Lett Persistence_holdning og perspec

Lett Persistence

Har du lagt merke til det griner, sutre, klage, strengt regi, roping, kritisere og galne don &'; t synes å få det du ønsker fra en partner, familiemedlem, venn, kollega eller barn? I en tidligere artikkel, "Spør om hva du vil,» forklarte jeg hvordan å spørre en ren og direkte om hva du vil, og at det å være direkte har en bedre suksessrate. Mens det &'; s sant, det isn &'; t ufeilbarlig. Noen ganger, det &'; s nødvendig å bruke en teknikk jeg kaller

Til tider, uansett hvor god du er til kommunikasjonsteknikker, den andre personen vil fortsatt nekte å snakke med deg om visse emner "milde utholdenhet.". Dette kan skje når du er helt ny på å forhandle, eller til og med etter at du har hatt flere vellykkede, tilfredsstillende diskusjoner. Selv folk som er vant til å jobbe på ting sammen kan sette seg fast i sta nektet å snakke, hvis de &'; re engstelig, stresset eller presset

Det er mange mulige årsaker til at noen av dere kan være motvillige eller. uvillige til å forhandle:

Hvis teamarbeid og løse problemer sammen er ny på en eller begge av dere, etter

Hvis problemet er spesielt skremmende å noen av dere, etter

Hvis en av dere er redd for å bli manipulert eller overmannet, etter

Hvis problemet virker uoverkommelig, etter

Hvis en av dere er vant til å være ansvarlig, etter

Hvis Problemet innebærer et liv endring.

Hvis en av dere er i en stressende situasjon eller engstelig om noe.

Hvis du har prøvd alt du vet og den andre personen fortsatt nekter å snakke om det, ikke gjør det gi opp! Å få til en gjensidig gjennomførbar avtalen og den resulterende gjensidig tilfredsstillelse og suksess er verdt litt ekstra innsats fra din side. På dette punktet, er skånsom utholdenhet hva du trenger.

Lett utholdenhet er kunsten å holde fokus på målet ditt (løse problemet ditt, får en avtale om å forhandle) og gjentatte ganger å spørre den andre personen til å delta, uten å høres kritisk, utålmodig, pushy, nedlatende eller diktatorisk. Når det gjelder å åpne opp en diskusjon, kan milde utholdenhet være en svært effektiv og verdifull kompetanse.

De fleste av oss bare vet å vedvare i en gnagende, klagende, sutring eller sint måte. Disse stiler av utholdenhet er basert i den tro at den andre personen ikke vil samarbeide, og må gjøres ulykkelig eller ubehagelig nok til å gi seg. Lett utholdenhet, i kontrast, er basert på en tro på at den andre personen er en fornuftig person som ønsker å samarbeide, men en eller annen måte (selv etter at alle kommuniserende, "I" meldinger og invitasjoner) har ikke hørt deg, og feiltolker eller ikke forstår det er det du ønsker. Slik utholdenhet må kanskje gjentas over en periode av dager eller uker, hvis den andre personen er svært motvillig til å lytte, eller har en vanskelig tid å forstå hva du mener, men hvis du kan motstå impulsen til å mase eller klage, det er veldig ofte vellykket.

Når du forsiktig vedvarer:

Du la den andre personen vite at problemet du opplever er svært viktig og må løses, men i en mild, ukritisk, ikke- truende måte.

Du forsiktig, men bestemt nekter å gi opp din makt for å skape gode tingene i livet ditt sammen, bare fordi en av dere er redd, sint eller sta.

Du holde fokus på ditt formål, og ikke la deg bli trukket ut av kurs.

Du rolig og kjærlig nekter å ta nei for et svar

er Gentle utholdenhet ikke så vanskelig som det kan høres, og når du prøver det, du &';. vil finne ut det fungerer. Belønningen for forsiktig vedvarer er en gjensidig tilfredsstillende løsning, og et forhold som fungerer for dere begge.

Følgende retningslinjer vil hjelpe deg å opprettholde balanse, og ikke være pushy og manipulerende eller gi opp for lett

Retningslinjer:. Lett Persistence

1. Være godt forberedt før du prøver skånsom utholdenhet. Lett utholdenhet, spesielt når du er ny på det, krever at du være i fast kontroll over deg selv. Velg et øyeblikk når du føler deg sterk, og du og den andre personen har noen fredelige, sammenhengende tid. Du demonstrerer voksen, omtenksom, rolig og rasjonell samhandling for den andre personen, selv om den andre personen er skjerpende, avvisende eller barnslig i hans eller hennes svar, så må du føler deg sterk og komfortabel nok til å holde ro og positive i møte med negative reaksjoner. Pass på at du ikke er lei, sliten, redd eller sint når du prøver det. Det betyr at du kanskje må ta vare på deg selv ved å blåse ut damp andre steder (skriftlig til en venn) hvis du blir irritert, eller slippe faget midlertidig (og kommer tilbake senere) fordi du har kjørt ut av tålmodighet.

