The Miracle of en Full Stop

Hvis du har lest mine nyhetsbrev eller e-post i det siste året, vet du jeg logger mest "Med glede og letthet, Debra". Når jeg skriver "med glede og letthet", jeg prøver å formidle til deg at jeg er stadig glad og alt i livet mitt er en enkel sak? (Med andre ord, jeg er LYING?) Absolutt ikke.

Med denne signaturen jeg har tenkt å minne deg og meg til å velge den veien mot å oppfylle formålet som føles glad og lett. I flyt. Riktig for oss. Men ikke alt som føles denne måten også føles uanstrengt.

Faktisk over året siden jeg har refokuserte connect2 Corporation å veilede kvinnelige entreprenører til å øke sin virksomhet, har jeg ofte følt jeg har slått gjennom. Selv om jeg har visst at jeg har vært bosatt banen som er riktig for meg - å gjøre det faglige arbeidet jeg mente å gjøre pluss å ta vare på mine barn, mitt hjem og meg selv - mange ganger jeg har lov til volumet til få blaringly høy. Jeg har gjort de riktige tingene, men altfor mange av dem på en gang! Hvorfor? Fordi jeg har vært redd. Redd for at hvis jeg sakte ned, vil mine barn lider. Eller min bedrift vil lide. Eller min skilsmisse prosessen vil avta ytterligere. Eller mer. Eller verre.

Så så mye som jeg har øvd bosatt i forbindelse med ånd, jeg har også blitt brent ut min strømforsyning. Ganske bevisst. Ikke villig til å se en bedre måte, fordi jeg var overbevist om at jeg hadde rett: jeg var alene, alene ansvarlig. Og tilsynelatende, fordi jeg var redd for å forstyrre noen - spesielt mine klienter eller kjære - Jeg klamret seg til disse overbevisningene

Men om en måned siden min motor utbrent.. (Tilgi mine metaforer hvis de ikke gjør mekanisk forstand.) Jeg hadde vært klar for min skilsmisse rettssak, planlagt til juni 28 og 29. Forventer det å være fysisk og følelsesmessig utmattende, konservert jeg min energi. Jeg valgte ikke å delta på en bar mitzvah eller en kjær venn bryllup - både ut av byen - for å holde fokus. Jeg svelget min stolthet og møtte min frykt for å be om hjelp. (Og takknemlig mottatt det!) Jeg gjorde mitt beste for å forberede seg, til å ta gode og rasjonelle valg. Of course, mine dager var fortsatt altfor full. Og jeg la merke til ting holdt gå galt. De var ikke trener med letthet. I kjente ut av strømmen. Jeg følte jeg var i maktkamp. Men jeg fortsatte å prøve. Og så, mindre enn to uker før rettssaken var planlagt å starte, jeg hørte det var sannsynlig å bli utsatt i minst seks måneder. Adrenalinet jeg hadde bodd utenfor falt. Og jeg krasjet hardt.

Først ropte jeg. (For meg er dette alltid en bragd.) Så jeg følte også drenert å flytte. Å se klienter. For å gå tilbake telefonsamtaler, selv personlige seg. Å skrive. Jeg ble stekt. Jeg antok at dette var alt bare følelsesmessig, som utsettelse av rettssaken (og dermed sitt endelige vedtak) var dypt skuffende og frustrerende for meg. Det viser seg at jeg hadde også strep hals. Og så en bihulebetennelse. Alt jeg kunne gjøre, for mange, mange dager, var resten. Jeg ydmykt utsatt kundemøter. Jeg tok en pause fra typiske markedsføringsaktiviteter. Jeg avlyste økter. Jeg stoppet matlaging. Jeg visste at jeg hadde nådd min grense.

Nå min grense var et mirakel. (Min favoritt definisjonen av "mirakel" er fra A Course in Miracles: ". Et skifte i oppfatning") jeg endelig flyttet min oppfatning av meg selv til noen lov til å stoppe. Noen for hvem det er trygt å stoppe. Noen som stadig kan slutte å bevege seg, pleier bare å hennes behov, og overleve det. Bare for en stund.

Barna forstått. Mine venner forstått. Kundene mine var veldig snilt om det. Kjære folk fikk tid til å ta med meg mat og gjøre noen få masse vår klesvask. Og jeg helbredet.

A Course in Miracles sier også "mirakler skje naturlig som uttrykk for kjærlighet. Den virkelige mirakel er kjærligheten som inspirerer dem. I denne forstand alt som kommer fra kjærlighet er et mirakel." Mitt mirakel er at jeg endelig elsket meg nok til å slutte å ta vare på alt annet og begynne å pleie bare meg. Naps. Bravo TV. Massevis av bøker. Beroligende musikk. Stille tid. Meditasjon. Et par herlige dager på Cape Cod i en pen inn alt av meg selv.

Min frykt for at hvis jeg stoppet, ville alt krasje ned rundt meg - var False Evidence utkommer Real. Stoppe var helt nødvendig. Til syvende og sist foryngende. Og jeg fant energi og støtte til å fjerne min ex eiendeler ut mitt hjem. Og for å tømme ut alt barna hadde vokst. Da jeg leste og flosset litt mer. Dagene var en flekk av vekslende aktivitet og hvile - hele av min vanlige allfarvei.

Fra hele denne opplevelsen jeg husket jeg er elsket, av mine foreldre, venner, Spirit, meg selv, og folk jeg ikke engang kjenner hadde tenkt på meg. Etter mer enn to uker unna forretnings- jeg konkludert med at jeg må planlegge regelmessige, sant nedetid for meg selv - kanskje til og med ta 2 uker borte fra jobben 2-3 ganger per år. Radical. Lett. Herlig. Loving

Når var sist gang du stoppet
 .?;