Hvorfor God kommunikasjon er grunnlaget for Enduring Sann Friendship

Avtalen eller uenighet er mye mindre viktig enn god kommunikasjon som en måte å gjøre det mulig å dypt forstå hverandre, og dermed gradvis utvikle evnen til å føle seg innover nær hverandre , som omsorgsfulle gode venner. God kommunikasjon, som grunnlag for ekte vennskap betyr at man ikke holde en &'; s indre opplevelse for seg selv alene, men i stedet kommer aktivt ut for å dele en &'; s erfaring, følelser, tanker og behov med en annen person, som åpent, ærlig, direkte, fullt, konstruktivt, og ikke-judgmentally, som mulig. God kommunikasjon, som grunnlag for ekte og varig vennskap innebærer også å være åpen for å vurdere en annen person &'; s synspunkt og behov, og konstruktivt utforske forskjeller som kan oppstå mellom en selv og den andre personen, uten å prøve å vinne et argument, men snarere bare utforske sammen til sannheten i disse spørsmålene, uten å skylde på, misbruke, eller prøver å skremme og kontrollere hverandre, og uten å insistere på at man alltid er helt “ riktig &"; og den andre personen er alltid helt “ galt &" ;. Uten den slags god kommunikasjon, aktivt nå ut til å dele en &'; s hjerte og sinn med en annen person, en &'; s indre vesen forblir skjult, frakoblet, lukka, så ekte forståelse og tett, omsorg, følelser kan ikke vokse, som en dypere vennskap.

Så mange vennskap og romantiske relasjoner mislykkes fordi folk tillater seg å “ vokser fra hverandre &" ;, eller gradvis drive fra hverandre, uten noen gang å ta ansvar for å dypt avsløre seg selv til den andre personen, og dypt tune inn den andre personen, empatisk, og intuitivt, for å direkte oppleve hva den andre personen mener med de spesielle ordene som de sier, eller skrive, “ leser mellom linjene og " ;, så å si, eller innstiller til et enda dypere nivå av en annen person &'; s være, utover alle definer ord og bilder. Det dypeste nivået av empatisk /intuitive nattverd er den kilden som alle ekte kjærlighet og vennskap oppstår, og det er det som gjør at ekte kjærlighet og vennskap til å vokse dypere, nærmere, og finere, i stedet for å gradvis driver fra hverandre på grunn av mangel på god kommunikasjon , produsere mangel på gjensidig forståelse, og mangel på indre nærhet. Hva gjør folk sanne venner av hverandre, i stedet for fremmede, de fleste i hovedsak, er ikke ytre fysisk kontakt, felles aktiviteter, og overfladisk sosial interaksjon, av seg selv alene, men enda viktigere, oppstår fra utvikling av betydelig indre forbindelse, ved å gi dypt , sjenerøst, uselvisk, av sin energi til hverandre, og åpent, ærlig, direkte, avsløre deres faktiske erfaringer og sanne essensielle kjernen være til hverandre.

Mange relasjoner mislykkes når enkeltpersoner søke å bli hørt og gode kår, men ikke har utviklet en tilstrekkelig evne til å være uselvisk, empatisk, stilt inn, klar over, og caringly lydhør overfor, den andre personens behov for å også bli hørt og gode kår, i form av deres spesielle behov, følelser og opplevelser, i en gitt øyeblikk. Det tar en ganske høy grad av uselvisk omsorg, empatisk følsomhet, og emosjonell modenhet for å kunne sette til side sine egne behov og tankegang (eller indre mental monolog) for en stund, for å empatisk tune inn i hva en annen person er følelsen og trenger, i et gitt øyeblikk, og svare på en måte som gjør at den andre personen til å føle seg virkelig hørt og dypt næring /næring. Som en pardans, begge parter (eller enkeltpersoner i en annen slags forhold) trenger å lære å flyte sammen i empatisk harmonisk fellesskap med hverandre ("i trinn" med hverandres dansebevegelser, metaforisk sett), og, relatedly, også flyte i harmonisk attunement med "dansemusikk" av kjærlighet, eller omsorg vennskap, som søker å lede begge inn i større attunement med hverandre, som en relatert "vi", i stedet for en egen "du versus meg."

Min egen erfaring har vist meg at hvis man er altfor investert i å bevare egoets følelse av egen selvbevissthet, forsettlige egoistiske krav og indre monolog fantasy (blir altfor absorbert i ens egen tankegang), deretter det kan bli vanskelig å selv forget tune inn i hva en annen person opplever, følelse, og trenger, uavhengig av om den andre personen verbalt kommuniserer det, eller som også kan empatisk intuited, som en slags nonverbal kommunikasjon. Jeg synes at når jeg holder visse antakelser eller fordommer om en annen person, og om mitt forhold til /fra dem, da disse forutsetningene kan fungere som en slags overlegg, ugjennomsiktig filter, eller røykteppe, som jeg, bevisst eller ubevisst, prosjekt på dem , hindrer meg fra å ta direkte kontakt deres faktiske eksperimentelle statene, fordi jeg er i stedet projiserer mine egne fordommer mot dem.

