Patt Manna sin erfaring Styrke og Hope

Jeg er en troende som slet med co-avhengighet og alkohol. Første gang jeg ble utsatt for de tolv trinn, det var i Anonyme Alkoholikere og de ga meg edruelighet fra alkohol. Jeg var i 4. trinn jobber dette programmet, da min sponsor sendte meg til Adult Children of Alkoholikere (ACA), og co-forsørges Anonyme (Coda) for å finne meg selv og identifisere hvor smerten i mitt liv kom fra. Med andre ord, anerkjent min sponsor hennes begrensninger og jeg gjenkjente hennes frustrasjoner i å jobbe med meg. Det siste sponsor min fortalte meg å gjøre var å gå til min kjemisk avhengige møter daglig. Så gikk jeg til tre eller fire eller flere møter hver dag. Jeg startet med en AA-møte en dag pluss hva andre Twelve Step møtet var på timeplanen. Jeg er fortsatt takknemlig for denne dagen for det jeg har lært om meg selv i alle Tolv Trinn arenaer, fordi, uansett hva avhengighet ble som ble adressert, De tolv trinn programmer alle brukte samme grunnleggende prosessen. Min første leksjonen var at det ikke var min sponsor &'; s ansvar å fikse meg, men mitt ansvar å gjøre mitt utvinning skje til tross for min holdning. Så nåde gikk inn i mitt liv. Ja, Gud &'; s nåde (Gud &'; s evne til å holde meg hva jeg fortjener) og nåde (Gud &'; s evne til å gi meg det jeg don &'; t fortjener).

De som deler det erfaring styrke og håp i Coda møtene ga meg en følelse av valg om min utvinning fra smerte identifisert i co-avhengighet. Jeg så for enklere mykere måte, og kunne ikke finne den. Jeg ba om det, ventet på det, søkte på det, lengtet etter det, og håpet på nøkkelen som vil låse opp dette mysteriet av utvinning i mitt liv. Jeg kan &'; t telle hvor mange ganger jeg deltok seminarer, kjøpte bøker, og gikk til rådgivning i håp om å bli forvandlet og lettet av denne smerten jeg bar. Jeg fikk vite at de tolv trinn er kjernen for transformasjon og veien til utvinning. De gamle tidtakere vil si, “ Du kan danse rundt disse trinnene alt du ønsker og passe opp og sitte i møter alltid. Men når du velger å endre livet ditt, vil du begynne å jobbe disse trinnene &"; Hver bok, seminar og veiledning økten jeg hadde forbedret min recovery da jeg begynte å jobbe disse trinnene.

På Tolv trinn møter, ville konsernet lese det som ble kalt løftene. På slutten av løftene vi lese uttalelsen, “ Gud vil gjøre for oss, hva vi ikke kan gjøre for oss selv &"; Hvor dyp disse ordene var. Senere åpenbaringen ville sparke i! Jeg satt i mine møter for så lang tid på å fokusere på mine problemer med caretaking, skam, kontrollerende, besatt, mobbing og selv avsky (for startere), i stedet for å fokusere på løsningen. Sette ned alkoholgiganten og reseptbelagte stoffet giganten var ingenting i forhold til denne gigantiske kalt Co-avhengighet. Disse Steps forandret meg og forvandlet meg på måter som jeg hadde til å oppleve og ikke bare intellektualisere. Jeg ble fortalt i møter mange ganger at for å bli en ydmyk person, må man oppleve ydmykhet!

Det er med den største respekt for de Tolv Trinn som jeg deler denne delen av min reise hvor jeg fant meg selv og mitt mål i livet. Arbeide trinnene ment å gjøre et forsøk på å anvende prinsipper i livet mitt, og når jeg gjorde, hva en dyp atferdsmessige, følelsesmessig og åndelig resultat oppstått. En betydelig personlighetsforandring hadde tatt plass i mitt vesen! Jeg ikke lenger snakket samme, gikk det samme, eller gikk til de samme stedene. Ett eksempel var at etter noen måneder med edru, en kollega kom bort til meg og spurte meg om jeg var på narkotika. Wow, tenkte jeg for meg selv. Jeg har forandret seg så mye?

