Fra Erting Til Vold: Å få oppmerksomhet for å få Even

Med den nylige fokus på vold i forstads skoler, har det vært økt nysgjerrighet om kildene til sosial utfrysing blant ungdom, smertefulle fakta om livet om den sunneste og vi antar, lykkeligste av våre barn. Fokuset i denne artikkelen er på erting, en nesten universell erfaring med implikasjoner langt utover den oppmerksomheten vi vanligvis gi til den. I Norge, følgende to selvmord fast bestemt på å være relatert til erting, ble en anti-teasing læreplan innført i skolene i 1992 med en resulterende nedgang i erting med 50% i løpet av de neste to årene.

De fleste av oss kan sympatisere med barnet som klager stort for å bli ertet eller mobbet. Vårt råd er vanligvis forenklede: "Prøv å ignorere det," på teorien om at teaseren vil gå lei og slippe den når offeret ikke reagerer. Men dette diskonterer reaksjonene til de andre deltakerne, tilskuere eller publikum for hvem mobberen fungerer og som belønner scenen med sin oppmerksomhet. Dessuten, ingen av oss er flinke til å ignorere våre egne følelser, og følelsene som kan utløses av erting er kraftigere og smertefull enn vi liker å innrømme, kanskje fordi vi føler seg maktesløse til å beskytte våre barn mot denne typen angrep, allestedsnærværende som det er. De to primære følelsene som er involvert er ofte tema for diskusjon i terapitime: skam og sinne, eller i deres ekstreme. Ydmykelse og raseri

Når jeg ser tilbake på det, synes det for meg at forholdet mellom skam og raseri bør være innlysende. Når noe eller noen gjør at du føler deg maktesløs, fryktelig håpløst maktesløse, er det ting du digger mest noe som vil hjelpe deg til å føle kraftig, eller i det minste trygg. Vi liker ikke å snakke om disse forstyrrende følelser. Skam er noe vi skjule eller minimere, fordi utsette vår skam bare ser ut til å gjøre det verre. Så virkningen og konsekvensene av erting, shaming og overdreven kritikk forblir uklar for mange av oss. Og den resulterende raseri fanger oss med overraskelse.

Mange ting kan gjøre oss føler seg maktesløse. Når vi opplever en viktig tap eller skuffelse, føler vi maktesløse. Når vi skjemmes, ertet, kritisert eller mobbet, føler vi maktesløse. Når vi blir ignorert, kan vi føle seg maktesløse. Når vi er syke, trøtt eller sulten, og som et resultat, forvirret, kan vi føle seg maktesløse.

Når et lite barn craves makt, er det bare noen få alternativer. Han kan nå ut for den kjærlige beskyttelse av en forholdsvis kraftig forelder eller vaktmester. Han kan øve de få ting som gir ham et barns følelse av mestring og kontroll. Han kan utøve makt over noen eller noe mindre eller svakere. Han kan tenke seg fantasy scenarier av makt eller hevn.

Babyer er flinke til å nå ut for beskyttelse. Selv om noen kan være fussier enn andre, de fleste babyer har en kraftig måte å gjøre de fleste voksne føler pleie og beskyttende mot dem.

En pjokk eksperimenterer med en voksende repertoar av bevegelse og kommunikasjonsferdigheter som tilbyr en følelse av mestring og kontroll over en liten del av hans univers. Men hvis du snakker skarpt til en pjokk, vil du se nedslått blikk som representerer den klassiske kroppsholdning og ansiktsuttrykk av primær påvirke av skam. Noen forpint hulk vil vanligvis følge, og det er ikke uvanlig at angst for å bli etterfulgt av raseri, som pjokk omgrupperer og angriper deg med den verste fornærmelse i hans vokabular.

Den bølge av aggresjon etter skam av nederlag er en del av vår emosjonelle evolusjonær arv. De to følelsene er hardt kablet sammen, sekvensen normal og uunngåelig. Men vi har noen valg i hva du tenker og hvordan de skal opptre i respons til følelsene, og disse valgene er learnable og derfor lærevillig

Den av foreldrene som finner en pjokk &'; s. Tantrum søt og ler av det, eller den av foreldrene som synes det er uutholdelig og straffer den, vil se barnet &'; s skam og raseri reenacted umiddelbart. Med noen få repetisjoner av denne scenen, barnet snart utvikler et minne for opplevelsen av hjelpeløse raseri. Et annet alternativ for foreldre i denne situasjonen er å hjelpe barnet slipper skam og sinne, og til å begynne å lære hvordan det er gjort. Ved å lytte på alvor, og merking følelsen, kan foreldrene akseptere uttrykk for følelser, mens fast begrense en eventuell farlig eller ødeleggende atferd. Forståelse, akseptere, og merking av skam og sinne (og spår at det vil snart passere) forsikrer barnet om fortsatt respekt og kjærlighet; disse svarene hjelpe barnet lære å komme forbi følelse av hjelpeløshet før, til en viktig emosjonell ferdighet lære.

