My Body Bilde Journey: The Inside Story

Jeg leste stipendiat coach Jeannette Maw &'; s blogginnlegg om magen hennes stave denne uken (Magen spell virkelig sprakk meg Såååå morsomt jeg elsker Jeannette!!) Og det inspirerte dette innlegget . Jeg har slitt i mange år – hele mitt liv, faktisk – med kroppsbilde problemer. Jeg husker tydelig da jeg først begynte å mislike kroppen min. Jeg var ti år gammel, bare begynner de pre-teen, pubertet-ridd år, og jeg så en video av meg selv. Jeg ble forskrekket. Fra den dagen, kjempet jeg med kroppen min.

Jeg har ikke en tradisjonell modell kropp. Jeg er ikke høy og tynn. Jeg er av middels høyde og muskuløs bygge. Jeg pleier å se passform og atletisk da min kropp og jeg får sammen, men jeg vet ikke veier inn på en fjærvekt nummer, noensinne. Når jeg sliter med overspising, trøstespising, og alvorlig kroppen misliker, min vekt gikk opp nær to hundre pund mark

I &';. Har siden vendt tilbake til min kropp &'; s naturlig vekt, men selv etter at opplevelse av å faktisk være overvektig, jeg kjempet for å like kroppen min. Jeg tenkte det skal se ut som “ ideell &"; Likevel, selv når jeg gikk på strenge dietter, ville kroppen min slippe kanskje to til fem pounds under min naturlige vekt og så ville jeg bli syk. Det var helt klart en kamp som bare gjorde &'; t trenger å bli utkjempet. Kroppen min er helt fornøyd veide 143 pounds. Det er mitt sinn om at argumenterer med det.

Mye av min personlige sinn-kropp arbeid har vært rettet mot dette kroppsbilde problemet. Jeg lengtet etter å elske kroppen min i stedet for å kjempe kroppen min. For mange år, jeg trodde dette betydde at jeg måtte endre min kropp. Da skjønte jeg at jeg måtte endre mitt forhold til den i stedet. Jeg måtte koble til den, lære å leve i det, lære å lytte til det, lære å føle mine følelser, og gjenkjenne mind-historier som weren &'; t serverer meg. (Som “ jeg skal se ut som en modell &";.)

begynte jeg å se at understreke om min vekt og kropp var en av mine største måter å kjøre fra mine følelser og unngå vendt føle dem. Det var det jeg kaller en lokkedue – noe som vellykket opptar meg, så jeg har rett og slett ingen oppmerksomhet igjen for mine følelser. Alt dette selvinnsikt kombinert begynte å hjelpe meg til å elske kroppen min mer og mer. Jeg gjorde &';. T elsker det hver dag, men jeg var tipping balansen måte mer til kjærligheten siden

Så skjedde det noe. I januar i år, fikk jeg gravid. Jeg var så spent, og så veldig klar for å ta fatt på morsrollen reisen. Jeg var spent på å oppleve endringer i kroppen min og den magiske vokser en baby i magen min. Som Jeannette, I &'; ve ofte ønsket for en flatere mage, men jeg var villig til å la det utvides til å holde en ny liten en inni meg

Det var litt forvirrende å legge merke til mine jeans som passer mer tett.. På bare seks uker gravid, begynte jeg å føle meg litt oppblåst. Deretter på åtte uker, var det noen klær som ble regelrett strukket. På ni uker, var jeg ganske sikker på at jeg &'; d trenger noen nye klær snart, og linningen av mine favoritt jeans var ubehagelig stramt. Jeg kunne føle min baksiden i vekst, også. Mens jeg forsto det var nødvendig, jeg innrømmer å en krympe eller to etter skotter over skulderen inn i speilet.

På ni og halv uke, aborterte jeg.

Sjokket var utrolig. Sorgen var overveldende. Den fysiske smerten var slitsomt. Jeg følte meg tom i magen min, mistet i mitt hjerte, og bare … trist. Jeg var så klar for å være en mor. Det føltes som det var et hull i at mor-space I &'; d skapt, både internt og eksternt. Kroppen min var sliten og verkende, mitt sinn forvirret, og mine følelser sterk

Selv så jeg bedrøvet, kunne jeg se kraften i kroppen min &'; s. Visdom. Det var klar over ting jeg couldn &'; t vet, og det visste dette svangerskapet ikke var &'; t gå, uansett grunn. Jeg gjorde &'; t nødt til å kjenne detaljene i mitt sinn til å føle at kroppen min visste best. Jeg la den gjøre det som trengs – søvn, hvile, og gråte.

