En realistisk tilnærming til å redusere ulykkelighet og hindre Divorce

Mens mange motsetningsfylte og stridslystne par holder sammen gjennom ferien for å ikke skuffe barna eller de utvidede familiemedlemmer, andre par som kanskje har ikke engang tenkt om skilsmisse, begynner å føle seg motløs , skuffet og desillusjonert etter ferien, og bestemmer seg for å skilles. Selv om det er svært gode grunner for skilsmisse, kan personlig ulykkelighet ikke være forårsaket av ekteskapet, og skilsmisse kan ikke være løsningen.

Det er lite sannsynlig at ekteskapet er kilden til alle dine ulykkelighet. Hvis du ikke blir verbalt, følelsesmessig, seksuelt eller fysisk mishandlet, eller har andre store maritally forstyrrende spørsmål, men føler flat og tom, kan kilden til mesteparten av nød involvere andre faktorer enn ekteskapet.

Det er lett å tilskrive kilden til nød til ekteskapet når du føler tatt for gitt, holdt tilbake, eller neglisjert. Det er lettere å se utenfor seg selv, i stedet for inne. Mange fokuserer sin skuffelse, tristhet og sinne på sine relasjoner. Mange havna sinne og bitterhet mot en ektefelle når de tillater seg å bli tatt for gitt, for å bli neglisjert, eller å holde seg tilbake, mens du prøver å gjøre det de tror andre vil de skal gjøre.
Jada, det er skuffelser i forholdet. Denne følelsen av at noe mangler, men ikke vite identiteten til at noe kan lede deg til å konkludere med at "jeg er bare ikke fornøyd". Det er praktisk å forvente at ektefelle og barn til å gjøre deg lykkelig, men i virkeligheten, er lykke en innsidejobb, og du er ansvarlig for å gjøre deg lykkelig.

Når du prøver å komme til roten av ulykkelighet , kan du spørre deg selv hva du har å være ulykkelig om. Du trenger egentlig ikke krangle eller slåss med din ektefelle. Det virker bare som all energien har forsvunnet fra forholdet. Du ser ut til å holde seg opptatt hele tiden og ikke virkelig få tid til hverandre. Selv om du ikke føler deg elsket og verdsatt, har du sannsynligvis ikke gjør en innsats for å vise din ektefelle som du elsker og setter pris på ham /henne heller, eller til og med snakke om dine behov i forholdet.

Hvis du ser veldig nære, kan du oppdage at du ikke tar tid for din egen egenomsorg heller. Kanskje du har en vag ønske om å trene mer, forbedre din grooming rutine, betale mer oppmerksomhet til aktuelle hendelser, sette sammen dine familiebilder, eller lære noe nytt. Hvis du har tenkt på disse tingene, men har ikke tatt noen handling, som er ansvarlig? Hvis de er bare tilfeldige ideer flyter rundt i hodet ditt, uten å dele med ektefelle eller andre, vil du iverksette tiltak på dem? Hvis du har diskutert dem med din ektefelle og han /hun gjorde &'; t synes interessert, kanskje du tok det mangel på støtte som bevis på at dine ideer eller intensjoner har fortrinn og forlatt dem. Denne utvekslingen kan ha påpekt det generelle fraværet av støtte i forholdet og bekreftet at du ikke får dine behov oppfylt i dette forholdet.

Hvis du ikke deler dine tanker og følelser, kan du også bli forventer din ektefelle å lese tankene dine om hva du trenger og å gi disse behovene /ønsker uten å bli spurt. Når du slutte å snakke om hva som skjer i livet ditt, gapet mellom dere to blir bredere og bredere. Disse enkle tanker, drømmer, mål, sammen med følelser, felles minner, og minner som er unikt din, kan ha vært den slags ting som du og din ektefelle snakket om - helt tilbake når du snakket til hverandre. Bare enkle ting virkelig - ting som kobler deg følelsesmessig intime måter. Nå kan du holde dem for deg selv.
Hvis du anelse din partner i på det faktum at du ikke er fornøyd, kan forholdet tjene som en kilde til støtte, slik at du kan gjenvinne din følelse av lykke eller glede. Den følelsesmessige nærhet som du hadde kan gjenopprettes. Once upon a time, følte det naturlig å bare bruke tid sammen, bare "være" og elske hverandre. I disse dager, kan du ha for å gjøre bevisst innsats og en plan for det.

Kanskje du har gjort noen mindre forsøk på å prøve å koble til på nytt. Hvis det i det siste, dine forsøk på “ dato natt &"; endte opp som en overfladisk opptelling av været, barn og husarbeid, kan rutinen har fordampet på grunn av manglende interesse. Når din innsats ikke fungerer, noen ganger må man gjøre mer. Du kan begynne å reinvestere i din egen lykke og å reinvestere i livet ditt sammen. Du kan begynne å doble, overlappet kampanjer. Noen som er misfornøyd kan begynne et oppriktig forsøk på å bedre egenomsorg mens tiltak for å revitalisere ekteskap. &Ldquo; gnist &"; kan taktene med å riste ut en "spesiell tid" for forholdet og gjør det til en prioritet. Begge disse kampanjene kan forsterke og styrke hverandre.

Å fortelle partneren din om dine følelser, mål, tanker, behov og ønsker, bidrar til å oppnå disse målene og forsterker self-efficacy. Arbeid på deg selv, ikke bare gir deg mer å snakke om med din ektefelle, utdanner det deg å nå dine mål og berike din oppfatning av deg selv.

Du kan investere i deg selv og din egen lykke mens investere i forholdet. Det er ikke nødvendigvis en “ enten /eller &"; tingen. Din ektefelle kan ikke engang vet at du er misfornøyd.

Nøkkelen til å finne din glede er å begynne å kommunisere. Kommunisere med partneren din, og kommunisere med deg selv. Begynne å stille de viktige spørsmålene: Hva mangler? Hva vil jeg? Hva vil gjøre meg lykkelig? Hva trenger jeg å gjøre for å endre? Sjansen er at en skilsmisse ikke vil gjøre deg lykkelig.

Hvis du trenger hjelp til å åpne opp kommunikasjonslinjene med partneren din, sette til side en "hellig tid" (dvs. å velge en tid som vil gå foran alle motstrid krav), setter opp en rutine som oppfordrer følge gjennom.

Strukturert eller semi-strukturert kommunikasjonsøvelser som "Par Feelings Meetings" og "The Honey Jar" gir deg mulighet til å komme i gang på en nøytral måte, som også øker sannsynligheten for å følge gjennom. Den "Honey Jar" er en samtale forrett for par, som bistår i å åpne opp disse kommunikasjonslinjer og gjenopprette følelse av "oss" som kan undergraver. "The Honey Jar" hjelper deg å begynne å snakke igjen, om deg selv og forholdet på en måte som er ikke-truende
.