Så hvorfor gjorde hun Bo

«? Den første gangen noe voldelig skjedd mannen min brakk nesen og sparket meg i leggen. Vi hadde hatt middag på en venn &'; s sted, og han hadde drukket tungt hele natten. Ved midnatt, etter mange forsøk på å få min mann til å forlate med meg, til slutt ga jeg opp, plukket opp vår sovende baby, satte seg frakken på og sa " Ok, I &';. M forlater &'; At &'; s da han mistet det &";.
Av Shelle Rose Charvet, januar 1996

Hun er selvsikker, velformulerte, profesjonell og varm. Hun driver en bedrift, er å heve to barn og setter et imponerende tempo – Hvordan kunne dette ha skjedd med henne? Hvorfor gjorde hun bli? Og hvordan fikk hun komme ut?

Dette er noen av spørsmålene jeg stilte meg selv som jeg jobbet som rådgiver med flere kvinner i mishandlingsforhold. Disse spørsmålene holdt en reell interesse for meg som jeg selv hadde vært gjennom opplevelsen av å unnslippe et voldelig forhold. Etter å komme tilbake på føttene og hjelpe mine barn komme seg og tilpasse seg en ny situasjon i et nytt land, jeg gjorde mye forskning og tenkning, fordi jeg følte meg tvunget til å ta opp en rekke spørsmål:

Hva er forskjellen mellom kvinner som kommer inn i fornærmende relasjoner og de som don &'; t? Hvordan er det mulig for noen å bo i en situasjon som burde være uutholdelig? Hvordan kan vi hjelpe dem? Hva så? Hva om livet etter det &';? S over

La &'; s starte med de første spørsmålene. Mye har allerede blitt skrevet om mønstre av vold og overgrep blir overlevert fra generasjon til generasjon. Jeg ønsket å ta en ny tilnærming ved å utforske om det var forskjeller mellom kvinnene selv; de som velger (eller falle) fornærmende relasjoner og de som ikke gjør det. Jeg føler at ved å gjøre dette, kunne vi finne måter å hjelpe flere kvinner etablere tilfredsstillende relasjoner med sine kamerater og hjelpe de som trenger det til å endre eller avslutte farlige de. Mens kvinner som har opplevd fornærmende relasjoner med sine kamerater kommer fra alle samfunnslag, tror jeg at det er en fundamental forskjell mellom dem og kvinner som ikke får inn slike situasjoner. Fra min erfaring, til kvinner som ikke synes å holde et sted i kroppen en regel, eller en uttalelse som går slik:

“ Hvis " x &'; noen gang skjer, det &'; s løpet &"; For eksempel: “ Hvis han noen gang treffer meg, det &'; s løpet &";
Disse kvinnene ser ut til å ha en fast bunnlinjen om minimum akseptabel oppførsel i et forhold.. Hvis denne regelen blir stadig brutt eller kommer nær å bli krenket, handle de umiddelbart. Og de kommuniserer de nederste linjene til sin partner i et firma, kongruent måte. Skulle deres partner &'; s oppførsel selv begynne å gå inn i “. Advarsel sone &" ;, de reagerer ved å konfrontere og gjør sin posisjon og ønsker veldig klar samt konsekvensene av ikke å møte deres behov

De sannsynligvis også holde en solid følelse eller visjon om hva slags oppførsel de ønsker i et forhold som er viktig nok til at de er villige til å jobbe mot det eller å gå bort fra situasjoner der de ikke kan ha det.

Kvinner som har fått inn fornærmende relasjoner synes ikke å ha samme type ukrenkelig bunnlinjen. Siden de fleste sammenhenger ikke umiddelbart bli fornærmende, blir de brukt til en gradvis nedover skråningen av atferd. Fordi de ikke har bunnlinjen, strekker deres toleranse og strekker seg så de tilpasser seg forholdene. De lærer å “ takle &"; med hver situasjon som går utover det de hadde blitt brukt til å

“. Jeg prøvde hardt å holde ting på rett kjøl. Jeg følte at jeg alltid går på eggeskall, velge mine ord nøye for å unngå å forstyrre ham. Han ble også fornærmende på andre måter – han flau meg foran mine kolleger og da, jeg skjønner nå, kuttet meg fra de andre som brydde seg om meg ved å få meg til å flytte fra Paris ut på landet og kritisere mine venner &";.

