Beskyttelse vs. connection

Vi mennesker er sosiale vesener som er høy kablet for tilknytning til andre mennesker. Forbindelse med hva som er i live, med andre ord hva som er ekte, sann og ekte i andre med at det som er ekte, sann og ekte i oss er et av våre dypeste grunnleggende behov, og det er universell som betyr at vi alle har det. Hva er forskjellig for oss alle er ikke behovet, men hvordan vi velger å møte det behovet. Så hva skiller er en strategi som vi bruker for å dekke vårt behov for tilkobling (eller andre behov for den saks skyld), og det er mange strategier for å møte som delte behovet for tilkobling vi alle har. Strategiene vi velger vil også variere fra person til person, og vil bli påvirket av den personen vi ønsker å få kontakt med, hva slags forhold vi har med denne personen, samt ulike punkter i livet vi befinner oss på i det aktuelle øyeblikket.

I tillegg er vi ofte ikke selv i kontakt med vårt behov for tilkobling og oftere enn ikke, vi velger våre strategier for å møte denne (og andre behov) ubevisst. Dette betyr at våre sjanser for en ekte ekte forbindelse med andre er kraftig økt eller redusert av nivået på vår egen forbindelse med våre egne følelser og behov. Tenk på det, hvis du ikke er i kontakt med hva som skjer inne i deg i dette øyeblikk, som deretter koble med andre? Og hvordan kan du få kontakt med andre oppriktig og sannferdig hvis du ikke er koblet med hva som er ekte, ekte og sanne inne i deg i dette øyeblikket?

Likevel, har du fortsatt at behovet for tilknytning til andre mennesker og i fravær av ekte forbindelse med deg selv, det vil si dine følelser og behov, kan du prøve å forholde seg til andre gjennom dine meninger og oppfatninger, som for det meste, satt, uutforskede og statisk, dermed per definisjon er de ikke en ekte, genuin og ekte representasjon av aliveness i dette øyeblikk. Og hvis den andre personen er heller ikke koblet til deres følelser og behov sjansene for to av dere opplever oppfylle forbindelse er nesten sikker på å være til ingen. Jo mer kontakt vi er med oss ​​selv jo mer sannsynlig er vi å få kontakt med hva som er virkelig levende i andre, med sine følelser og behov, uten å projisere, kritisere dem for å ha disse følelsene, skylde oss selv, eller ta ansvar for sine følelser og for oppfyllelsen av deres behov. Jeg er den eneste personen som kan oppfylle mine behov, kan du bare hjelpe meg i min prosess, men du er verken ansvarlig eller du kan oppfylle dem for meg.
Det følger da at selv forbindelse med våre egne følelser og enda viktigere trenger er en forutsetning for kvaliteten forbindelse med noe annet menneske.

Den andre forutsetning for å skape ekte, er ekte forbindelse vår villighet til erfaring, vise og dele vår egen sårbarhet. Følelsen av sårbarhet fører oss til en annen grunnleggende universelle menneskelige behov - emosjonell trygghet. Emosjonell sikkerhet er i kjernen av vårt vesen, og jo mer vi er i kontakt med våre følelser og behov jo mer vi er innebygd i vårt behov for emosjonell trygghet. Jo mer vi vet hvordan å oppfylle dette behovet for oss selv jo mer vi er klare til å åpne opp for andre følelsesmessig, det vil si vise dem vår sårbarhet.

Når vi er i kontakt med vårt behov for emosjonell trygghet vi åpner opp, prøver vi å koble ved å vise vår sårbarhet åpenlyst i håp om at andre kan også motta våre følelser og behov åpenlyst, som en gave i stedet for en byrde. Men selv om de ikke kan eller ikke ønsker å ta imot oss åpenlyst vi har tillit til at i slike situasjoner kan vi være følelsesmessig trygg. Vi bidrar til vårt behov for emosjonell trygghet ved å gi oss kjærlig godhet i de øyeblikkene når andre ikke kan motta vår sårbare uttrykk for våre følelser og behov. Ved å anerkjenne vår sårbarhet og kjærlig selv gjennom det vi skaper følelsesmessig trygghet for oss selv.

