Soul Searching

Min sjel føles noen ganger det er behov for å ta et sprang ut av et stup. Jeg finner meg selv å se repriser, bare for å bide min tid før noe bedre kommer sammen. Det finnes en million andre ting jeg kan gjøre på denne tiden, men jeg velger å bruke min tid på å se "mindless" tv. Jeg tror ikke nødvendigvis tror tv er tankeløse, men hvis jeg allerede har sett episoden, og jeg tror ikke jeg får mye stimulering fra den. Jeg føler at jeg trenger en flukt ... en flukt fra endeløse arbeid, rutine dager, og en stillestående eksistens. Når jeg reiser, eller ta fri, føler jeg uproduktive og lat. Jeg føler meg som om det er så mye å gjøre, og jeg er ikke bidrar til noe av det. Noen ganger tror jeg at jeg trenger å få et liv; andre ganger, jeg vet at jeg har en.

Mange ville se på livet mitt og tror det er ikke vanskelig, og de ville være riktig. Kanskje det er problemet. Jeg ikke ønsker traumer, pine, eller tragedie. Jeg bare ønsker noen utfordringer, opplevelser, og spontanitet. Jeg tenker at jobben min (eller type jobb) vil ikke vare evig. Så igjen, det har vart 15 år, og det er nesten ti år lenger enn jeg trodde det ville. Jeg er en ambisiøs person, så jeg vet ikke hva de holder opp er. Jeg vet ikke hva som stopper meg fra å leve det livet jeg ønsker å leve. Jeg har hatt planer, mål, drømmer, og jeg har dem fortsatt. De bare ikke synes å komme til å realiseres. Jeg har de beste intensjoner for å få dem til å skje, men noe, alltid synes å komme i veien for meg. Jeg antar jeg bare aldri forventet at de skal være ganske så vanskelig å skaffe. Jeg har hørt at du setter pris på det mer hvis du må jobbe for det. Som så mange mennesker, har jeg jobbet for det, og nå ville jeg sette pris på litt avslappethet kommer min vei. Jeg ønsker alle skyene til å stille opp, og vet at det er min tid for mine ambisjoner om å komme til liv, å vite at jeg har betalt min gjeld. Nå, mirakuløst, alt skjer for meg.

Jeg føler meg som om min sjel er noe mistet i seg selv. Jeg føler at jeg holdt fanget av ting som er noen ganger ut av min kontroll. Jeg har initiativ og følge gjennom, men personen i den andre enden holder ikke hans /hennes del. Jeg kontakte vedkommende, og han /hun ikke komme tilbake med meg. Jeg fikk til slutt gi opp å kontakte vedkommende. Upålitelighet virker så utbredt i disse dager.

Jeg føler meg som om jeg er i en endeløs syklus, aldri i stand til å finne sprekken i det å bryte fri. Jeg har en jobb som er nettopp det ... en jobb. Det er en som jeg går til for å betale regninger. Jeg trives på mental stimulering, og denne jobben har ikke engang et snev av det. Jeg forholde seg til, som mange gjør, folk som kan være uhøflig, utakknemlig, og rett og slett irriterende. Det er folk som jeg behandler som også er raus, hyggelig og vennlig. Å være i et ikke-engasjerende jobb så lenge, mange mennesker har en tendens til å fokusere på og huske de negative. Det er en jobb som jeg er flau over å fortelle folk jeg har, for jeg hadde høyere forventninger, mål og drømmer for meg selv. Hver dag jeg går på jobb, føler jeg det som om det er å spise bort litt etter litt deler av sjelen min, deler av hvem jeg er. Så, før eller senere, den virkelige meg vil opphøre å eksistere. Jeg lurer på hvordan du får ut av denne onde sirkelen. Jeg har ingen tvil om det er mange mennesker i denne situasjonen, og jeg vet ikke om dem, men jeg har å si, "Jeg hater det!" Det taler volumer når du absolutt, uten tvil, gruer gå tilbake til arbeid. Så når du er der, du stadig (som hver 2 minutter) ser på klokken og ha en kontinuerlig nedtelling for øyeblikket du kommer til å gå ut døren ... bare for å komme tilbake i morgen for å gjøre akkurat det samme. Forhåpentligvis har du ikke med negativitet og mangel på entusiasme hjemme og la det påvirke andre aspekter av livet ditt. Deretter, når du kommer hjem, du er så utmattet og tappet fra dagen (hovedsakelig fordi du hater det du gjør eller hvor du jobber) som du bare ønsker å sitte på sofaen og slappe av. Du trenger ikke å bruke de få timene du har (før du må tilbake til det fryktelige sted) leter etter en annen jobb. Plus, som bare suger, generelt. Selv om jobben din er i orden, og ikke forferdelig, ingen liker en som er ute etter en jobb. Prosessen med å lete etter en som du ønsker eller er i stand til å gjøre, og deretter intervjuet prosessen ... det hele stinker.