&ldquo ; Han fortalte meg ikke til å stole på en av mine nærmeste venner, fordi hun bare ser ut for seg selv. Min mann hadde noen fine kvaliteter og var forpliktet til ekteskapet mitt jeg hadde giftet seg med denne mannen for bedre eller verre, og jeg forpliktet meg kropp og sjel til ham og familien vår, uansett hva. Jeg gjorde min seng og sov med smuler &";

Jeg minnes en gammel jødisk uttrykk.:. &Ldquo; Måtte Gud beskytte deg fra det du kan bli vant til &"; Som NLP utøvere, oppfordrer vi fleksibilitet, noe som betyr at hvis noe doesn &'; t arbeid, prøve noe annet. Men fleksibilitet i situasjonen for kvinner i mishandlingsforhold betyr vanligvis for dem “ finne ut en måte å takle &"; med hva som skjer.

Ved hjelp av NLP, vi også lære folk å bryte gjennom begrensende tro og mønstre. Kanskje bør vi også huske å oppmuntre folk til å sette grenser; grensene for hva de er villige til å tolerere i sitt liv. Mens det er viktig at folk identifisere utfall at de aspirerer til, er det også sunt å identifisere de tingene som er uakseptabelt og vil ikke bli tolerert

“. Da jeg var gravid med vårt andre barn slo han meg opp to ganger. Jeg visste aldri hvorfor han var sint på meg. Jeg startet med rier og ble innlagt på sykehus i noen dager og måtte tilbringe de siste seks ukene i seng &";

Mitt andre spørsmål var:. Hvordan er det mulig for noen å bo i en situasjon som dette? Statistikken over kone misbruk ikke diskutere dette mye. Mitt arbeid med klienter og min egen erfaring kaste lys over saken, jeg sterkt mistenker at det er mulig å bo i et slikt forhold, forutsatt at man holder fokus på dag-til-dag detaljene i livet. Få måltid på bordet. Endre baby &'; s bleie. Dekke opp hendelsen. Kvinnene som jeg jobbet med var ikke oppfatte det større bildet: ie “ Dette har pågått i over to år, og uansett hva jeg har forsøkt å gjøre med det, det bare holder på å bli verre &";
Når. kvinnene klaget over mishandling de hadde lidd, de behandlet hver eksempel på misbruk som en hendelse. Få mennesker ville ende et forpliktende samarbeid over en hendelse.

En annen medvirkende faktor er at overgriperen er sjelden konfrontert med andre mennesker om overgrep. Kvinnene kan få moralsk støtte, men ingen ser ut til å hjelpe. De ender opp med å føle seg isolert og hjelpeløs, som arbeider med hver enkelt hendelse som det skjer, heller enn å se det som en stadig forverring mønster

«. Vi bor sammen med venner i England, tilbringer kvelden snakker og spillkort . Når jeg avbrøt mannen min ved å lage en vits, alle lo. Han stirret på meg og kastet hans vin i ansiktet mitt. Jeg forlot bordet og våre venner hver individuelt fortalte meg hvor forkastelig at oppførselen var, men ingen sa noe til min mann &";.

“ slutt jeg sov med meg på sofaen, banne på at dette var sist. I morgen over frokost sa han at jeg var overreagerer og at ingen i sitt rette sinn ville bryte opp et ekteskap over en hendelse som dette &";.

Kvinner som “ mestring &"; har egentlig lært å akseptere det som burde være uutholdelig. De tar ofte ansvar for sine utbrudd ved å hoppe gjennom ringer i håp om at de ikke oppstår på nytt. Mestring denne måten er ikke om å gjøre endringer. De går gjennom livet dag for dag, føler alene og utmattet av innsatsen som trengs for å bare holde på å gå

Fordi de er for opptatt med å gi detaljer i livet &';. Primære betydning, har de en tendens til ikke å virkelig vurdere alternativer. En av mine klienter insisterte på at hun måtte bo der hun var fordi hun aldri ville være i stand til å ha råd til et anstendig spisestuebord som den hun hadde da, hvis hun var på sitt eget.

Etter at jeg hadde unburdened meg selv på telefonen med en venn av min mann, sa han at situasjonen var uakseptabelt. Kort tid etter at en kollega av meg spurte meg hvordan ting var. Jeg fortalte henne at de var bare forferdelig. Så spurte hun meg en fantastisk spørsmål: “ Så hva &'; s stoppe deg fra å forlate &";? Jeg var målløs. Jeg hadde aldri bedt meg det og hva var stoppe meg fra å forlate &";?