Men fra tidlig barndom og utover de fleste av oss har lært å ikke vise åpenlyst våre følelser og enda mindre behov. For mange sårbarhet blir likestilt med å være svak. Snarere enn å lære våre barn at det å være sårbar krever mot, og det er et dristig ting å vise din sårbarhet, lærer vi dem, for det meste av vår egen eksempel å undertrykke sine følelser, holde sine følelser for seg selv og vise '' modig ansikt '' med andre ord ikke å vise hva de føler. Hvor mange voksne menn ikke klarer å uttrykke sin sorg fordi som barn de fikk en tro på at '' store gutter gråter ikke? »« Og hvor mange kvinner undertrykke egne behov på vegne av andre fordi de ble fortalt når din var unge at '' gode, høflig jenter alltid lytte til og hjelpe andre mennesker først? »« Derfor fra tidlig barndom på fleste av oss har lært å sette likhetstegn mellom emosjonell trygghet med å beskytte oss fra følelsesmessig vondt, som vi prøver å sikre ved å ikke åpenlyst avsløre våre følelser og behov (verken de som er ofte referert til som negative for eksempel sinne, tristhet, skuffelse heller ikke de positive f.eks lykke, glede, spenning). De fleste av oss tror at vi kan beskytte vår emosjonelle sikkerhet ved enten å ikke åpne oss følelsesmessig til andre eller ved å ikke åpenlyst å motta sine følelser. Men hva vi faktisk oppnå med beskyttelse er å stenge oss selv av og ved at vi gjør oss enda mer utsatt for følelsen såret og isolert. I stedet for å øke vårt nivå av emosjonelle sikkerhet beskyttelse faktisk reduserer vår evne til å møte det veldig behov. Mens vi er for opptatt med å beskytte oss mot sårbarhet vi ikke klarer å innse at vår emosjonelle sikkerhet hviler på vår evne til å være sårbar.

Beskyttelse ikke bare reduserer våre sjanser for å utvikle sann følelsesmessig sikkerhet det også reduserer vår sjanser sant, ekte tilkobling. Hvordan? Vel, beskyttelse og tilkobling arbeid i diametralt motsatte retninger det vil si jo mer vi beskytte følelsesmessig mindre i stand vi skal oppleve ekte, ekte og dype forbindelser. Først og fremst når vi prøver å beskytte oss selv vi har en tendens til å undertrykke, nummen og unngå ubehagelige følelser (uhell, når vi prøver å nummen opplevelsen av smerte i livet vårt vi også ende opp med lammende opplevelsen glede) og ved å gjøre det vi er lukke døren til selv tilkobling. Som vi så ovenfor hvis vi ikke er koblet med oss ​​våre sjanser til å koble med noen andre er enormt redusert og på toppen av at når vi beskytter oss selv vi er også svært lite sannsynlig å være mottakelig for andres følelser eller å åpent avsløre hva som foregår på i oss. Derfor er beskyttelse ikke bare ineffektivt som en strategi for emosjonell trygghet det også koble oss fra oss selv, så vel som andre mennesker.

Så neste gang du er engasjerende med noen kjære deg prøve å observere atferden din. Hvis denne personen sier eller gjør noe som ikke er i tråd med dine verdier merke til hva du føler. Er det irritasjon, frustrasjon, vondt? Og prøve å se hva du gjør. Er du prøver å ignorere eller skyve disse følelsene til side? Er du prøver å beskytte deg selv ved å forsvare din posisjon og mening eller ved å angripe? Jeg tror at hvis du klarer å ta en pause for lenge nok til å merke din atferd, følelser og behov kan du spørre deg selv: Hva gjør jeg her? Beskytte meg selv. OK. Og hva gjør jeg faktisk ønsker fra denne situasjonen? Hvis svaret er forbindelse med min kone, barn, etc. Deretter minst, håper jeg, du kan minne deg på at du ikke trenger å automatisk reagere med fra din faste beskyttelsesmodus, men at du har et valg om å åpne deg opp vulnerably og dermed åpne døren til forbindelse med den andre personen.

Selvfølgelig, som alt annet dette er prosessen med finjustering mellom nivået av sårbarhet som fortsatt holder deg følelsesmessig trygg og nivået på tilkoblingen som er i ferd med å gå dypere enn overflaten. Du rocke båten til det punktet at det kan fortsatt trygt seile, snarere enn til det punktet hvor du ender opp desperat prøver å stabilisere den og holde seg flytende som hindrer den fra å seile videre
.