Hvordan får du motivasjon til å selv begynne jobbsøkingen? Hvor ser du? Alt dette tankeprosessen er nok til å boggle sinnet og holde noen på sofaen for godt ... bare avventende tid ... inntil noe bedre kommer sammen. Mens jeg sitter på sofaen, ja, Mr. Clooney (du kan velge din favoritt) kommer til å banke på døren min og sa: "Jessica rektor, er du den perfekte personen. Den jeg har vært på jakt etter for. .. (du fylle jobben). " Selv om mange mennesker (inkludert meg selv) holde ut en skimmer av håp, er dette aldri kommer til å skje. Folk bruker 40+ timer i uken på jobbene sine, og for de av oss som misliker jobbene våre, dette virker som 100 + timer i uken. Det tar over livet ditt, og ikke på en god måte. Hvordan kan jeg bevisst tillate noe å konsumere biter av meg? Det er ikke som et dyr som spiser bort på mitt kjøtt. Det er ikke en sykdom som er nibbling bort på mine organer eller en der jeg kan se de elendige bivirkninger. Er jeg velger å bo i denne mind-lammende jobb, fordi jeg ikke kan visuelt se hva det gjør med meg? Jeg kan ikke se konsekvensene med en gang, så tror jeg det påvirker ikke min velvære?

Det er så mange ganger i livet når vi føler at vi ikke har noe valg. Faktum er at vi har et valg. Vi kan ikke liker valgene, men de finnes. Velger en over en annen kan ikke være en lett oppgave, og jeg er ikke noe som tyder på det er. Hva ditt hjerte og sjel føles alltid vil vise seg. Det kan ta tid, mer tid enn du vil, men inntil svaret virkelig snakker til deg, vent. Ikke gjør et valg bare for å velge noe. Hvis du gjør det, så du kan ende opp rett tilbake der du startet fra. Jeg bare vet at du alltid har valg. Det gjelder for meg også. Jeg vet jeg har andre steder å jobbe, men som tv-repriser, jeg avventende min tid. Jeg er avventende min tid før jeg går tilbake til skolen i et par måneder for å få en annen grad. Jeg liker ikke det faktum at jeg velger å bide min tid. Jeg føler meg som om de par månedene er på noen måter ikke så viktig som andre måneder. Vi har alle hørt ordtaket "Livet er kort," så hvorfor ville du velge å bide din tid i det hele tatt? Et par måneder kan betraktes som en lang tid. Tenk på din bursdag eller nyttår, hvis du er som meg, i disse tider, jeg tenker alltid på hva jeg har gjort i det siste året eller hva jeg har oppnådd. Et par måneder i dette riket er ganske lang tid på å gjøre ingenting. Når du venter på at noe skal skje, er det bare lettere å gjøre ingenting. Jeg tror det er derfor vi er der vi er i livet. Jeg fortsetter å fortelle meg selv at den jobben jeg har nå er fleksibel for å gå tilbake til skolen, og det er derfor jeg har ikke gjort noe. Kanskje jeg har hatt altfor mange av "bare gjøre ingenting" ganger i mitt liv, og dette kommer du ingen vei. Så, etter min par "avventende time" måneder, jeg vil være på utkikk etter sprekken i denne syklusen til å bryte fri.

Jeg har alltid tenkt at når jeg ble eldre, og fikk en jobb, ville det være en som jeg bare elsket. Jeg har kjent folk som har sagt at du ikke kan elske jobben din. Det er arbeid, og det er definisjonen av arbeid ... å jobbe. Jeg hadde en professor i college som fortalte oss at han var en av de heldige få som faktisk elsket jobben sin. Han elsket den så mye at det ikke var som å komme til jobb; det var morsomt og hyggelig for ham. Jeg fortalte ham at jeg hadde holdt ut håp for at dette er sant, og han bare validert det for meg. Bare du kan motivere deg. Jeg kan fortelle deg å stå opp og gjøre det skje og gi deg grunner for å gjøre det, men du er den eneste som kan ta et valg som er best for deg. Hvis du ikke får ut der og gjøre det skje, er det ingen som kommer til å gjøre det for deg. Du må bestemme hva som er viktigere, en jobb du liker og kjærlighet eller et liv i nummenhet og død av sjelen.

Du kan finne en jobb som oppnår din lidenskap. Det vil være en karriere, ikke bare en jobb for å betale regninger. En hvor det ikke som arbeid, men et sted du kan gå til å trives, lære og undervise. Du vil ikke lenger trenger å bide din tid. Det vil gi store håp til så mange andre, som er ute etter noe utover en jobb, noe å være stolt av. Et liv å være stolte av.

Ikke alle hoppene må være på 2000 fot. Dette arbeidet som du skal gjøre vil tillate din sjel til å sveve. Ikke gi din sjel, ditt vesen, alt du er hva den trenger for å trives er det samme som å se det bremse dø. Hvis du visste at du var døende, og hadde makt til å stoppe det, ville du! Ta et hopp! Tror ikke du ønsker å fly
 ?;