Umiddelbart Step One ga meg tillatelse til å slutte å styre, håndtere min frykt, og ta vare på meg selv på jobb. MEN, jeg fant meg selv prøver å kontrollere andre, nemlig mine barn og familie, godt inn i min gjenopprettingsprosessen. Jeg hadde kjørt av en mann og relasjoner av noen nære venner, bortsett fra min ene barndomsvenn Carol. Hun lyttet til min klynking og gråt og er fortsatt min kamerat.

Selv om det kan være dempet i dag, at syndige kontrollerende naturen kan stikke sitt hode på et bestemt tidspunkt. Jeg hadde gjort meg til å føle gal, og livet mitt var blitt uhåndterlig med både åpne og mer subtile gester for å styre mange mennesker. Jeg prøvde å kontrollere hva de gjorde, tenkte, følte, og hvordan og når de endret. Jeg hadde vært så innviklet med livet til mine barn, og ute av kontakt med meg selv. Jeg ble fanget i en torrent av obsessive tenkning, – ikke si nei, sier ikke hva jeg mente, ikke å være i kontakt med det jeg ønsket og trengte ikke å ha grenser, og ikke leve mitt eget liv. Disse mønstrene er hva som skapte denne giganten av co-avhengige mestrer. Når jeg ser på mønsteret av livet mitt, jeg kan identifisere denne generasjons sykdom.

Jeg gjorde &'; t begynne å drikke før jeg var 20 år gammel. Frykt holdt meg fra det jeg hatet mest som var ute av kontroll folk. Da jeg var barn pleide jeg å sette mine sko ved sengen om natten i tilfelle ville jeg må løpe. Jeg prøvde alltid å løpe og gjemme seg. Jeg vil gå ut døren av kjøkkenet, ta en frakk og kjøre ut til garasjen. Hvis jeg couldn &'; t komme seg ut ubemerket, jeg gikk og gjemte seg i skapet soverom. Jeg vil krype inn i selve ryggen og gjemme seg under hva jeg kunne stable oppå meg.

Det var mange hendelser som skjedde i forhold til mine foreldre &'; giftige oppførsel som jeg reagerte på, og dette misbruket tok mange former: emosjonell og fysisk oppgivelse, omsorgssvikt, verbal misbruk, fysisk misbruk, alkoholisme, og mer. En kveld som jeg husker spesielt, jeg virkelig trodde min far skulle drepe min mor. Min far hadde kommet hjem fra jobb beruset, som mange ganger før. Men den aktuelle kvelden min mor ville ikke stoppe roping. Hun prøvde alltid å kontrollere ved roping tilbake som gjorde ham reagere og deretter i helvete skulle starte. Lillebroren min som var seks år yngre skjedde til å være hjemme med meg den kvelden. Min eldre søster og bror var alltid borte bor på andre mennesker og' s hjem. Det neste jeg visste, min bror og jeg ønsket å unnslippe, men vi couldn &'; t komme seg ut av huset. Så vi gikk opp til loftet soverommet. Jeg ble sittende på toppen av trappen risting ukontrollert. Jeg var ikke lenger klar over noe, men min risting. Jeg må ha hatt en hvit ut! Da var det morgen, og jeg kom ned trappen. Det var en naturlig reaksjon å bare begynne å rydde opp i rotet av ødelagte møbler og blod rundt på kjøkkenet og badet. Til min store overraskelse oppdaget jeg at ikke en eneste vindu ble brutt. Minst folk kjører forbi wouldn &'; t legge merke til hva som skjedde på nytt. De familiehemmeligheter var fortsatt beskyttet.

