One Man kamp med Agoraphobia

Det er vanskelig å få folk, som ikke har noen førstehånds erfaring med alvorlig psykisk lidelse, for å forstå virkeligheten av problemet. Altfor mange mennesker vedta den holdningen at du bør bare "snap out of it", eller "det er alt i hodet ditt." Faktum er; du kan ikke bestemme at du ikke har en psykisk lidelse noe mer enn du kan bestemme at du ikke har kreft. Jeg ønsker å forklare hva det er som å prøve å fungere i samfunnet med en invalidiserende psykisk sykdom.

Jeg har Agorafobi og alvorlig sosial angstlidelse.
Når jeg er utenfor min komfortsone dårlige ting har en tendens til å skje inni hodet mitt. Dette begrenser meg til mitt hus, min terapeut kontor, og noen steder der jeg gjør min shopping, nettbank og andre rutinemessige ærend. Driving har blitt nesten umulig, så når jeg går ut er det alltid i passasjersetet.

Å ha en familie, og det å være i et forhold med en kvinne som jeg elsker og bryr seg om, jeg prøver å skyve grensene for min Agorafobi nesten hver dag. Det er vanskelig å beskrive symptomene som angriper meg nøyaktig, og få folk til å forstå at de tingene jeg ser og hører er like virkelige for meg som dette papiret.

Jeg blir Hyper-Vigilant, og normale lyder og velde meg. Mine egne sanser vende seg mot meg og banke min verden opp ned. Det er et mytteri innenfra.

Ved en matbutikk, min visjon opprør mot meg. Lysene er altfor lyse plutselig. Øene virke håpløst lang og kronglete og fordreining før meg. Folk blir fryktelig refleksjoner i et morsomt hus speil. Jeg er svimmel og desorientert, svett og risting. Jeg reagerer fysisk til min irrasjonelle terror. Jeg vil spy. Mitt hjerte slår måte å raskt ... måten å hardt. Jeg tror jeg kan faktisk se det sparker mot brystet mitt! Lammet, jeg ønsker å kjøre, men jeg kan ikke.

Jeg ser linjer av hver størrelse, form og farge skrape på øynene mine overalt jeg ser. Linjer knyttet sammen i intrikate og kjente måter. De sjokkere meg, fordi jeg vet at de er bokstaver, og de danner ord som jeg burde være i stand til å lese, men jeg kan ikke fordi jeg har blitt en hjort i frontlykter, og jeg føler at jeg kommer til å starte gråt.

Jeg lurer på hvor de holder barberblader ... Jeg tror det isle sju.

"Rydd opp i isle syv." Min mors stemme, ufattelig, sier over intercom (hun har vært død i tjue år.) Jeg har en visjon om min kropp liggende i en blodpøl på de blanke hvite fliser. Kunder shoppe rundt meg, fordi jeg ikke saken.

Jeg kan ikke finne den virkelige verden for et øyeblikk.

I mellomtiden, mine barn kjører rundt ute av kontroll. En del av meg vet at jeg bør foreldre og håndtere dem, men det tar all min styrke, og vil ikke frik ut ved siden av Cap'n Crunch og Count Chocula! Jeg skimter min frustrert kjæreste, Hailey. Hun prøver å få de beste prisene på korn for oss, holde en skrikende fire år gammel, og bønnfaller de eldre til å handle deres alder.

Det er bekymring på hennes vakre ansikt også. Bekymret for at hennes psyko kjæreste er i ferd med å gå "rain-man" i dagligvarebutikk. Som jeg absorbere alt dette, har jeg et øyeblikk hvor jeg virkelig skulle ønske jeg var død.

klønete, gjør jeg min vei ut av butikken. Mine fotspor ekko i hodet mitt, som de sliter med å navigere overflaten vippe av verden. Jeg er døv! Jeg kan virkelig ikke høre i det hele tatt ... som om jeg var under vann. Alle disse utenlandske opplevelser gjør meg kvalm. Folk stirrer på meg på parkeringsplassen som jeg snubler av, vises som en mid-morgen beruset.

Til slutt, gjør jeg det til min-van og kaste meg inne. Jeg låse dørene, lukket øynene, og hold deg fast. Jeg er på en ødelagt berg og dalbane, og min verden er en hjemsøkt karneval. Jeg begynner å telle for å holde meg selv "til stede", og jeg venter tålmodig på kjæresten min for å redde meg og bringe meg hjem. Mine illusjoner gradvis avta etter at vi forlater. Følelsesmessig tømt, jeg gråter for varigheten av stasjonen.

"dype åndedrag," Hailey forteller meg alltid. Det fungerer, og jeg har aldri implodere som jeg tror jeg vil.

Hjemme kollapse jeg i seng ... brukt. Jeg føler meg elendig, flau og skamfull over meg selv. Jeg føler meg håpløs også ... og alene. Jeg er alene i min lidelse. Jeg har folk som elsker meg, og er sympatisk til det faktum at mine plager er reelle, men det er vanskelig for dem å forstå og enda vanskeligere for meg å forklare. Jeg føler meg dårlig for dem, som om jeg er en byrde, og den følelsen fortsetter å hevde problem.

Så mange mennesker, som meg, føler unødvendig skyldfølelse lidelse fra disse, svært reell, lidelser. Jeg ønsker å øke bevisstheten til det faktum at disse lidelsene er like ekte, og truende for vår helse og dødelighet, som sykdommer og skader som er mer lett gjenkjennelige
 .;