Etter noen uker, begynte jeg å gå tilbake til min vanlige rutine. La sorgen flyt tillatt meg å starte healing, lot kroppen min til å begynne å gjenvinne energi, og jeg begynte å føle at jeg var nesten levende igjen. Jeg hadde øyeblikk av glede skinne gjennom tåken av sorg.

En dag tok jeg på meg jeans til å kjøre et ærend. I &'; d meste vært iført yoga bukser for min hvile, sove, og sørgende fase. Jeg sklei jeans på, kastet på en skjorte, og begynte for døren, veske i hånden. Noe i den bevegelsen fanget min oppmerksomhet. Mine jeans weren &'; t stramt. Linn wasn &'; t kutte i magen min lenger. Det var plass til å bevege seg i dem

Jeg følte de løse jeans fra magen min rett til hjertet mitt – en visceral, sjokkerende, opp-ned øyeblikk.

satt jeg meg ned vesken min og gråt. Jeg verket etter at tight-jeans følelse. Jeg ville ha det tilbake. Jeg ønsket min mage til fortsatt vekst. Jeg ønsket min baksiden til å være dukker sømmer. Jeg ønsket å være shopping for mammaklær. Jeg gjorde &'; t vil at mine jeans å være løs i det hele tatt. Når mine livslang ønsker rett og slett forsvant i det øyeblikket. Jeg kunne ikke ha brydd seg mindre hvordan jeg så ut, hvor tynn jeg var eller wasn &'; t, eller hva noen i verden tenkte på kroppen min. Jeg kunne ikke ha brydd seg mindre om mote eller formen på midjen min, eller noe av det. Det hele bleknet i forhold til lengsel etter det som ble tapt

Jeg trodde aldri jeg &';. D være trist fordi mine jeans var løs. Jeg trodde aldri jeg &'; d se kroppen min fra det ståsted. Men fordi jeg gjorde, jeg har noe mektig til å holde i mitt sinn. Fordi livet går videre, vet du. Jeg har nå de samme gamle tanker dukker opp om hvordan jeg ser ut i buksen min, om jeg &'; ve fått et pund eller tapt et pund, hvorfor magen min kan &'; t bare magisk forvandle seg til noe mye cuter, hva fryktelige motedesigner kokt opp den siste ikke-flatterende stil med vilje bare for å torturere meg. De kommer inn i mitt sinn. Og noen ganger de bug meg for en dag eller to.

Men da kan jeg bare huske. Jeg kan falle tilbake i det øyeblikket da jeg var heartbroken at mine jeans var løs. Jeg er takknemlig for det øyeblikket, fordi det ga meg et nytt forhold til kroppen min. Jeg så hva kroppen min kan gjøre – den kan vokse liv i det! Så fantastisk! Det kan helbrede fra tap. Det kan tjene meg, hver dag, selv om jeg &'; m sint med det. Det spiller &'; t nødt til å se ut som en hvilken som helst foreskrevet ideelt å være helt, helt perfekt. Ja, endret det selv fra en kort graviditet. Ja, jeg er litt eldre i disse dager enn i mine ungdoms år. Ja, jeg har en rynke eller to.

Men til slutt, er kroppen min sunn. Vi &'; ve vært gjennom kroniske smerter sammen, hun og jeg, og nå er vi &'; har vært gjennom dette, også. She &'; s en krigshest. She &'; s sterk. Hun tar likevel til joggeløype og tursti med energi og glede, selv etter alt hun &'; s erfaren. I &'; m imponert. Hun spretter tilbake. Hun bringer meg daglig glede på så mange forskjellige måter. Uten henne, I &'; d har ikke noe hjem for min sjel. Jeg ville ikke &'; t har en stemme, en tanke, et hjerte. Jeg trenger henne. Hun trenger meg

Så vi &';. Re jobbe sammen, kroppen min og meg. Vi &'; re på samme lag. Selv om vi har en og annen uenighet, er forholdet vårt mye bedre. Krigen er over. Jeg elsker henne. She &'; s alltid elsket meg. Vi &'; re venner. Og hun hasn &'; t droppet ett pund eller skur en unse av fett for meg å komme til dette stedet tilkobling, kjærlighet og fred. Hun bar en baby for meg. Hun tok vare på meg. Hun var der. Og virkelig, det er alt jeg trenger
.