Så hvordan kan vi som rådgivere, hjelpe disse kvinnene? Det er ikke min hensikt å foreslå at det eneste alternativet er å få dem til å forlate forholdet. Her er en oversikt over prosessen jeg fulgte med mine klienter.

Når de først kom for å se meg, de tydeligvis trengte å lufte. Da jeg spurte dem hva de ønsket, uttrykte de sorg, hjelpeløshet, frustrasjon og sinne over sin situasjon, seg selv og sin kamerat, beskrevet gjennom en rekke eksempler på krenkende atferd. Jeg etablerte rapport samtidig som tyder på at etter at de hadde forklart sin situasjon vi ville flytte inn oppdage hva de ønsket og hvordan man skal oppnå det. (Jeg tror at hvis en autoritet figur viser for mye empati med en klient i en fast tilstand, det bare legitimerer at staten i øynene av klienten.)

Når de hadde fått sin historie av brystet, jeg skiftet emne. Vi lo om et par ting, og da jeg spurte dem om hva som er viktig for dem i et forhold. Hensikten med spørsmålet var å skifte nivået på diskusjonen fra de konkrete hendelsene til en mer generell oversikt over hva slags forhold de virkelig ønsket.

De hver ga meg en liste over hva som måtte være i et forhold og hvordan ville de anerkjenner hvert element. Dette tok litt arbeid, som de fleste velformet utfall gjør. Jeg testet listen flere ganger for å være sikker på at de fikk ut det som var veldig, veldig viktig. “ Hvis du hadde det, hva annet vil da bli viktig? Og hva annet &";?

forankret jeg dette ønskelig forhold til en plass ca 1/2 av en meter rett foran dem. Deretter pekte på den siste delen av sin tidslinje, ba jeg dem om å sammenligne dette hensiktsmessig forhold til den de hadde hatt med sin kompis. Sjokk og forferdelse registrert på deres ansikter, deretter forvirring, vantro og overraskelse. De fleste av dem uttalte i en utvetydig ennå forbauset tone at dette ikke er hva de ville i det hele tatt. Vi satt stille, slik at denne erkjennelsen synke inn.

Flere av mine klienter begynte behandlingen av en strøm av tanker. Da de kom tilbake til nåtiden, jeg spurte dem hva de ønsket nå. De satt opp, så på meg som om jeg var gal, og sa at de måtte komme seg ut og skape sitt eget liv, selvfølgelig! De ønsket å arbeide med en plan for å gjøre det med en gang. Vi planla hvor, når og hvordan de ville gå

«. Etter å snakke med de to personene, en oppsiktsvekkende avsløring slo meg. Ingenting var å stoppe meg fra å forlate. Dette var ikke det livet jeg ønsket. Jeg gjorde et par telefonsamtaler og planla min flukt for to uker senere når mannen min var å være borte på forretningsreise. Jeg gjemte våre pass bare å finne dem mangler flere dager før vi skulle forlate! Jeg fikk panikk og plyndret gjennom hver skuff i huset, bli hysterisk. Han var utenfor, hva om han kom det? Men jeg måtte finne dem! Jeg endelig plassert dem etter at jeg hadde roet ned &";.

« Den neste dagen min mann gikk ut innkjøp av mat med vår eldste sønn. Da han ikke hadde &'; t returnerte 5 timer senere gikk jeg for å se etter dem i landsbyen bar. Jeg fant min tre og et halvt år gamle sønn som spiller bak baren og prøvde å slippe ham forbi min mann som var involvert i en drunken samtale. Han så meg og ble ganske irritert. Vi flyktet og kom inn i bilen der barnet var i setet sitt. Jeg så min mann stilken ut av baren med nevene bitte, på vei hjem. Natt var falt, babyen var sulten og min eldste gråt. Alle vennene mine bodde 100 kilometer unna. Hvor skulle jeg gå &";?

Veien ut for disse kvinnene er ofte ikke lett. Ofte må de være slu og sleipe. De kan bli fanget forbereder. Noen ganger den sikreste måten er å få dem og deres barn til en kvinner og' s ly med en gang. Mange ganger de faller tilbake inn i detaljene og bli overveldet.

