Emosjonell Sårbarhet: Å skape et trygt plass i ditt Relationship

Hva er emosjonell sårbarhet? Emosjonell sårbarhet er når en person overgir seg fullt ut til de gleder og sorger å gi og motta kjærlighet. Det er når du bryter åpne sluser og rive ned vegger –. Å være åpen og gjennomsiktig

Frykten for det ukjente er det som blokkerer oss fra å gi oss selv følelsesmessig, fordi vi don &'; t vet hva som er på den andre siden. Så vi fortsette med forsiktighet. Mange er under inntrykk av at emosjonell sårbarhet er et tegn på svakhet. “ Hvis du åpner deg opp, så du også åpne deg opp til å bli brukt, manipulert, og risikerer å bli såret &"; Så vi satt opp vegger og barrierer. Folk tror at hvis de er følelsesmessig usårbar de er trygge på alle måter. Og de føler seg i kontroll og myndighet. Men uten emosjonell sårbarhet, er følelser satt på vent, og det er ingen reell intimitet og autentisitet. Noen av oss skade og sabotere potensielt gode relasjoner, fordi vi nekter og frykter emosjonell sårbarhet.

Det er mange muligheter som forårsaker enkeltpersoner til å frykte emosjonell sårbarhet. For eksempel, fortrengte barndomsminner; samt en frykt for å bli såret, avvist, føler dum; eller frykt og over bekymre hva andre kanskje tror. Mens våre sårbarheter kan gjøre oss ubehagelig og urolig, de også kan åpne oss til større og joyous muligheter i livet. Fordi mens vi lukker oss selv oss av fra bitterhet i livet, vi også glipp av sødme den har å tilby.

Vår manglende evne til å være sårbar også stammer fra emosjonelle usikkerhet. Usikre er som et levende mareritt, både for den enkelte og deres partner. Det er alltid den byrden av tvil, frykt, tvangstanker, og føler seg maktesløse. Og personen mangler tillit til seg selv og i andre. Det er også en frykt for at den nåværende positiv tilstand er bare midlertidig. Så en person kan være veldig sjenert, paranoid, eller kan trekke seg sosialt. Disse usikkerhet hindre våre relasjoner. Relasjoner trives på åpen ærlighet og intimitet, der stammer fra følelsen du trygt kan koble til og være deg selv med din partner (aksept).

I sin høyeste form, sårbarheter tjene som tiltak av aksept. Kan vi akseptere våre autentiske selv? I så fall kan det aksept sette oss på riktig vei mot helbredelse. Plutark sa, “ Hva oppnår vi innover, vil endre ytre virkelighet &"; Jeg er enig og vil legge på, “ Hva vi oppnå utad, vil forandre indre virkelighet &"; Det hele går hånd i hånd. Alt henger sammen.

Når vi mangler aksept av vårt sanne selv, så vi får problemer i atferd som korrupt og skade våre relasjoner. Vår indre negativ tenkning skaper de ytre reaktive atferd, som blir vane forming. Bryte vanen er hva som vil sette deg fri og katapult deg inn i dine livs /relasjoner. Mange av oss febrilsk arbeide med å identifisere og notering alle positive om oss selv. Men likevel fortsetter å perseverate på fortiden. Når vi gjør dette, så frykten for forandring kan fortsatt være til stede. Og inntil vi aktivt gjøre noe annerledes, vil frykten og vane forbli. Dette er vanetenking som fortsetter å holde oss slik vi er. Derfor holder det vår atferd samme også – fortsetter gjentatt mønster. En av måtene vi kan bryte fri fra mønsteret er talte opp

Mange av oss sitter stille i smerte; og pleie er nødvendig. Mange av oss selv mener at noen av våre behov aren &'; t viktig, så vi skjønner &'; t si noe i det hele tatt. Hvis dine behov på noen måte ikke blir oppfylt, så må du stemme dem. Også, noen ganger veggene begynner å danne fordi vi tror vi ser et rødt flagg i våre relasjoner. Og i stedet for å snakke om det og jobbe gjennom problemet, setter vi opp vår mur av beskyttelse.

Først og fremst tale saken til deg selv, deretter stemme dem til partneren din. Du trenger kanskje ikke å få alt du trenger fra partneren din; noen ganger kan vi hjelpe oss selv. Men det er andre behov som vi trenger oppfylt; så det bør bli uttrykt og verdsatt. Spørre om hva du trenger er en del av helbredelsesprosessen. Ingen vil vite historier, bekymringer, og trenger hvis du ikke snakker opp.

Noen ganger gjør vondt vår partner oss ubevisst, fordi de har det vondt og /eller de kanskje ikke vet er følsomme områder. Vi har alle dem; du er ikke alene. Og hvis partneren din ikke er klar over dine sensitive områder eller hva som plager deg mest, så hvordan vil de vite hva atferd de må endre sine egne. Så, dele dine følelser med andre. Dine følelser er ikke galt, de er heller ikke skammelig. Du har følelser, akkurat det samme som de gjør. I tillegg har du og partneren din har begge en smertefull historie å dele.

