Livet som en bipolar mor og Wife

Å være forelder er en vanskelig jobb. Å være en forelder til 5 barn er en enda vanskeligere jobb. Å være en forelder til 5 barn mens coping med å være bipolar kan enkelte dager synes umulig. Rett og slett umulig.

Jeg skal ikke lyve.

Det er noen dager ville jeg heller knuse som vekkerklokke og krype tilbake i meg selv før selv tenker på å dra meg ut av sengen. I disse dager skjer ikke hver dag, men de skjer nok. Dagene hvor jeg bare ikke føler deg sterk nok eller tøft nok, eller modig nok til å tåle hva som er å skje den dagen. De dagene når jeg ønsker det kan være bare meg. Ikke noe ansvar, ingen barn, ingen mann, ingen jobb å gjøre, bare meg og min varm trøst seng.

Men selv om "de" dagene jeg finne styrke i meg selv, at energien jeg tror ikke jeg har å komme ut av sengen, for å vekke barna mine og begynne dagen. På de dagene de er min aller styrke, min motivasjon, min kraft og vilje til å gå videre. Og på de dagene må jeg fortsette å bevege seg og gjøre det som er nødvendig. Jeg vekke dem alle opp og tjene dem frokost. Jeg får de store til skolen, og da jeg rett og slett sette seg ned med de yngre og kose.

Og kos og klem og kose litt mer. Vi sitter tilbake og se viser de vil se på. Vi spiser snacks på kvelden mye til tidlig å være å spise snacks. Og vi bare eksisterer. Jeg er sikker på at mine to yngste virkelig elsker disse dager. Dagene da mamma ikke egentlig ønsker å gjøre noe, så hun ikke gjør noe, men kos og elsker dem.

Og da, og alltid da, spark realisering i at de må få klar for skolen.

De trenger å få kledd, de trenger en million ting gjort alt på en gang. Men jeg gjør det. Jeg får dem klar for skolen, og vinke farvel til mine små når de rir bort på skolebussen og lurer på hva de skal gjøre med meg selv. Jeg vet hva jeg skal gjøre med meg selv, til ting som arbeider eller rengjøring eller million andre ting i livet mitt som må gjøre, men jeg kan ikke få meg til å gjøre det. Så, jeg tar en lur. Og jeg vente for dem å komme tilbake. Alle fem racing gjennom døren og huset blir levende igjen før stillheten av natten setter inn og jeg kan tenke en gang til.

Selvfølgelig, som jeg sa tidligere, ikke alle dager er sånn. Det er de på den andre enden av spekteret. De hvor mamma er i en manisk humør og føles som peeling av huden hennes. Dagene hvor mine sinn løp, mitt hjerte raser og det ser ikke ut som om jeg kan få nok gjort. Og jeg får en utrolig mengde ting gjort. Og jeg er takknemlig for å avslutte dagen. Og håper at kvelden vil bringe søvn. Og at selv om jeg føler at jeg er gal, at kanskje bare kanskje, ungene ikke merke det i dag.

og hverdagen fortsetter på denne måten. Noen dager mer enn andre. Andre dager ikke så mye. Of course, i og blant alt dette er min kjærlig ektemann som annen klarer å holde en viss grad av normalitet i mitt hjem, selv når jeg ikke føler at jeg noensinne vil være normal, eller at mine barn vil noen gang selv vet hva en " normal "mamma er like. Min kjærlig mann som alltid er den første til å slå til meg og si, det er greit, ta litt tid til deg, ta litt tid til å bare gå ut og få deg selv. Og ofte, med sin kjærlighet og støtte jeg gjør.

Jeg skli bort til rommet mitt hvor jeg gråter, eller jeg skrike eller jeg bare gå ut i glemmeboken fordi stress i dag, har stemningen i dag rett og slett slitt meg for tynn.

Men til slutt er jeg glad for. Og så er de. Noen dager er jeg av, og ønsker bare å elske dem til biter. Andre dager er jeg så opptatt hustling og travle bruke opp hver unse av energi jeg har, at jeg er sikker på at de skulle ønske jeg ville bare slutte å bevege seg om bare for et øyeblikk.

Samlet skjønt, jeg ville ikke endre tingen. Jeg er meg, de er dem, og vi er en familie. Vi er ikke bildet perfekt familie du se på TV og sannsynligvis aldri vil bli, men vi er en familie ikke desto mindre. Med 5 barn, en far og en bipolar mor
.