Min far døde i en alder av 44 da jeg var 20 år gammel, og på den tiden familien var ukontrollerbar. Så jeg kjøpte en enveis billett til Cincinnati, Ohio, hvor mine besteforeldre på morssiden bodde. Så kan du si at jeg rømte hjemmefra da jeg var 21 år gammel. Senere en psykolog fortalte meg friske barn løpe bort på tolv. Jeg hadde ingen intensjoner om å gå hjem til Washington. Så jeg fikk en jobb og bodde sammen med min tante og onkel til min drikking hadde eskalert og jeg holdt på å synke i synd. Men jeg var fortsatt undervisning søndag skoleklasser og drikker med hele familien på en jevnlig basis!

Synd er det som skilte meg fra alt jeg lengtet etter. Ved alder 24, jeg var en ugift mor. Oh, hva skam jeg tok over denne irske katolske Family. Mine følelser var at jeg gjorde &'; t trenger disse menneskene uansett. Nå, med å ha min baby, ville jeg ha noen som virkelig elsket meg. Jeg saksøkt mitt barn &'; s far som en kjent far for $ 25.00 en uke for å dekke barnepass slik at jeg kunne fortsette å arbeide og ta vare på meg selv. Jeg gjorde &'; t trenger noen.

Min mor giftet seg og snart spurt om lillebroren min kunne komme og bo hos meg. Han hadde fått i trøbbel, og ifølge min mor var det vår fetter &'; s feil (ikke avhengighet). Han kom til å leve med meg og jeg kjøpte en gammel bil for ham å komme til og fra en yrkesfaglig skole. Snart skolen ringte og ønsket å vite hvorfor han ikke var &'; t kommer. Han var en ut av kontroll narkoman. Hver dag var et mareritt. Jeg fant meg selv å pakke baby &'; s bleie bag og sette mine sko og veske ved bakdøren av min trailer – bare i tilfelle ville jeg må løpe. Natten kom da den gigantiske gikk på en berserkgang. Politiet ble kalt og det tok fire av dem til å sette min bror på en rett bord og sjakkel ham. Han blødde fra å rive opp huset med nevene, så han ble tatt med til sykehuset. På sykehuset ble han igjen på rett bord lenket, roping at han skulle drepe meg hvis jeg gjorde &'; t få ham ut av det. Etter syv timer kom han ned av av hva noensinne han var på og vi forlot sykehuset som om ingenting har skjedd. Han gikk bare ut etter at de unshackled ham.
Etter noen dager jeg eskorterte ham tilbake til Washington State via fly. Jeg hadde ikke vært hjemme i seks år. Samme kveld etter at familien sammenkomst, min bror kom hjem fra der han hadde blitt dopet og begynte å slåss med min mor, og hun prøvde å kontrollere ham akkurat som hun gjorde min far. Jeg var i soverommet med babyen min rister ukontrollert. Jeg fortsatte å si til meg selv, “ Jeg vil være på et fly i to dager, og jeg kommer aldri tilbake &"; Dette var samme hus, 13 år etter hendelsen med foreldrene mine, bare seks år etter min far &'; s død, og jeg opplever alkohol og narkotikaavhengighet av neste generasjon.

Etter 26 giftet jeg meg med en mann jeg ikke elsker. Jeg hadde ingen reell begrepet kjærlighet på den tiden. Det eneste jeg var sikker på den tiden var at han ikke ville treffe meg. Jeg kjente ham siden jeg var seks år gammel. Våre fedre jobbet sammen og drakk sammen. Mine avgjørelser ble tatt med logikk, eller begjær, eller begge deler. Nå hadde jeg en drikking partner, og vi hadde to barn. Vi drakk drikke for å drikke, og det ville behoove ham for å være sikker på at jeg hadde alt jeg trengte.

