*** Skilt og avstemmes - men det er ikke Working

________________________________________
Etter å forene med partneren din, finner du deg selv tilbake i samme mønster
________________________________________

? Nancy skrev til meg å stille følgende spørsmål:.
«Min mann og jeg var gift i 15 år Skilt Forsonet etter 9 måneder og re-gift Jeg har andre tanker om forsoning og jeg har blitt innadvendt uten.. ønske om å kommunisere eller være nær. Jeg føler meg veldig beskyttende av mine personlige forhold og følelser. Jo mer han skyver lenger unna jeg fjerne meg fra forholdet. Jeg føler at forholdet er alvorlig co-avhengige. Hvordan kan vi bryte co-avhengighet ? Hva kan jeg ta for å finne ut hvorfor mitt behov for å beskytte er så ekstrem? "

Nancy, høres det ut som det underliggende problemet er at mannen din ønsker å ha kontroll over hvordan du føler om ham, og du er i motstand mot å bli kontrollert. Så lenge kontrollerende og ikke blir kontrollert er intensjonen som styrer ditt forhold, forholdet ikke kan helbrede.
Begge du opererer fra frykt snarere enn fra kjærlighet, og dere begge å forlate dere. Han forlot selv ved ikke å ta ansvar for sine følelser, og deretter trekke på deg til å gi ham det han trenger for å gi til seg selv. Du forlot selv ved å stenge ned snarere enn å lære å ta kjærlig vare på deg selv. Ingen av dere kommer fra en kjærlig voksen selv som vet hvordan de skal ta ansvar for dine egne følelser.

Din mann er å gjøre deg ansvarlig for sine følelser, som føles invasiv til deg. Du sannsynligvis elske sin essens, som er grunnen til at du giftet deg med ham i første omgang, og hvorfor du re-giftet seg med ham, men du mister synet av hans vesen når han opererer fra sin sårede selv – konstituert trengende din oppmerksomhet.

Du er også opererer fra din såret selv. Den eneste måten såret selv vet hvordan de skal beskytte seg mot å bli kontrollert og invadert er å trekke unna. Men hvis du gjør din indre bonding arbeid og utvikle din kjærlig voksen selv, så kan du kjærlig si nei til å ta ansvar for sine følelser uten å lukke hjertet og trekke unna.

Under, har du sannsynligvis har en frykt av engulfment, mens han sannsynligvis har en frykt for avvisning. Det høres ut som du er redd for at hvis du er åpen for mannen din, vil du miste deg selv, slik at du trekker tilbake for å beskytte deg mot engulfment. Din frykt for engulfment, mens dypt forankret i barndommen, kan bli helbredet når du lærer å ta kjærlig vare på deg selv. Uttaket utløser hans frykt for avvisning, og hans trang utløser frykten for engulfment.

Healing ditt forhold
Co-avhengige relasjoner helbrede når minst én partner skifter sin hensikt mot å lære hvordan de skal ta ansvar for sine egne følelser

Hvis du skulle skifte din intensjon -. fra å beskytte mot å miste deg selv, for å lære å elske deg selv - ditt forhold system ville skifte. Hvis hensikten var å elske deg selv i stedet for å motstå å bli kontrollert, så i stedet for å trekke seg, vil du lære å ta ansvar for dine egne følelser ved å snakke din sannhet, å være i den hensikt å lære med ham, og sette kjærlige grenser om å bli kontrollert av ham. Du ville være medfølende nysgjerrig på hvorfor han skyver og trekker på deg. Du ville slippe ham inn på hvor skremmende det føles for deg når han gjør deg ansvarlig for sine følelser. Dere to ville komme inn en læringsprosess som vil bringe deg nærmere hverandre – hvis han var også villig til å åpne for læring.

Selv om han ikke er åpen for å lære sammen med deg, kan du begynne å helbrede ditt forhold ved å gjøre din egen indre arbeid, lære å ta kjærlig vare på deg selv i ansiktet hans trekk på deg. Og, kan du bli svært overrasket over hva som skjer mellom deg når du ikke lenger utløser hans frykt for avvisning
 !;