En fem år gammel inngåelse skolen er plutselig står overfor en mye større verden full av farer og muligheter til å føle seg maktesløse. Hva har han lært om denne smertefulle og forvirrende følelse og hva du skal gjøre med det? Hvis han ikke har lært hvordan man skal komme seg fra skam og raseri ganske fort, kan han være i for et lynkurs. Før lang tid, vil han møte en misbilligende voksen eller et konkurrerende peer som vil utløse følelser av skam og hjelpeløshet, etterfulgt av noen følelser av aggresjon eller raseri. Han vil praktisere en eller flere strategier for å håndtere denne situasjonen og velge én som sin favoritt. Han kan prøve å begrave raseri ved å ta det ut på seg selv i en ødeleggende storm av selvkritikk. Han kan fantasere om hevn, og selv planlegge og gjennomføre noen form for gjengjeldelse. Han kan ta sin aggresjon ut på noen andre, søker en måte å gjenopprette status ved erting eller trakassere en annen, eller ved å skifte skylden. Eller han kan finne en støttende lytteren med hvem du skal jobbe ut dette problemet, selv om dette krever dyktighet og følsom kommunikasjon fra barnet og lytteren. Det er så mange slike episoder i sitt unge liv, som en preferanse for en av strategiene er snart etablert. Det kan fungere godt nok på kort sikt for å skjule hjelpeløshet og ta skammen inni, eller for å få tilbake en følelse av makt. Men ofte kan det resultere i noen uutgitte skam eller sinne som vokser inn i en kronisk forventning om sosial fare.

De unge lever i en verden der muligheten til å nå ut for beskyttelse fra en kjærlig voksen blir enormt mer komplisert og vanskelig. Selv behovet for å søke forståelse og hjelp fra en voksen kan være kilden til forlegenhet eller skam når det primære psykologiske oppgave er å etablere uavhengighet. Konkurranse om status innenfor alle viktige sammenligningsgruppen tar ofte form av erting eller mobbing, der en unggutt søker å gjøre seg i sentrum for oppmerksomheten ved å gjøre narr av en annen. Det er en universell spill, og innen visse grenser, kan være en sunn form for bøyning av sosiale muskler. Men grensene ikke er godt kjent, og derfor lett å krysse. Den unge person som er baken av spøken er i en dårlig posisjon til å definere reglene for dette spillet. Skam og regel vondt i stillhet, og den uunngåelige sinne snart begynner å vokse. Den unge kan lede dette sinne på noen av en rekke mål. Han kan definere seg selv som en taper og erfaring sinne på seg selv, undergraver hans selvfølelse. Han kan bli sint på de voksne i verden for ikke å beskytte ham, eller med "vinnere og'. Av spillet for sin grusomhet eller ufølsomhet Dette sinne vanskelig å uttrykke, spesielt mot teasers som provoserte det Så det er mer sannsynlig. vendes innover og bli en uoppnåelig selvhat eller sinte fantasier om hevn. Heldigvis er det mange barn finne en måte gjennom denne minefelt uten betydelige arr. Men mange andre ikke. Spiseforstyrrelser, ungdom depresjon, og opposisjonelle lidelser all del en kronisk forventning om kritikk eller skam, med kronisk sinne fokusert enten på selv eller omverdenen eller begge deler. For noen sinne brensel konstant fantasier om å få enda Deres sint oppførsel subtilt frastøter. noen av sine kolleger, og etterlater dem mer isolert, og sintere . De finner sympati med sinte tekster på sanger, sinte bilder i filmer, og noen sinte venner, mede mistilpassede. Faglig og sosial svikt og isolasjon legge til skam, og til raseri. Emotion "motiverer" oss til å handle. Og raseri motiverer sint eller voldelig oppførsel, mot seg selv eller omverdenen
.