette. Jeg ble en mishandlede kvinner. Min selvfølelse ble brutt ned til et punkt som tillot at dette skal skje. Det tok år å oppdage min verdt etter å ha bodd under denne form for fysisk og psykisk mishandling.

Jeg tilbrakte mange år på å bevise for folk (som lenge hadde glemt denne hendelsen) at jeg var verdt noe. Jeg gjorde det på måter som var svært skadelig for min mentale velvære. Leve livet mitt gjennom andres øyne i stedet for meg selv. Når jeg var i stand til å breakaway fra dette monsteret jeg ble deretter omringet av folk som validerte mine prestasjoner og styrkede en mer positiv måte der jeg så på meg selv.

Jeg vet at tilgivelse hjelper helbredelsesprosessen, men jeg var aldri i stand til å tilgi min voldtektsmann. Han forandret i løpet av mitt liv dramatisk. Jeg vet ikke om jeg noen gang fikk lære å stole på nytt eller å bli utsatt igjen. Og det er trist. Jeg er sikker på at jeg har gått opp mange forhold som kunne ha vært bra hvis jeg tillot meg selv å stole på. Men å være sårbar igjen skremte meg. Selv om ingen ville egentlig vet det, er jeg veldig åpen og utadvendt blant folk, men når de begynner å komme for nær jeg kjøre den andre veien. Jeg er dronningen av fasaden. Masken jeg har slitt var som jeg hadde blitt. Først nå, siden jeg har utforsket hva som hadde skjedd med meg og har noen bevissthet om hvordan og hvorfor det hele skjedde, jeg jobber med åpningen av hjertet til fortjenstfull mennesker.

Jeg gikk til en terapeut i 1993, kort tid etter min krasjet i filmingen av en kommersiell. Jeg ønsket å vite hvorfor jeg lagt mer vekt på bilen enn mitt eget liv. Han foreslo at jeg får en journal og skrive i det i 20 minutter om dagen. Da jeg begynte å gjøre dette, i en alder av 43, oppdaget jeg for første gang hva som hadde nøyaktig skjedde med meg. Jeg begynte å rakne opprinnelsen til en ekstraordinær floke av nevroser og begravet traumer. Jeg vil lese sidene jeg nettopp hadde skrevet, og kom til en forståelse av hvorfor jeg gjør de tingene jeg gjør og reagerer på den måten jeg reagerer på hverdagen. Jeg hadde aldri sett på det før. Dagboken min tur inn i en bok som heter "Selskapet Hun holder", som ble utgitt i 1998. I å finne meg selv, er jeg nå å hjelpe andre kvinner til å se inn i deres liv og gjøre noen positive endringer. Jeg er veldig inspirert til å vite at min livets lærdom er å hjelpe andre til å ta de rette valgene i å lede et mer positivt og produktivt liv for seg selv. Mitt forslag til andre å hjelpe i helbredelsesprosessen er å skrive. Min bare beklage at det tok meg så lang tid å gjøre det.

Jeg var veldig heldig som har foreldre som elsket og støttet meg. Uten dem og min tro på Gud, jeg vet ikke om jeg kunne ha gjort det. Voldtekt tar på seg en psykologisk kraft som kan komme ut av kontroll. Erfaring, hvis ikke håndteres på riktig måte kan være skadelig for resten av livet. Fordi det er mer bevissthet i dag og bøker om emnet, kan vi helbrede mye raskere. Deres er steder hvor kvinner kan søke hjelp når de finner seg i denne situasjonen. Det var ikke slik i min dag. Jeg måtte lære livets lærdom på den harde måten. Jeg svømte i grumsete farvann for det meste av mitt liv, ikke å forstå de psykologiske effektene denne voldshandlingen hadde hatt. Med min nye bevissthet er jeg nå leder et mye bedre liv i å hjelpe andre til å forstå at de kan for å
.