Da jeg nådde metning nivå av alkohol det forårsaket stygge depresjoner, og da jeg skulle gå til psykiater og bytte til valium . Familien mye anbefalte meg å gå til krymper og på resepter. Jeg har aldri tenkt på om jeg faktisk blir bedre eller verre, jeg bare gikk tilbake til legen og de endret fargen på min valium. Jeg bare tok det. Jeg hadde ikke lyst til å føle. Mine reseptbelagte legemidler ble fortsatt holde meg fra å gjøre med meg. Den syklusen gikk på i de åtte årene jeg var gift med min nå ex-mann.
Slutt stoppet jeg valium og begynte å miste vekt og tenke mer om min karriere. Jeg var alltid tenke på min og I. Da jeg gikk til legen, han var veldig overrasket over å se hvor sunt jeg så, og han spurte meg om jeg var å få en skilsmisse. Alt han gjorde var å plante en tanke i hodet mitt. Den tanken er sagt, “? Hvorfor ikke &"; Jeg søkte om skilsmisse og for de neste 2 årene min ex-mann og jeg kjempet om kontrollen over barna og eiendeler. Vi måtte også gå foran en dommer i løpet av de barn &'; s visitas og økonomisk støtte før skilsmissen var over. Dommeren sa, “ jeg kan &'; t fortelle hvem av dere lyver, &"; og hun spurte om vi ville ha en verge ad-litum. I total uvitenhet sa jeg, “ Ja &" ;. Nå har jeg virkelig måtte beskytte løgnene og hemmelighetene om min drikking. Unødvendig å si, de tre etasjers hjem med utsikt over vannet, den dalmatiske hunden i vinduet i hjemmet, van og matchende bilen var alle tapt på grunn av kampen for kontroll. På slutten av skilsmisse, etter å ha kjempet i to år på rad, ble barna igjen og ingenting annet overlevde.

Nå ble barna å ta vare på seg selv. Vi gikk gjennom ytterligere fem års forvaring kamper etter skilsmissen. Min ex-mann giftet seg med en kvinne som hadde praktisert heksekunst i det siste. Barna ble utsatt for ouija board, spøkelser som bor i huset, og astrologi opplesninger når du besøker. Selv bor ute av kontroll og gudløse liv som jeg var, måtte jeg få barna ut av min eks-mann &'; s hus. Så jeg satte inn for et opprykk til Yuma, AZ. Det tok dommeren og verge ad-barnevernsarbeider for å få meg ut av Washington med mine barn. Men jeg var fortsatt tenker bare på jeg og min

Gjennom God &'; s. Barmhjertighet og nåde, edru jeg opp åtte måneder senere i Yuma. Men nå har jeg funnet meg selv å sette mine sko og veske ved vinduet i tilfelle jeg måtte kjøre på grunn av frykt for mine barn. Alle tre barn brukte og drikking og avhør meg sa: “ Hvem tror du at du er til å fortelle oss hva vi skal gjøre og" Min sponsor fortalte meg å la disse barna alene. Jeg ville møte at giganten snart nok. Alle tre av mine barn hadde alkohol og rusproblemer. Dette var den neste generasjon. Runaway barn levde i og på toppen av huset mitt. En sov på toppen av adobe strukturert leiligheten ved hjelp av fasilitetene til huset mitt.
Dagen jeg møtte dette neste generasjon giganten, ringte jeg på Gud i den åndelige verden, og politiet i det naturlige. Jeg annonsert til dem i nærvær av politiet at hvis det de gjorde var mot loven var det ikke omsettelig, og jeg ville slå dem i loven. Dette var nå tøff kjærlighet. Så det ville være en god idé å fortelle sine venner at jeg ikke slå dem i, jeg bare snu dere, mine barn, inn i loven.

