Administrerende vanskelige samtaler - Del I

Introduksjon - Hva er en vanskelig samtale

Jack, en account manager, fikk beskjed fra økonomiavdelingen at en av hans klienter var sent i å betale det han skyldte. Jack, som har utviklet et vennskap med klienten gjennom årene, vet at denne klienten går gjennom en grov lapp. Sue trenger å fortelle Donna at prosjektet hun har jobbet med i flere måneder har vært frosset på grunn av den økonomiske situasjonen. Jen har å fortelle Kim - en faglig leder ved en av selskapets nettsteder - at hennes opplæringsbudsjett har vært frosset. CEO Bill ønsker å samle de ansatte og la dem vite at selskapets fremtid ser dyster for det kommende året. Fellesnevneren for alle disse samtalene - derav begrepet "vanskelige samtaler" - er vanskelig vi føler før, under og ofte etter at vi har hatt dem

Hvordan definerer vi en "Vanskelig samtale". ? Det er enkelt. Enhver samtale som er vanskelig for oss å ha en vanskelig samtale, uansett hva slags problemer vi opplever, som samtalen er med, eller hva det handler om. Siden vanskelighetsgraden er den samme uavhengig av sammenhengen, hvis vi vet hvordan vi skal håndtere det, kan vi håndtere alle tøff samtale. Vi vil ha en modell, en type "master plan" for å håndtere vanskelige samtaler.

Den grunnleggende ideen bak "master plan" tilnærming er at det grunnleggende håndtering av en vanskelig samtale er det grunnleggende håndtering av vanskelighetsgrad, og derfor "ytre" elementer, for eksempel emne, identiteten til den andre parten og alle andre elementer som endres fra samtale til samtale, er sekundært, og vil i hovedsak påvirke innholdet i samtalen, med liten eller ingen innvirkning på hvordan samtalen håndteres

Dette er en styrke budskap for dem å starte en vanskelig samtale. "! tilegne seg ferdigheter til å håndtere problemer og du kan snakke med noen om noe" Denne meldingen er stadig viktigere når antall vanskelige samtaler er i ferd med å stige /stiger gjøre med situasjonen

Det vanskelige i å ha samtalen er på grunn av elementet av konfrontasjon -. Muligheten for uenighet mellom partene involvert. Mottakeren av meldingen - den personen vi må ha den vanskelige samtalen med - ankommer å tro at han har oppført seg ordentlig (og jeg er uenig), tenker visse ting kommer til å skje (og jeg fortelle ham at de ikke vil) og så videre . En vanskelig samtale er en som endrer løpet av den andre partens tanker eller handlinger. Ting vil endre seg for ham eller henne etter samtalen, og den usikkerhet og potensialet for konflikt og emosjonelle bluss-ups som kan følge disse endringene er det som gjør samtalen vanskelig.

Når tidene er gode, disse samtalene kan vises å være påtrengende, men i krisetider er det egentlig ikke noe valg. Når kjøleskapet er full spiser vi hva som smaker godt (vi gjør det som er lett å gjøre), og når kjøleskapet er tomt vi spise hva vi har (vi gjør hva vi har å gjøre). Selv om dette kanskje ikke høres oppmuntrende, er at virkeligheten av det. Vi kan finne opp unnskyldninger og holde skyve det bort, men på et tidspunkt må vi ha den vanskelige samtalen. Eller som det sies: "Du kan gå til tannlegen din, eller du kan krype til ham". Derfor kan vi se dagens situasjon som positivt - det tvinger oss til å slutte å lage unnskyldninger og forkorter vår sprelle tid -. Det er rett og slett ikke noe valg

Formålet med denne artikkelen er å tilby folk i alle typer rolle eller stilling, herunder ikke bare ledere og ansatte, men også foreldre, partnere og søsken - vi alle spiller ulike "roller" i livet -. måter å ta initiativ og administrerende vanskelige samtaler

Vanskelig samtale som en Double Konflikt

En vanskelig samtale er faktisk en konflikt. Det er et aspekt av uenighet - et sammenstøt mellom to kurs som vi har nevnt tidligere, det er nødvendigheten av å ha samtalen (den andre siden vil ikke bare forsvinner, vi er "stuck" med hverandre og så, som vi sa, det er uunngåelig), og det er den følelsesmessige komponenten. Hvis vi undersøker den vanskelige samtalen nøye, vil vi se at den består av to konflikter:
• Den indre konflikten - som initiatorpartiklene erfaringer før faktisk å ha samtalen (samtalen går i hodet lenge før vi faktisk begynne å snakke med den andre personen). Den indre konflikt - dilemmaet - ligger i vanskeligheten med å ha samtale versus plikten til. Noe inni er å stoppe oss, men på den annen side vet vi at vi skylder det til vår rolle og /eller for oss selv til å handle
• Den eksterne konflikt - som finner sted under selve samtalen. Begge sider kommer til samtale med ulike synspunkter som kan utvikle seg til konflikt i ord og deretter handling.

Årsakene til den første typen konflikter er mange, og kan forstås ved hjelp av ulike trenere og terapeuter. En grunn, relevant til denne artikkelen, er en mangel på evne til å håndtere andre typer konflikter - selve samtalen -. Som bringer på følelser av usikkerhet, som igjen øker følelsen av problemer

Som mennesker Vi vet alle hvordan det føles å bli avskrekket av det ukjente. Men blir avskrekket av noe jeg ikke er flink til å ikke forbedre min evne til å håndtere det, noe som gjør meg enda mindre tilbøyelig til å håndtere det, i en endeløs syklus. Den enkle (men ikke alltid lett) vei ut av denne syklusen er å tilegne seg ferdigheter, som jeg vil utdype når man diskuterer måter å håndtere den andre typen konflikt.

vanskelige samtaler innenfor rammen av en organisasjon

I løpet av å jobbe med mennesker i ulike roller i organisasjoner om saker av konflikthåndtering og initiere vanskelige samtaler, lærte jeg at "Hatting" ledere er en av de mest effektive måter å få dem til å utføre en oppgave. "Hatting" - fra ordet hat - er prosessen med å få en person i kontakt med en av sine kilder til makt - hans engasjement for seg selv. Hvis min jobb (det "hat" Jeg bruker) som manager inkluderer gjennomføre vanskelige samtaler, ved ikke å ha den samtalen jeg forråde min forpliktelse til min rolle. Dette gjelder for "hat" Jeg bruker som forelder, partner, etc. i tillegg. Personalavdelingen spiller en viktig rolle i "Hatting" mennesker i ulike posisjoner, og enda mer i krisetider, som jeg vil utvide på senere
.