Noen ganger må du Cry

© 2008

Jeg husker en periode i tid, på ca 18 måneder etter at mannen min døde, at jeg følte meg ganske bra om meg selv. Jeg hadde håndtert hva livet hadde kastet meg og komme ut mørbanket, men stort sett greit på den andre siden. Etter caretaking min mann i nesten et år, ble jeg kjemper noen mindre helseproblemer av min egen, relatert meste til stress, men de fleste dagene jeg var sikker på livet mitt var på sporet. Stødig og fokusert, mine tre gutter også justere og det syntes vi alle hadde et grep om virkeligheten.

På denne dagen, var jeg på vei til en avtale med min holistisk lege når radioen begynte å spille en sang Jeg hadde aldri hørt om før. Sangeren &'; s ord rørt noe inni meg. Sangen snakket om å elske noen gjennom årene, og selv med den personen borte, forble gjengene minne.

Ordene gjallet gjennom meg, og jeg opplevde nesten et slags sjokk som deres betydning sank i. Ut of nowhere, begynte jeg å gråte så hardt jeg måtte trekke av veien. Jeg hadde ingen kontroll over rush av forpinte følelser. Alle mine hardt vunnet rolig flyktet, kappet av ved knærne som jeg klemte rattet i bilen min.

Jeg gråt som om en stor godt hadde åpnet inne og trakk mine guts ut. Når jeg endelig begynte å roe og tårene stilnet, måtte jeg lurer på hvor denne emosjonelle utbrudd hadde kommet fra. ? Hvordan kunne en sang åpne en såret av en slik dyp tap

Jeg kom til min lege &'; s kontor, og som vanlig med holistiske leger, de ikke bare ønsker å vite om deg fysisk, men de grave dypere inn i emosjonelle aspekter av livet ditt. Jeg nølte bare kort før du forteller ham hva som hadde skjedd på vei til kontoret hans. Jeg følte meg flau av min tidligere semi-sammenbrudd. Jeg prøvde å forklare at jeg &';. D blitt en god følelse, og så å plutselig ha denne omveltning hadde kastet meg for en loop

Han forklarte at det var å forvente det ville være dager hvor følelser kan fortsatt ta meg av overraskelse. Med tapet fortsatt relativt fersk i mitt liv, hvordan kunne jeg forvente å være 100%? Jeg innrømmet til ham at jeg &'; d følt ulidelig ensom, men jeg trodde jeg var håndtering av den. Noen dager min ide om “ håndtering &"; det betydde ignorere eller begrave mine følelser. Alltid en veldig privat person, jeg ikke hadde &'; t delte mye av mine tanker med noen. Når venner spurte hvordan jeg hadde det, jeg pleier å si jeg var greit. Inne, tenkte jeg, som ønsker å høre at jeg bare ønsker å komme seg gjennom en annen dag?

Jeg følte meg mye bedre etter å ha snakket med ham. Ikke bare var han en sympatisk øret, det føltes godt å åpne opp og dele mine bekymringer om å være alene, min bekymring for barna &'; velferd og frykt for at jeg ikke var &';. t håndtering min økonomi til min fordel

Vi snakket mye om triggere som rørte min egen private elendighet. Noe så enkelt som en sang, eller så komplisert som tidligere minner, så ut til å ha makt til å forskanse meg i stor følelse. Han fikk meg til å innse at det ville være ganger jeg bare trengte å gråte som en del av sorg &'; s helbredelsesprosessen. Det var ikke noe komplisert om det. Hver gang vi er modige nok til å nå ned og la våre sanne følelser ut, bringer det litt mer healing inn i våre liv. Ettersom tiden går, og vi forblir tro mot oss selv, en ny følelse av empowerment framgår
http://www.ajourneywelltaken.com
.