På den dagen, identifiserte jeg hvor min smerte kom fra. De sårede barn jeg så sto i mitt hjem overveldet meg. Jeg visste at jeg var nå godt utstyrt med de tolv trinn for å endre meg selv og for å gi denne gaven til å leve til mine barn. Som en overlevende, jeg ville så mye å stoppe denne arven overgrep og oppgivelse. Jeg hadde blitt så oppmerksomme på hvordan de fornærmende atferd av mine foreldre kjørte mitt liv. Og jeg var nå så bevisst på hvordan jeg hadde gjentatt at fornærmende opptreden med mine barn. Så jeg annonserte at vi skulle gå som en familie i kirken eller min Twelve Step Program. Jeg forlot det opp til dem og, selvfølgelig, de valgte Twelve Step Program. Kirken var aldri en del av deres liv, og de visste ikke at jeg hadde møtt Jesus i mitt Twelve Step Program. En veteran hadde gitt meg boken Bergprekenen av Emmett Fox. Grunnleggerne av de tolv trinn brukt i Bibelen, Bergprekenen, og et hefte kalt Upper Room før de guddommelig sette sammen sitt program. Jeg hadde studert historien til de tolv trinn og fant ut dette i min søken etter sannheten. Jeg nå visste sannheten om Jesus og mitt forhold til ham. Amen.

For de neste tre årene den berg og dalbane var konstant. Min eldste sønn sluttet skolen. Min andre sønn var å komme inn i gjengen aktivitet. Datteren min var bare et rot og voldsomt opprørsk. I løpet av de neste tre årene, ville tøff kjærlighet råde. Jeg setter min eldste sønn ut av huset fordi han valgte å ikke gå tilbake til skolen eller få en jobb. Da han fant en jobb og dro til Idaho med en entreprenør. Jeg fortalte ham om å ringe hjem samle når han ønsket samt bekrefter at jeg elsket ham. Jeg nå måtte søke hjelp for min sønn. Han var ute av kontroll og Juvenile Myndighetene ba meg om å la ham bo hos noen andre, slik at jeg ikke ville bli skadet. Jeg gikk til behandlingssenteret og laget ordninger for å få ham inn der. Juvenile ble varslet av arrangementene og sendte politiet med meg for å få min sønn fra hans venn &'; s hjem. Min andre sønn var i behandling i 30 dager. Jeg hvilte vite at han var trygg. Jeg gikk til behandlingssenteret tre ganger i uken i en mot en, familievern og flerfamilievernet. Etter 30 dager han kom hjem, og allerede neste dag min datter ble arrestert utenfor huset for vold i hjemmet. Jeg gikk tilbake til den samme behandlingssenter og de ga meg en pakke avtale. Hun kom inn behandling og var der i tre måneder.
Familie og ex-familien alle var overbevist om at jeg var det eneste problemet. Deres far skulle bære medisinsk forsikring på dem, og det gjorde han. Men etter at det var behandlingen over, fant de ut at det ikke dekker dem ut av delstaten Washington. Jeg var økonomisk konkurs. Når disse to yngre barna var ute av behandlingen, ble de satt i spesialpedagogikk. Neste ting jeg visste, min eldste sønn heter ønsker å komme hjem. Jeg kunne ikke takle alt dette, så jeg ringte lillebroren min som satt på toppen av disse trappene med meg vei tilbake da, og spurte sin hjelp til å ta min sønn inn i hjemmet hans og satte ham tilbake på skolen.
Flere år før, lillebroren min var forpliktet til Western State Hospital og sette på sinnssyke kriminelle sengepost for en tre års fengsel. Han hadde sin 21-årsdag i at mentalsykehus. Alt dette var et resultat av narkotika og alkohol. En gammel dame kom til de tolv trinn møter i at menigheten hver torsdag kveld i tre år og fortalte broren min at Gud reddet ham for noe helt spesielt. Min bror tok min eldste sønn i og satte ham tilbake på skolen. Gud hadde reddet min bror fra narkotika og alkohol etter noe helt spesielt, og han var i stand til å oppfylle sin bot til meg og hjelpe min sønn. To år tidligere, og min eldste sønn kom hjem etter at han ble uteksaminert fra videregående skole for å se meg før han gikk inn i hæren. Det var en gave å se ham.

