! Går fremover med sorg

Jeg er en mor – Datteren – kone – søster – barnebarn. Jeg elsker familien min dypt, så når jeg mister et medlem av min familie eller en nær venn, hvordan kan jeg gå videre i min sorg?

Jeg kan dele mine tanker med dere om dette temaet som en kvinne som har mistet 2 barn på to svært forskjellige måter, min mor, besteforeldre og nære venner. Noen kan ha mistet flere mennesker i deres liv og noen mindre. Det er ikke hvor mange mennesker i ditt liv du har mistet, men i hvordan du reagerer på deres tap.

Noen prøver å dempe virkningene av tapet med ord, slik som de gått bort, gikk videre, ble stedt til hvile, gled bort … mine barn døde. Det var ikke en mild forbifarten, det var rå, og dyp, og med store lidelser for min del, så vel som min familie. På et tidspunkt i våre liv vil vi alle må forholde seg til sorg på en svært personlig nivå. Vi som samfunn ikke liker å snakke om eller avtale med døden åpenlyst. Ikke mange av oss har de følelsesmessige verktøy for å håndtere sorg. Når vi er plutselig kastet inn i den dype smerten av tap, vi er så overveldet. Jeg vet jeg var. Jeg var så ung, bare 21 år gammel da min første sønn døde i en bilulykke. Jeg kjører. Jeg hadde dyp skyldfølelse, sammen med tomme armer. Min sorg fortært meg for 4 lange år. Jeg kunne ikke gå videre, jeg bare eksisterte i smerte fra dag til dag.

Siden det første tapet jeg har mistet et barn, min mor, mine besteforeldre, og nære venner. Når noen spør hvordan jeg har beveget seg gjennom sorgen min, kan jeg bare si en dag av gangen. Jeg levd så lenge i mørket av depresjon, jeg ønsker ikke å dra dit igjen, det &'; s stygg. Når noen sier til ldquo meg og, jeg visste aldri &"; Jeg vet at jeg har lyktes i å flytte frem i min sorg. Jeg sier dette fordi jeg velger å leve livet mitt dag til dag i nåtiden, ikke fortiden. Jeg ville gi noe, spesielt mitt eget liv, for å få barna mine tilbake, men jeg kan &'; t gjøre det. Så jeg velger å gå på og se gleden livet kan føre til mitt daglige liv. Jeg kan velge å være trist og gråte og trekke seg ut av livet, eller velge å finne lykke i hva livet mitt er nå.

Så hvordan kan jeg gå videre med min egen sorg? Svaret, selv om smertefulle, er egentlig ganske enkel. Jeg måtte bli større enn min egen smerte. Hvordan gjorde jeg det, og hvordan kan jeg fortsette å gjøre det? Godt spørsmål. Enkelt svar, baby trinn.

Sørgende er en prosess med å flytte gjennom smerte. Jeg måtte akseptere at følelsen smerten var nødvendig, og ok. Det vanskeligste var å tillate meg selv å la smerten strømme ut igjen av mitt vesen. Jeg var redd for å gi slipp på smerte og føler ingenting. Jeg følte meg hvis jeg følte smerten, jeg gjør hva jeg skulle gjøre. Smerten ble en del av meg, og når det var på tide å la det gå, var jeg redd for å la det gå, redd for det ukjente. Hvem var jeg uten smerter? Det hadde vært min faste følgesvenn så lenge at å la det gå var skremmende. Hvordan flytter jeg frem uten smerter? Kan jeg

Jeg gjorde &';? T bare våkne opp en dag og si: “ ok nå er jeg ferdig med den smerte og" Jeg valgte bare å slutte å synes synd på meg selv i utgangspunktet. Det tok en klok person spør meg hvem jeg virkelig følte synd på? Var jeg synes synd på mine barn som var borte og ikke lenger lidelse, eller ble jeg synes synd på meg selv? Var jeg synes synd på mine gjenlevende barn som aldri vil vite sine brødre, ja. Var jeg forårsaker mine barn mer smerte ved å bli sittende fast i min sorg og å være så trist, ja. Kan jeg endre det, ja!

Så så jeg reflektert over mitt liv og overlevende dødsfall av mine barn, lovet jeg å bli større enn smertene mine til å bli mor, datter, kone og søster resten av mitt Familien elsket og savnet så dyrt.

Den vanskeligste delen var tillater meg selv å elske dypt igjen, uten frykt. Ikke en slik enkel oppgave. Jeg sluttet å holde tilbake og ble involvert i livet igjen. Jeg tillot meg selv å finne glede i de enkle tingene med mine barn, vi spilte sammen igjen, og jeg fant fred innenfra. Jeg kunne sitte i swing på mine mødre tilbake veranda med henne og se på solnedgangen og nyte det. Jeg ville ta spaserturer langs elven med min mann, og se barna og hunden lek, og smile med hjertet mitt og ansiktet.

Så hva i begynnelsen var vanskelig ble lett. Jeg var i stand til å gå videre i min sorg ved å leve livet mitt en dag om gangen. Noen dager jeg ikke ville gå videre, enda litt bakover, men jeg gjorde vokse sterkere hver dag. Ettersom tiden gikk de gode dagene begynte outnumbering de dårlige dagene. Jeg går videre med min sorg, på en daglig basis, ved å bare leve livet mitt i dag.

Da jeg var i bevegelse gjennom min sorg jeg skrev ned mine tanker og følelser, og ut av disse tidsskriftene kom en bok skrevet for 20 år siden kalte Kjærlighet & Courage – Å bli større enn vår smerte. Jeg trakk den av markedet etter 2,5 år, så jeg var ikke sterk nok til å fortsette å markedsføre det hele tatt på min egen. Jeg har nå lagt til et kapittel i brev av kjærlighet fra leserne av den første utgaven, og noen dikt og sanger, og publisert den andre utgaven. Denne gangen tittelen er endret til å bli større enn vår smerte - Thru Kjærlighet & Mot. Jeg heter boken dette fordi det er ikke min smerte, eller din smerte, er det vår smerte. Og i vårt daglige liv don &'; t vi alle streber etter å bli større enn vår smerte? Og for å bli større tar mye kjærlighet og stort mot

Sandy Brosam, Forfatter
bli større enn vår Pain
www.sandybrosam.com
.