Når har du uttrykt dine bekymringer til partneren din, gi dem en sjanse til å endre atferd. Stopp kjøring av én gang de såre følelsene dine og utløste en soft spot. I stedet for å avspille det om og om igjen, forventer at det skal skje igjen — la partneren din til å arbeide gjennom problemet med deg

Jeg vet at noen av dere kan tenke mens du leser dette, og ',., Men jeg gjorde stemmen mine behov og delte min historie, og de gjorde &'; t endre eller de brukte det mot meg &'; Dessverre, vil vi oppleve de partnere som ikke er sensitive for våre behov. Og i noen sammenhenger, kan det bli sårende og krenkende. Men hvis du velger å holde seg i nærheten, så du valgte å fortsette i din usunn ond sirkel. Og som et resultat, valgte du å spille offerrollen. Legg merke til hvordan jeg brukte ordene, “ du valgte &"; Dette er de valg som du gjør, og du kan også velge å slutte å lage dem, for syklusen å avvikle. Noen ganger setter vi oss selv i situasjoner, og vi velger å bo, i håp om at den andre personen vil endre seg. Eller vi kan presse våre følelser til side, for å bidra til å redde den andre personen. Og våre behov er aldri møtt. Dette kan være et problem med grenser og /eller codependency (jeg vil diskutere disse i en senere artikkel).

Anyways, husk at du er den eneste du har kontroll over. Og du er den eneste du kan endre. Erkjenne dine følelser og de områdene av deg selv at du mangler tillit. Identifiser hvor disse følelsene kom fra. Med andre ord, hvis du er “ redde &"; deretter identifisere hva du er redd for. Deretter utforske, hvorfor. Hvorfor frykter jeg avvisning? Hvorfor frykter jeg manipulasjon? Kom i kontakt med hva som skjedde eller skjer.

Så øve fortelle partneren din hva du føler når disse oppstår. Vi alle trenger og fortjener en trygg plass hvor vi kan tale vår følelsesmessig smerte og likevel bli akseptert. For eksempel, i en rolig tone, “ følte jeg trist og avvist fordi jeg trodde at du ikke ønsker å tilbringe tid med meg, når du gjorde &'; t svar /tilbake mine samtaler &";.
Du har nå åpnet Situasjonen opp til diskusjon; og du adressert det i en ikke anklagende måte. Du har synlige følelser og sårbarhet. Jeg don &'; t vet om deg, men personlig har jeg don &'; t liker å uttrykke til andre når deres mangel på oppmerksomhet fikk meg til å føle seg trist /avvist. I mitt sinn, føler jeg det som om jeg utsette mitt følelsesmessig tilknytning til den andre personen. Og jeg skjønner &'; t vil de skal vite hvor mye jeg gjør omsorg og hvordan deres (ikke) atferd ha en innvirkning på meg. Det høres kanskje dumt og ungdom, men jeg føler meg som om jeg gir dem noen form for spesiell kraft og betydning. Jeg enten ikke vet hvordan du effektivt kommunisere mine følelser (irrasjonell skriking og hollering); eller jeg fryktet å være en byrde og dem avvise meg. Derfor snakker ikke opp fikk meg til å føle seg avvist enda mer. Og selvfølgelig, det irrasjonelle “ dukker av ved munningen &"; didn &'; t lover til godt heller. Kort sagt, hvis vi ikke effektivt kommunisere, er vår person ikke klar over problemet; og vi ikke tillater dem muligheten til å forstå oss på et dypere nivå.

Det er viktig å sjekke med deg selv, og hvis du blir rimelig og rettferdig. Noen ganger ønsker vi så mye fra andre; og i stedet må vi slå innover; bli mer selvforsynt; og berolige våre egne behov. Lag en liste og ærlig identifisere dine behov, verdier, og hva som er viktig for deg i et forhold. Lag en rad for hver liste. Enkelte ting kan overlappe, og det er greit.
Du kan selv velge å gjøre dette med partneren din til å se hva dere begge kommer opp med.

Dessuten er det viktig for deg å vite hvordan du effektivt kommunisere. Tidspunktet for og hvordan vi sier noe, teller mye! Hele hensikten er å være støttende for hverandre, og skape et trygt pleie miljø.

Fortsett å bruke samme metode for å uttrykke gode følelser at partneren din gir deg også. For eksempel “ Du gjorde meg glad og gjorde dagen min, da du forlot meg et kjærlighetsbrev på kjøleskapet i morges. Jeg setter pris på at du &";.
Dette var enkle til det punktet, og var ikke altfor følelsesmessig og dramatisk. Akkurat som det er viktig å gi uttrykk for hva vi don &'; t liker å slukke en oppførsel — det samme gjelder når uttrykke hva vi liker, slik at en atferd vil fortsette Din partner er et menneske med følelser, så vel (ros /positiv forsterkning.) . De trenger å føle seg trygge, elsket, klarert, og akseptert i forholdet. Og verdsatt

Til slutt, skrive en journal notat av situasjonen &mdash!; hvordan du adressert det, diskusjonen, og utfallet. Skriv om hvordan dere to jobbet gjennom problemet sammen. Samt, hvordan du følte etterpå. Jeg er en fast tro på å lovprise dine personlige prestasjoner. Og i dette tilfellet, jo mer du identifisere dine suksesser, jo mer vil du begynne å stole på deg selv, partneren din, og prosessen med forholdet.

Du vil finne at selv om prosessen ikke kan være lett, Ditt forhold er verdt det
 !;