Jeg synes at selv negative følelser, for eksempel, frustrasjon eller sinne, kan uttrykkes på en konstruktiv, nonjudgmental, nonblaming, åpen, oppriktig omsorgsfull, ikke-unnvikende, måte, noe som vanligvis fører til større forståelse av hverandre, og av hva problemet har blitt blokkerer oss fra å være i harmonisk omsorgs attunement med hverandre (som hindrer oss fra å være "på samme side", så å si), og når disse problemene er konstruktivt utforsket inn og dypt forstått, da kan de bli virkelig løst og skredet (i stedet for bare å være dekket over, begravet, eller undertrykt), slik at følelsesmessig nærhet og omsorg følelser i forhold til å vokse. Jeg synes at det å være ærlig med meg selv, i form av å være villig til å åpenlyst innrømme for meg selv når jeg tillater det tidligere ikke, ikke-konstruktiv, til uekte, ego "spill" undergrave forholdet, for eksempel, evasiveness (snakker eller hakket uten egentlig si noe), la meg selv bli følelsesmessig nedstengt (engasjere seg i emosjonelle oppgivelse, som kan fungere som en måte å subtilt forsøk på å straffe den andre personen, ved å holde tilbake omsorg, hengivenhet, eller oppmerksom lytting), gi etter for sårede stolthet, som en ergerlig holdning, eller vedta en altfor egoistisk krevende holdning. Jeg synes at når jeg er villig til å erkjenne og gi slipp på slike egosentriske faste mønstre, da disse hindrer faktorer som har en tendens til å blokkere omsorgsfulle følelser og gjensidig forståelse har en tendens til å falle bort, naturlig, uanstrengt.

For et forhold til å holde ut og vokse, er det viktig for både enkeltpersoner til å være gode venner i hverandre, villig til å betro seg til hverandre, være der for hverandre følelsesmessig og fysisk i tider med nød, og være villig til å dele vanskelige tider, og tålmodig arbeid gjennom vedvarende problemer i forholdet, snarere enn å være raske til å forlate den andre personen, og forholdet til dem, når ubehag oppstår. Det er hva det betyr å være en uselvisk viet "venn for alle årstider" heller enn en egoistisk ustadig "fair-vær venn." Når jeg ikke forstår hvordan de skal konstruktivt forstå og løse, uenigheter og andre problemer i et forhold, så jeg synes det er nyttig å invitere ånd uselvisk ren kjærlighet til å tolke situasjonen, noe som kan gjøre meg i stand til å se utover, og ikke være myopically, utelukkende, låst inn, egoets tolkninger av disse situasjonene, som ofte er basert på uriktige forutsetninger og nonconstructive, urealistiske, egoistiske ønsker.

Jeg synes at når jeg gir slipp på egoets altfor kontrollerende, egenrådige, stolte, egoistiske, narcissistically selvtillit absorbert tendenser (som i den gamle greske myten historien om Narcissus), at jeg finner at strømmen av kjærlighet, eller oppriktig omsorg vennskap, ikke lenger er blokkert, og deretter harmoni og gjensidig empatisk forståelse oppstår automatisk, uanstrengt, spontant. Når disse ego "belegg", "filtre", "overlegg", eller "smokescreens", er fjernet, så er det ikke lenger noen blokkering til god kommunikasjon og dypt empatisk fellesskap med hverandre. Det minner meg om en av mine favorittsanger, "På en klar dag kan du se for alltid ...." Langs disse linjene, finner jeg filosofen Martin Buber skille mellom I-Thou relasjoner (oppriktig omsorg) og jeg-det forhold (egosentriske, egoistisk utbyttende) relasjoner nyttig, som beskrevet i noen av sine skrifter, for eksempel, "jeg og du", og "The Way of Response".

Alle som ønsker å lese mer av våre inspirerende /transformativ innsikt bør se våre to utgitte bøker, 1) Psykologisk Healing Gjennom Creative selvforståelse og selv Transformation. (ISBN: 978-1-62857-075-5) og 2) utdype dine personlige relasjoner: Utvikling følelsesmessig intimitet og god kommunikasjon. (ISBN: 978-1-61897-590-4). Førsteforfatter er min elskede avdøde far, Dr. Max Hammer, med bidrag fra videregående forfatterne Dr. Barry J. Hammer (meg) og Dr. Alan C. Butler. Disse bøkene kan kjøpes fra Amazon, Barnes and Noble, eller vår forfatter /utgiver nettside, http://sbprabooks.com/MaxHammer. Sistnevnte nettsiden også innlegg våre andre blogger, og beskriver våre bøker og oss som forfattere
.