Jeg gjorde en avtale for oss alle å ha vår bilde tatt som en familie. Jeg visste at det kan være siste gang jeg noensinne har hatt tre av dem sammen. Vi var klare til å gå, og tre av dem var kjempe over hvilke klær de skulle ha på seg. De kom ut med svart på. Jeg brydde meg ikke. Så gikk min eldste sønn tilbake i rommet og sette en lilla skjorte på over hans svart skjorte. Etter at bildet ble tatt min voksne sønn igjen med sine gamle venner fra skolen og min andre sønn sa han skulle til en fest. Men å være på intensiv prøvetid det ble avslått. Da sa jeg: “ Jeg er ikke slåss med deg lenger, &"; slik at alle igjen og jeg gikk til et møte. Jeg var borte i totalt fire timer og noen Marines hadde plukket min andre sønn opp av av noen &'; s verksted og tok ham med hjem. Jeg hørte ham ringe fra badet og skjøv døren åpen. Han hadde overdosert. På høyre side av kroppen hans var som om han hadde hatt et slag. Ambulansen ble kalt og legevakten legen var i min Twelve Step-gruppen og han forsikret meg at han ville la meg vite alt med en gang. Min sønn hadde overdose på rett Jack Daniels alkohol!

Dagen min voksne sønn igjen for Hæren. Når han var ute av grunnleggende opplæring, sendte han meg en gave. Gaven hadde en seremoniell brev om at jeg var å lese før jeg åpnet den lille boksen. Brevet sa at det jeg mottok var en æresmedalje for å være hans mor. Brevet gikk på om hvordan som en baby jeg holdt hånden som han lærte å gå. Så jeg måtte gi slipp på hånden. På slutten av brevet sies det at jeg lurte på om, etter videregående skole, ble min sønn kommer til å gjøre det eller ikke! Jeg åpnet esken mens tårene flom ut av øynene mine. Gaven var et gullkjede med en diamant i midten. Motta min Medal of Honor for å være hans mor var Guds Nåde opplevd.

Min sønn tilbrakte de neste tre årene i Kuwait, Somalia, og en annen goodwill kampanje. Deretter bosatte han seg i Virginia etter at han kom ut av hæren. Min datter hadde nå en baby. Faren var i fengsel, deretter mer fengsel, deretter fengsel som følge av narkotika og alkohol. Da min eldste sønn hørte far var å komme ut av fengselet sendte han til sin søster og hennes baby til å starte et nytt liv tilbake i Virginia. Hun forlot og tilbrakte tre dager på en buss for å komme dit. Hun kom i Virginia på høsttakkefest, og hun tilbrakte hele dagen med sin bror. Allerede neste morgen min voksne sønn ble skutt og drept i en jakt hendelsen. Vår verden var brukket.

Jeg hadde tilbrakt et par år jobbet på tilgivelse mens du gjør mine skritt. Jeg dro til sorg utvinning instituttet og lærte om tilgivelse. Alt jeg visste og lærte om tilgivelse ble slamming meg i ansiktet. Familien var i et raseri av sinne og alt jeg kunne gjøre var å holde fokus på Jesus. Jeg hadde ikke lyst til å starte avhør Gud. Jeg følte meg så mye takknemlighet for å ha blitt edru i tide til å gjøre disse tingene riktig at jeg visste var alvorlig galt. Jeg jobbet de tolv trinn. Jeg gjorde mitt godt igjen til mine barn. Alt var rett mellom min eldste sønn og meg selv. Takk Jesus! Min eldste sønn ga meg tilbake min verdighet som forelder. Min Gud, min Gud, hvor jeg hang på det. Da jeg gikk til min sønn &'; s begravelse, visste jeg at jeg ville ha til å se denne mannen som drepte ham og tilgi ham for å holde meg sunn fornuft og min nøkternhet.

