In-Sane Wine

Kapittel 1
i-Sane Wine

Kanskje jeg er en gal person eller kanskje ikke. Hvis jeg tro hva legene forteller meg da, faktisk, jeg er litt gal. Personlig skjønner jeg &'; t som det ordet fordi det er sunn fornuft? Og hvis man virkelig var tilregnelig ville de ikke anses for In-Sane, Insane eller In-Sanity.
Jeg tror det er et spørsmål om semantikk og koker ned til hva jeg er i dette øyeblikk. Og selv om jeg var gal og sinnsyk i dette øyeblikk jeg ikke ville &'; t vet det. Jeg tenkte aldri jeg hadde psykiske lidelser, selv om i hele mitt liv har jeg alltid følt at jeg var annerledes enn alle andre. Ikke at jeg var spesiell, selv om jeg vet at jeg er unik og utfordret.
Liv har brakt denne In-Sane tankene mange utfordringer fra en dysfunksjonell verden gjennom en dysfunksjonell familie og dysfunksjonelle tankene. Ikke at noe av det er virkelig en dårlig ting, eller i hvert fall i mitt sinn, har det vært et velsignet liv å tåle så mye og fortsetter ikke bare å vokse, men trives i alt dette Dysfunction.
Mye som en Lotus blomst vokser best i søppel, møkk og skjemt vann bare for å produsere en mest elegante skjønnhet. Men, kanskje, i motsetning til lotus vi er mer som en flaske vin. Født inn i en flaske vår ånd forblir inne til våre flaske pauser. Og vi har fått et godt valg som høres enkelt ut, men krever mye praksis.
Denne enkle beslutningen har kan en dyp effekt på våre liv og velvære, samt påvirker alle dem innenfor våre personlige univers. Vi kan velge hva slags ånd, eller vin, vil vi modnes inn. Vi velger heller å eldes som en fin flaske vin eller en fin flaske eddik. Det er en enkel beslutning som har den mest dyptgripende innvirkning på ens liv.
Gjennom alle mine tilstander av fysiske, mentale, emosjonelle og åndelige kriser jeg har utholdt jeg har funnet erfaringene enten eddik eller vin alt avhengig av hvordan jeg så meg selv . Og denne oppfatning av meg selv og livet har gjort livet velsignet. Jeg følte meg så glad og velsignet å motta min bipolare depresjon fordi det hjalp meg å forstå hva som var i min flaske. Den vanskeligste delen jeg også var på Chemo-terapi på den tiden for å redde min lever i 2001/2002. Kroppen min var syk, og på mange dager jeg bare fikk ut av sengen for badet eller ta en annen behandling. Virkelig kroppen min var vondt, men jeg etterstrebet vanskelig ikke å la opplevelsen slå meg inn i eddik. Noen ganger jeg har kalt mine mørke dagene av depresjon en eddik fordi Bipolar Affective Disorder utgangspunktet betyr manisk /depressiv.
Disse eddik dager fortsatt smake bitter og det har vært mange flere enn jeg har lyst til å dele siden det aer tilfeller av psykiske lidelser i min nærmeste familie. Selv uten ytre påvirkninger mitt sinn raser fra perioder med overdreven spising og sove til timer tapt i tanke eller jobber med ideer som didn &'; t alltid fungerer
Likevel jobbet Mine diagnoser for å slå på lyset i mitt sinn.. Det var den siste ingrediensen jeg trengte for å endelig forstår at jeg &'; m ikke annerledes på grunn av mine utfordringer, eller være homofil, eller at jeg har overlevd avhengighet /utvinning samt misbruk og selvtillit. Mitt liv har det &'; s andel av eddik, men jeg var aldri et offer, kanskje en uskyldig til tider, men aldri et offer. Jeg kunne &'; t misbruke meg selv igjen i løpet av de overgrepene lidd i hendene på andre. Jeg ville ikke &'; t bli bitter, men likevel jeg var; t fin vin ennå. Det var fortsatt noe som mangler, fordi jeg visste at jeg var annerledes tryllestaven det var bare på grunn av disse tidligere erfaringer.

Så da jeg fikk diagnosen Bipolar Affective Disorder det var den siste ingrediensen jeg trengte for å kunne vokse, trives og forstå . Lysene kom på, gardiner åpnet og jeg så meg selv i et nytt lys. Jeg visste da at jeg aldri kan styre tankene til mitt sinn, men jeg kan jobbe med hvordan jeg reagerer eller handle på disse tankene
jeg don &';. T savner disse dager kjemper eddik tanker som kan forgifte en dag i løpet av et øyeblikk . Jeg er glad min tar ta av de mest alvorlige kanter av mine Bipolare svinger som skjer innenfor et øyeblikk
Det jeg savner mest om disse unmedicated dager er det mani. Ett doesn &'; t gjenkjenne endringen når det skjer med mindre de er klar over skiltene. Økt energi og aktivitet med mye mindre søvn og ernæring som timer oppløse unna som minutter. Den kreative geniet brølende inne i hodet mitt søker uttrykk selv om ingen andre ville eller kunne forstå. Det er et vanedannende ting dette som kalles Mania. Gjerne min isn &';. T som alvorlig i tidligere tider på grunn av vedlikeholds medisiner
jeg spurte “ Jeg har humørsvingninger … kunne jeg være Bipolar &"; Min første reaksjon er “ I &'; m ikke en lege, men jeg har spilt en på TV &"; (LOL) Så følg med “ Sannsynligvis ikke fordi den vanlige måten å få denne diagnosen krever at du er i en tilstand av mani &" ;.
“ Vel hva er mani &"; Og jeg fortsetter “ utgangspunktet ett erfaringer og umiddelbar og plutselig endring i sove mye mindre, spiser mye mindre, sammen med mye energi, så vel som noen form for overdrivelse virkeligheten. Depresjon er må det motsatte av det og de fleste opplever noen depresjon hele livet fordi livet er vanskelig på så mange måter &";.
Som for meg å forstå min psykiske lidelser hjalp meg å forstå meg selv. Og jeg oppdaget at jeg har alltid vært en flaske god vin fordi selv i de mørke dagene jeg funnet velsignelser, forstå og vekst. Så igjen har jeg alltid vært på en reise i vekst og forståelse, og det er en verden av forskjell mellom bare å være eller bare gjøre.
Så kanskje jeg er Insane henhold til omverdenen fordi når jeg er unmedicated og manisk jeg begynner å snakke til Gud. Jeg synes det er betryggende å vite at hun er skallet (LOL). Men, jeg har alltid følt annerledes og har alltid visst det er et formål det guddommelige har bare for meg.
Som om jeg er tilregnelig, i tilregnelig eller in-sane er alt et spørsmål om perspektiv. Jeg ser meg selv som sistnevnte i at jeg nå kan se når jeg er manisk eller depressiv, men er alltid jobber for å være den fine flaske vin
.