En klient, som ikke var i fysisk fare, kom til meg i tårer med en liste over 45 ting hun måtte gjøre før hun kunne forlate. Vi begrenses listen ned til fire elementer. Hun fullførte disse raskt og venstre

«. Etter at min mann hadde forlatt på sin forretningsreise, hadde jeg ordnet for min onkel og tante til å komme og plukke oss opp. Jeg pakket 2 kofferter og vi forlot gården og kjørte over natten til London hvor vi fikk på flyet for å komme hjem til min mor &'; s plass i Canada. Hele tiden jeg gjorde &'; t vet om jeg gjorde det rette eller ikke. Da vi kom jeg fortalte min eldste sønn at vi skulle bo her, og hvorfor. Han var veldig opprørt. Selv baby som var 8 måneder gammel følte spenningen &";.

« Jeg hadde problemer med å sove, alternerende mellom berating meg selv for å komme inn i et slikt rot i første omgang, å skylde på mannen min og følelsen overveldet av hva lå foran. Velferds folk var enten sympatisk, som bare hjalp meg til å føle mer synd på meg selv, eller de behandlet meg som en sak med et filnummer &";.

Kvinner som forlater fornærmende relasjoner trenger praktisk støtte, ikke bare noen som vil uttrykke med dem. De trenger, nesten samtidig, å sørge bestått av forholdet, for å sette kortsiktige mål og komme i gang med en plan for å få sin familie &'; s. Grunnleggende behov møtt

Jeg fant ut at en gang ut av giftige atmosfæren de hadde levd det, hadde de fleste av kvinnene jeg jobbet med en plutselig økning i deres nivå av energi og fokus. De oppnådd utrolige ting veldig raskt, finne arbeid, et nytt hjem, lage nye ordninger for sine barn. De fortsatte også sin rådgivning med meg for en stund for å sikre at de var på veien til helbredelse og å holde jordet gjennom den berusende rekke endringer de gjør

“. Som jeg støpt (sic) om for hva du skal gjøre neste jeg fant jeg måtte slutte å lese avisen. Det var litt for mange historier om enslige mødre som barna var sulten. Når jeg leser statistikken, holdt jeg føler at jeg kan like godt gi opp og fikk en jobb som kasserer på matbutikken &";.

“ Så jeg sluttet å lytte til nyhetene. Jeg var for skjøre til å håndtere det. Jeg hadde også mange rare og fantastiske ideer om karrieremuligheter. Takk og lov jeg sjekket dem ut med familie og venner før jeg hoppet – noen av dem var litt for uvirkelig å gjøre arbeidet. Og bare etter å ha hoppet ut av ekteskapet mitt, var jeg litt for å klare å hoppe på noe som virket som en god idé på den tiden. Jeg antar at jeg følte at jeg hadde hoppet " ut &'; og trengte å være " i &'; noe &";.

“ jeg endelig funnet en god jobb i mitt felt og var veldig spent på å starte. Jeg har lagt inn en annonse og fikk en utmerket barnevakt, ordnet transport til skolen. Dette skjedde veldig fort, når jeg kom i gang på å bestemme hva jeg egentlig ønsket &";.

Her rådgiveren kan være nyttig som noen som kan hjelpe en klient fokus på å oppfylle hennes behov og vurdere alternativer, samtidig som hennes helbrede sårene og sette grenser

“. For de første månedene etter at jeg dro, var jeg veldig militant og intolerant av enhver form for overtredelse. Jeg dømte alle og hoppet i når jeg hørte, ekte eller innbilt, anyone svak noen andre, spesielt i par. Da jeg kom over min vrede, roet jeg ned mye. Nå er jeg bare kommentere når jeg tenker på at noen har virkelig opptrådt urimelig. Jeg har aldri gjort det før, fordi jeg ville ha vurdert det forstyrrer. Nå vet jeg at fornærme noen &'; s intelligens, eller bestiller dem rundt som om de var en underordnet er uakseptabelt. Mine egne relasjoner er også mye klarere, spesielt med mine barn &";.

Det kan være mange oppturer og nedturer når en kvinne tar livet i egne hender, men alle de kvinnene jeg rådet følte at den beste avgjørelsen de noen gang hadde gjort var å forlate giftige atmosfæren de hadde bodd i. Bare ta det skrittet og lære av det skapte en betydelig endring i hvordan de nå velger å leve sine liv.

jeg vet. Alle stemmene du har lest i dette stykket er mine.

Jeg håper at denne artikkelen vil være til hjelp for dem som kjenner eller arbeider med kvinner i negative relasjoner.

For å kontakte Shelle, e-post henne på:. [email protected]