Forstå det, inntil den andre personen innser viktigheten av dette problemet for deg, du er i rollen som pedagog. Vær sikker på at du vet helt klart at målet er å få en avtale om å forhandle om problemet ditt, og at du er villig til å forklare det så mange ganger som nødvendig, gjenværende rolig hver gang.

2. Dere begge fortjener å ha det du ønsker. Lett utholdenhet er basert på overbevisningen om at du og den andre personen både fortjener å få det du ønsker. Du er ikke ber om tillatelse til å ha på din måte. Du gjør et fast tilbud til den andre personen til å delta i prosessen, slik at han eller hun kan ha det de ønsker også. Hvis du holder dette synspunkt, vil du ikke føle deg skyldig, hjelpeløs, håpløs eller sint. Huske at du arbeider for å skape en forandring (fra konkurrerende eller redde for å samarbeide) som er gunstig for både deg og ditt forhold, og selv øker oddsen for at forholdet vil fortsette å være vellykket, vil holde deg objektiv og motivert til å lykkes.

3. Vær forsiktig og fast. Mildhet betyr å behandle den andre personen med respekt og omsorg, mens fasthet betyr ikke gi etter eller gi opp. Hvis den andre personen sier noe, lytte og svare med oppmuntring eller enkle fakta, men er ikke enig med mindre det er å møte dine mål. Ikke skyv inn griner, manipulere, presser, tvinge, eller misbruker. La den andre personen vet at spørsmålet er viktig for deg, at du er seriøs om å finne en tilfredsstillende løsning, at du vil ha hans eller hennes deltakelse i å løse det, og du kommer ikke til å gi opp eller glemme ideen.

4. Vær oppriktig om å samarbeide. Før du prøver skånsom utholdenhet være sikker på at du virkelig er villig til å forhandle, og at du ærlig vil den andre personen til å være fornøyd, også, slik at invitasjonen til den andre personen til å delta er ekte. Hvis du virkelig ønsker en samarbeidende, likeverdig forhold, og den andre personen ikke forstår verdien av det, er det opp til deg å lede veien. For å lykkes, må du ta ansvar for å være samarbeidsvillig hvorvidt den andre personen samtykker i å delta.

5. Prøv å forstå den andre personens motstand. Hans eller hennes uerfarenhet, mistillit, trenger å kontrollere, eller motvilje mot å være direkte kan være i veien. Oppmuntre den andre personen til å snakke om hans eller hennes motvilje, og lytt nøye. Hva du lærer vil gjøre forskjell for din suksess.

6. Være så objektiv som mulig. Når du uttrykke hva du føler, kan du bruke "jeg" meldinger, og forventer ikke at den andre personen til å bli enige. Prøv heller å se begge sider: hvorfor du ønsker å forhandle, samt hvorfor den andre personen ikke. Jo bedre du forstår den andre personens holdning og bekymringer, desto mer effektivt vil du være på betryggende og overbevise ham eller henne at diskusjonen vil gagne ham eller henne, også. Søker å forklare fordelene med å arbeide sammen som den andre personen ville oppfatte dem, gjennom trygghet og aktiv lytting.

7. Adresse den andre personens frykt. Du må kanskje berolige den andre personen mange ganger mens du forsiktig vedvarer, fordi du endrer reglene for hvordan du avtale med hverandre, og endringen er foruroligende og produserer angst. Uvilje mot å forhandle nesten alltid indikerer frykt for utfallet. Det kan være veldig betryggende å minne den andre personen: ". Jeg ønsker ikke å ubehag eller fornærme deg" Eller vår gamle standby, "Jeg ønsker oss begge til å være fornøyd. Jeg vil ikke vurdere dette forhandling vellykket eller komplett med mindre du får det du vil, også."

8. Minn den andre personen av god vilje. Kjærlighet og respekt vanligvis redusere forsvar og gjøre samarbeidet lettere. Ta deg tid til å minne deg selv på alle de gode og verdifulle sider ved forholdet, og deretter dele dem med den andre personen. Fortell den andre personen du tror at sammen, kan du løse problemet.

Disse trinnene er ikke nødvendigvis lett, og lære å bruke dem kan kreve vinne gamle, dårlige vaner som fører til kamp. Ta deg god tid, og fortsette å øve. Kjennskap til denne teknikken kan endre alle viktige forhold du har.
.