Når narcissist og codependent reversere sine Roles

Noen ganger bruddet er initiert av langmodighet ektefelle eller intim partner av narcissist eller psykopat. Da hun utvikles og modnes, stadig i selvtillit og et minstemål av selvtillit (ironisk nok, på narcissist &'; s oppdrag i egenskap av hennes “ guru &"; og “ farsfigur &";), får hun mer personlig autonomi og nekter å imøtekomme energi drenering trang for henne narcissist: hun ikke lenger gir ham med alle viktige sekundær narsissistisk forsyning

Vanligvis er rollene deretter snudd og narcissist viser codependent atferd som klamrer seg, i et desperat forsøk på å henge på hans “ etableringen &" ;, hans hittil veteran og pålitelig kilde til kvalitet forsyning. Disse er ytterligere forverret av den aldrende narcissist &'; s. Økende sosial isolasjon, psykisk nedbryting (dekompensasjon), og tilbakevendende feil og nederlag

Men spørsmålet hvem som gjorde hva til hvem (og selv hvorfor) er irrelevant. Hva er relevant er å stoppe sorg selv, begynner å smile igjen og kjærlighet i en mindre underdanig, håpløs, og smerte påføre måte.

På forsiden av det, er det ingen (emosjonelle) partner eller kompis, som typisk "binder" med en narcissist. De kommer i alle former og størrelser. De innledende fasene av tiltrekning, forelskelse og forelskelse er ganske normal. Narcissist setter på sitt beste ansikt – den andre parten er blindet av spirende kjærlighet. En naturlig utvelgelsesprosess oppstår bare mye senere, som forholdet utvikler seg og blir satt på prøve.

Å leve med en narcissist kan være spennende, er alltid tung, ofte opprivende. Gjenlevende et forhold med en narcissist indikerer, derfor parametrene av personligheten til den overlevende. Hun (eller, mer sjelden, han) er formet av forholdet til Den Typisk narsissistisk Mate /Partner /ektefelle.

Først og fremst må narcissist partner har en mangelfull eller en forvrengt forståelse av henne selv og av virkelighet. Ellers hun (eller han) er bundet til å forlate narcissist skip tidlig. Den kognitive forvrengning vil trolig bestå av nedsettende og nedverdigende selv – mens aggrandising og adoring narcissist.

partner er dermed plassere seg selv i posisjonen til den evige offeret: ufortjente, straffes, en syndebukk. Noen ganger er det veldig viktig for partneren å vises moralsk, oppofrende og utsatt. Andre ganger er hun ikke engang klar over denne situasjonen. Den narcissist oppfattes av partner til å være en person i posisjon til å kreve disse ofrene fra henne fordi han er overlegen på mange måter (intellektuelt, følelsesmessig, moralsk, profesjonelt, eller økonomisk).

Status for profesjonelle offeret sitter godt med partneren tendens til å straffe seg selv, nemlig: med henne masochistisk strek. Den plaget livet med narcissist er akkurat det hun fortjener.

I denne sammenheng er det partner speilbilde av narcissist. Ved å opprettholde et symbiotisk forhold med ham, ved å være helt avhengig av hennes kilde til masochistisk forsyning (som narcissist mest pålitelig utgjør og mest rikelig gir) partneren forbedrer visse trekk og oppmuntrer bestemte handlinger, som er helt i kjernen av narsissisme.

Den narcissist er aldri helt uten en adoring, underdanig, tilgjengelig, selv sverte partner. Hans aller følelse av overlegenhet, ja hans falske selv, avhenger av det. Hans sadistiske Superego bytter sine oppmerksomhet fra narcissist (i hvem det ofte provoserer selvmordstanker) til partner, og dermed endelig å skaffe en alternativ kilde til sadistisk tilfredsstillelse.

Det er gjennom selvfornektelse at partneren overlever. Hun benekter hennes ønsker, håp, drømmer, ambisjoner, seksuell, psykologiske og materielle behov, valg, preferanser, verdier, og mye annet i tillegg. Hun oppfatter hennes behov som truende fordi de kan skape vrede narcissist Gud som øverste figuren.

Den narcissist er gjengitt i øynene enda mer overlegen gjennom og på grunn av dette selvfornektelse. Selvfornektelse forpliktet seg til å forenkle og lette livet av en "stor mann" er mer spiselig. Den "større" mannen (= narcissist), jo lettere er det for partneren å ignorere sitt eget selvbilde, å synke, å utarte, å slå inn et vedlegg av narcissist, og til slutt, til å bli noe annet enn en forlengelse, å fusjonere med narcissist til poenget med glemsel og for bare dim minner om seg selv.

De to samarbeider i dette makabre dans. Den narcissist er dannet av hans partner ettersom han danner henne. Innlevering avler overlegenhet og masochisme raser sadisme. Relasjonene er preget av emergentism: roller er nesten bevilget fra starten, og eventuelle avvik møter med en aggressiv, selv voldsom reaksjon

Den dominerende tilstand av partnerens sinn er fullstendig forvirring.. Selv de mest grunnleggende relasjoner – med mann, barn eller foreldre – forbli bafflingly skjult av den gigantiske skyggen til intensiv interaksjon med narcissist. En suspensjon av dommen er en del og pakke av en suspensjon av individualitet, som både er en forutsetning for og et resultat av å leve med en narcissist. Partneren ikke lenger vet hva som er sant og rett og hva som er galt og forbudt

Den narcissist gjenskaper for partneren slags emosjonell stemning som førte til hans egen formasjon i første omgang. Capriciousness, fickleness, vilkårlighet , emosjonelle (og fysisk eller seksuell) oppgivelse. Verden blir fiendtlig, og illevarslende og partner har bare en ting igjen å klamre seg til. Narcissist

Og klamrer hun gjør. Hvis det er noe som trygt kan sies om de som følelsesmessig slå seg sammen med narsissister, er det at de er åpenlyst og altfor avhengige

partner vet ikke hva jeg skal gjøre – og dette er bare altfor naturlig i mayhem som er forholdet til narcissist. Men den typiske partner også ikke vet hva hun vil og i stor grad hvem hun er og hva hun ønsker å bli.

Disse ubesvarte spørsmål hemme partner evne til å måle virkeligheten. Hennes primordial synd er at hun ble forelsket i et bilde, ikke med en ekte person. Det er den oppheves bildet som sørget når forholdet avsluttes.

The break-up av et forhold med en narcissist er derfor svært følelsesladet. Det er kulminasjonen av en lang kjede av ydmykelser og undertrykkelse. Det er opprør av funksjon og sunne deler av partnerens personlighet mot tyranniet til narcissist.

Den partner er sannsynlig å ha helt misread og feiltolket hele interaksjon (jeg nøler med å kalle det et forhold). Denne mangelen på skikkelig grensesnitt med virkeligheten kan være (feilaktig) merket "patologisk".

Hvorfor er det at partneren ønsker å forlenge sin smerte? Hva er kilden og hensikten med denne masochistisk strek? Ved bruddet av forholdet, partner (men ikke narcissist, som vanligvis nekter å gi nedleggelse) engasjerer seg i en kronglete og trukket ut post mortem
.