*** Velge Sanity ~ En enestående Guide to Healing hjernens kjemi Disorders uten Medications

INNLEDNING

« Det &'; s selvmord i observasjonsrommet &"; At &'; s hva jeg hørte dem si. De kalte ldquo meg &; a. Selvmord &"; Jeg har ikke lenger et navn. Jeg ønsker å skrike ut, “ Mitt navn er MJ, MJ Sawyer &"!; Men, jeg vant &'; t. I &'; ve lært at et navn er av liten betydning når du &'; ve blitt begått og erklærte certifiably sinnsyk. De pleide å referere til meg som “ manisk depressiv i 204 eller 371 &"; – eller hva rommet jeg opptatt til enhver tid. Så en dag som endret til « The bipolar i 117 eller 306 eller. . . &"; Uansett hva sykehuset de sette meg i – ingen synes å innse det var en gang en tid da jeg hadde en ekte navn

Jeg kan &';. T husker dagene før galskapen kom å utslette hjernen min . Jeg kan &'; t huske et øyeblikk når mitt sinn ikke velge mine stemninger eller når jeg skulle sove, snakke, skrike, gråte, raseri – eller når og hva jeg &'; d bli tvunget til å tenke – eller når og hvordan jeg vil velge å prøve å ende livet mitt.

Jeg husker å ta alle pillene i går. Den eneste løsningen for å stoppe min villfaren sjel er død. Mine forsøk på å avslutte livet mitt har ingenting å gjøre med livet blir for grusom. Det er mitt sinn – mitt sinn er grusom

De medisiner de har foreskrevet er ment å temme min ond hjernen.. De serverer å døyve meg på innsiden, men de har ingen makt over min bestemt merke av galskap. Legene sier, kanskje en dag vil de finne et stoff som vil hjelpe. I mellomtiden, jeg ber for en måte å fortsatt de voldelige støt som skyter gjennom hodet mitt på en rask brann tempo, for å stoppe mareritt som håner meg selv når jeg &'; m våken — å kvele mørket fylt med demoner kamuflert som tanker at råde som skremmende plageånder inni hodet mitt

De pumpet magen min slik at jeg kan &';. t gå hjem nå. Jeg ville bare gå hjem og sove for alltid – å sove i himmelsk fred. Behage Gud, hjelpe meg å finne en måte å komme hjem. Jeg trenger å hvile nå. Vennligst Gud, vær så snill, vær så snill å høre meg. Hjelp meg hvile &";

- Utdrag fra MJ Sawyer &'; s. Journal, “ en beretning om My Madness &";

Selvmord, et symptom på bipolar lidelse, pleide å være et hovedfokus i livet mitt. For tretti-seks årene jeg bodde sammen med behandlingsresistent rask sykling bipolar lidelse, panikklidelse, sosial angstlidelse, tvangslidelse, og symptomer på autisme.

bipolar lidelse og andre manifestasjoner av min hjerne ubalanse dukket når jeg var tretten år gammel. Det var over førti år siden så atferd jeg utstilt ikke ble identifisert som en psykisk lidelse på den tiden. Da jeg var tjuefire jeg bukket under for et nervøst sammenbrudd av spektakulære proporsjoner. Jeg var forpliktet til et mentalsykehus og diagnostisert “ manisk depressiv &"; (Begrepet “ bipolar lidelse &"; var ikke i bruk, og de resterende nevnte lidelser ble ikke gjenkjent eller vurderes i mitt tilfelle da.)

Denne spesielle mentale sammenbrudd skjedde i 1970-årene som falt sammen med den tiden litium og psykofarmaka begynte å få anerkjennelse som levedyktige løsninger for manisk depresjon. Jeg var desperat etter å finne lettelse fra stormfulle humørsvingninger som hadde ranet livet mitt. Jeg var en ekstremt villig marsvin i disse dager. I sju år har jeg bodd i og ut av psykiatriske sykehus. Jeg gjennomgikk flere serier av elektrokonvulsiv terapi. Alle utvalg og kombinasjon av humør heis, MAO-hemmer, var hypnotisk og stemning stabilisator administreres av mine psykiatere. Disse legene ble ansett som den beste New York City hadde å tilby. De var virkelig alvor i sitt ønske om å hjelpe meg med de relativt nye-funnet medisiner som ble vurdert gode panaceas i den dagen.

