Single Moms Let Go av Past

Det er så lett å holde på ... holde på de maybes (kanskje det ikke er så ille, kanskje det kan fortsatt skje, kanskje han ønsker å være en del av baby, kanskje han er bare opptatt, kanskje dette kan fortsatt fungere), håpet, drømmen, lidenskapen, de gode tidene, og alt annet som kan anses som god (eller i det minste ikke fryktelig). Det er den enkle delen ... til å ta disse tingene, og å ha dem oppveie de dårlige. (Når du har til å snakke deg inn oppveier de dårlige, det er aldri et godt tegn.)

Den vanskelige delen er å la gå ... gi slipp på drømmen, lidenskapen, de gode tidene, ideen om en familie, ideen om hva du tror du ønsker. Hvordan kan du gå når du har vært så kresen på hvem du vil ende opp med? Hvordan la du gå når du først trodde han var "the one?" Hvordan kan du gå når du en gang trodde du hadde funnet alt du hadde ønsket? Hvordan finner du styrken og ekspertisen til å slippe taket? Hvordan finner du mot til å selv møte virkeligheten at alt du trodde ... at alt du ville bare liksom gled gjennom fingrene? Hadde jeg la det skje? Var det noe annet jeg kunne ha gjort? Hva burde jeg ha gjort annerledes? Hvorfor gikk det ikke slår ut slik jeg ønsket ... slik jeg forvente?

Så, hvordan finner du mot og styrke? Du bare gjør. Så enkelt er det. Vel, det er ikke "lett", men når du vet du fortjener bedre, er det. Når du gjør opp tankene dine til å gjøre det, er det. Når du sier: "Nok er nok", det er bare så enkelt. Letting go tillater meg å gå videre ... å stoppe håper på noe som aldri vil skje ... og det er akkurat det jeg trenger ... bare for å slippe taket. Å prioritere. Å fokusere på det som teller. Å etablere et nytt syn.

Jeg ga meg tillatelse til å gi slipp på alle de tingene som jeg trodde jeg ville ... og at jeg trodde jeg trengte. Jeg var sliten. Jeg var lei av å prøve å finne ut hva han ville, der han sto, og hva som betydde noe for ham. Jeg var lei av det hele.

Når jeg gir meg selv tillatelse til å la gå ... gi slipp på den visjonen jeg hadde for meg selv, min fremtid, og min baby, ble jeg fornøyd med å skape en ny virkelighet. Hva at virkeligheten er, vet jeg ikke ennå vet. Jeg vet at jeg vil bli mye lykkeligere enn å holde på noe som aldri vil bli det jeg vil den skal være eller hva jeg fortjener. Noen ganger mer du prøver å "gjøre" noe arbeid når det ikke gjør det, jo mer du skjønner det er egentlig ikke hva du vil.

Jeg vil ha en fyr til å være en del av livet mitt. Jeg vil at han skal ønske å være sammen med sønnen min og meg. Jeg ønsker ikke å "gjøre" ham, tvinge ham, eller føler at han egentlig ikke er i den. Som sikkert ikke kommer til å hjelpe ting i det lange løp. Det vil bare bringe mer elendighet til situasjonen.

Som dagene går, jeg revurdere de siste par månedene. Hvis jeg ville ha sagt noe annet, ville ting være så forskjellig. Hvis jeg ville ha reagert på en annen måte, eller ... Ja, kan ha vært ting annerledes enn de er nå, men det betyr ikke at jeg ville være fornøyd. Jeg vet at jeg ville bare være elendig muligens forlenge det uunngåelige. Hvorfor skulle jeg ønske å være i denne situasjonen? Jeg ville ikke. Jeg er glad jeg har mitt svar, så jeg er i stand til å gå videre ... til å slippe taket.

Uansett hvor vanskelig det er å gjøre det, det ville bare være vanskeligere jo lenger jeg ventet og jo mer tid som gikk. Det er faktisk lettere å la gå enn jeg trodde det ville være. Når jeg bestemmer meg, er det lett å si: "Ikke mer, er jeg ferdig," fordi jeg hadde akkurat nok ... nok av alle BS Jeg følte at jeg hadde vært å sette opp med. Ikke misforstå, jeg har fortsatt sporadiske øyeblikk nå og da hvor jeg gråter om hva som skjedde og hvordan det skjedde. Det er tider når følelsene få det beste av meg. Disse er alle svært kortvarig. Jeg la følelsene merkes og så går jeg videre. Jeg vet ikke dvele ved det, eller la det påvirke min dag.

Jeg nekter å gjøre det for meg selv, fordi jeg vet uten tvil jeg gjort en riktig beslutning. Jeg fortjener bedre enn det ... og min sønn definitivt fortjener bedre enn det. Jeg kunne ikke bruke noe mer tid eller energi på det. Og siden jeg bestemte meg for å vite ... å slutte å leve i limbo ... Jeg føler stor. Det er utrolig hvor frigjøre og befriende det faktisk er. En enorm vekt har blitt løftet av skuldrene mine. Jeg er fri til å være den jeg er og gjøre det jeg vil, og det er en utrolig følelse ... det øker min selvtillit verdt hundre fold. Det er ingen ser tilbake. Jeg fikk et nytt sett med øyne, et nytt liv, og et nytt perspektiv, og fremtiden ser lys ut!

Har du tenkt til deg selv om hvis ting var annerledes? Betyr det stå i veien for din lykke? Ikke la noen andre til å påvirke din lykke. Du fortjener bedre, og du er verdt mer. Det skjedde, og nå er det på tide å la gå og gå videre. Da vil du være i stand til å puste Happiness. Bli oppfylt. Leve Klargjort
 !;