Etter begravelsen, kapteinen av National Guard Unit hvor min sønn var medlem gjorde at mennesket kommer til Armory å møte meg. At mannen var våpensikkerhetsoffiser for at vaktenhet. Jeg husker at jeg så ham inn i glassaktige øyne, og da jeg nådde å la hånden på armen hans han trakk unna. Jeg fortalte ham at jeg tilga ham, men det gjorde &'; t bety at jeg ikke ville holde ham ansvarlig. Jeg ventet at han skulle betale for denne begravelsen og oppmuntret ham til å komme til sin pastor og finne noen fred. Alt han kunne gjøre var å stå der frosset og jeg følte meg så fri for ham. Da jeg kom tilbake til bilen den unge mannen fra den enheten som tok meg hjem sa, “ Det &'; s den modigste tingen jeg noensinne har sett &"; Nå er denne unge mannen var en sersjant i den amerikanske hæren. Og dette var den modigste ting han hadde sett. Jeg hadde ingen sinne eller raseri. Det var over fordi jeg adlød Gud. “ Jeg kan gjøre alle ting gjennom Kristus som styrker " meg &; (Filipperne 4:13 KJV). Nå kunne jeg komme tilbake til mitt hjem i Arizona og begynne å helbrede meg selv og nå ut til min familie.

Det er ingen svar. Jeg gjentok at uttalelsen til alle som spurte meg spørsmål og gikk tilbake til å fokusere på Gud &'; s barmhjertighet og nåde mens du går til møter. Bare Gud vet hva som skjedde der ute i skogen da min sønn ble skutt og jeg holdt på at sannheten er at bare Gud vet. Det var bare ett vitne til hvor min sønn sto opprinnelig. Tretti dager etter min sønn &'; s død, som vitne skutt og drepte seg selv kvelden før den første høringen. Igjen var det ingen svar. Høringer pågikk i tre år før den gikk til en jury rettssak. Da juryen la mannen som drepte min sønn i det naturlige, men han var ikke la seg i den åndelige! Gud vet hva som skjedde.

Det er en pågående nødvendig for meg å overgi seg og stole på Gud som jeg går denne reisen kalt utvinning, og det er håp for å bli frisk fra en levetid på usunn relasjoner én dag om gangen. Psalms139: 13-16 åpenbart for meg at Gud så meg da jeg var i min mors &'; s livmor. Han visste at min mor og far og forholdene i hjemmet hvor jeg var å vokse opp. Han visste at mange skoler jeg ville delta og nabolag der jeg ville leve. Gud ga meg muligheten til å utvikle overlevelsesteknikker og gikk med meg gjennom gode tider og dårlige tider. Han ga overlevelsesteknikker og skytsengler for å beholde og beskytte meg åpenbart i Salmene 91:11. Han valgte meg før verdens grunnvoll å være hellige og ulastelige framfor Ham i kjærlighet åpenbart i Ef 1: 4. Han gråt med meg når jeg gråt. Han lo da jeg lo. Han ble bedrøvet da jeg ble misbrukt. Han lurte på og ventet på meg. Han var ute etter å den dagen da jeg ville omvende seg fra mine veier og deretter motta Jesus som min frelser, som han venter på alle. Jeg vet at han lengter etter mine spør, banket, og søker Ham mer og mer intimt.

Dine overlevelsesteknikk var trolig annerledes enn min. Uansett hva de var, og hva livet kan ha vært opp til dette punktet, jeg personlig vet at Guds fred kan endre angrer og helbrede sårene fra fortiden å gjøre dem til takksigelse og lovprisning. Livet er spennende, og jeg er takknemlig for at jeg lever for en tid som denne. Jeg er en over-comer av Lammets blod og det ord av mitt vitnesbyrd (erfaring, styrke og håp)
 !;