Jeg syntes å bare forverres med hver kjemisk bistå. Jeg var ofte tapt og ute av stand til å finne mitt eget hjem, ofte hallusinerer og til tider voldsomt fysisk syk fra toksisk sjokk forgiftning. Jeg var utsatt for gjentatte selvmordsforsøk som ikke var i det hele tatt dramatisk, men gjennomført på en ganske usammenhengende døs. Etter hvert legemiddel taktikk hadde unnlatt å bringe lettelse, ble det bestemt at jeg ikke var "en lærebok sak &";.. Det neste jeg visste, var jeg vendt et helt år med observasjon på et mentalsykehus i Connecticut En av mine leger sa "Det er godt foreldrene dine har penger, du &'; d må gå til et statlig sykehus, hvis de gjorde &';. t"

Den erkjennelsen av at det ikke var noen levedyktige behandlingstilbud, kombinert med en overveldende frykt for day I &';. d være foreldreløse og bor i statlige institusjoner, servert til kata nitten år med fornektelse om min mentale tilstand nektet jeg å innrømme at jeg var manisk depressiv Jeg gjorde mitt absolutt beste for å fungere i verden uten medisinsk hjelp For nesten.. to tiår, søkte jeg ut hver rekke alternative healing for å prøve å lette min mentale symptomer, for å ivareta mine følelsesmessige problemer og å helbrede mine fysiske sykdommer Likevel, disse årene –. opprivende og utmattende i beste — slutt kulminerte i en mental, emosjonell , fysisk og åndelig sammenbrudd som var mer ødeleggende enn noe jeg noen gang hadde kjent.

Jeg abonnerer på den tro at alt skjer for en grunn. Jeg kan ikke utelukke nevnte sammenbrudd fra denne oppfatningen. Det var denne hendelsen som tvang meg til å akseptere at jeg hadde en psykisk sykdom, til tross for frykten for statlige sykehus som stadig lurte i hjørnet av min bevissthet. Dette var en gave. Hadde jeg ikke eid at jeg var syk, jeg kunne aldri ha helbredet min tilstand. Du kan ikke fikse det som ikke er ødelagt. For å oppnå en tilstand av velvære, du bare må fjerne illusjonen om at det ikke er behov for reparasjon.

Når jeg endelig akseptert sannheten om min tilstand, var jeg i stand til å anvende alternative teknikkene jeg hadde brukt til å helbrede fysiske kroppen min til min nye funnet utfordring: fullstendig helbredelse av min egen hjerne. Jeg dukket opp fra mørket av psykiske lidelser gjennom å overgi min tilstand til lyset og ber Ånd til å veilede meg til hva det ville ta å balansere biokjemien i hjernen min. Veiledningen jeg fikk ledet meg til verktøy for transformasjon som til slutt førte meg til et sted for fullstendig helbredelse.

Det livet jeg lever nå er umulig å beskrive for dem som er rammet med en hjerne ubalanse og de som har intet holdepunkt for et såkalt normalt liv. Joy er full og uforfalsket; fred råder i min kropp, mitt hjerte, min sjel og min ånd; takknemlighet er grenseløs for ny sjanse i livet at jeg har vært så velsignet å motta.

Min hjernens kjemi er konsekvent i riktig justering og så er jeg helbredet. Min neste oppgave er å formidle de funn som katalyserte denne mirakuløse transformasjon. Det er mitt håp at opplysningene i denne boken vil hjelpe deg eller noen du elsker eller omsorg for fremover til muligheten for. . . velger tilregnelighet
.