Jeg er ikke Adam Lanza Men jeg har en psykisk Illness

Alle lurer, hva kan være hans motiv? Hvorfor skulle Adam Lanza drepe så mange mennesker? Ja, han hadde Aspergers. Men betyr det forklare hvorfor han tok en pistol og drepte barn? Og så mange? Hva gikk galt? Og hvordan kan vi som samfunn hindre fremtidige katastrofer som dette.?

Jeg er ikke Adam Lanza. Jeg kan ikke forklare noe for ham. Men jeg har en psykisk lidelse. Tjue måneder siden jeg ble diagnostisert med bipolar. Det har vært en lang vei, men nesten 2 år siden, gikk jeg gjennom mine egne kriser og jeg ønsker å fortelle deg om det.

Jeg sov ikke på flere dager. Jeg var oppe, og mitt sinn var racing. Senere ville jeg finne ut at jeg hadde en manisk episode, men på den tiden jeg ikke visste hva som foregikk. Jeg bare fortsatte å skrive og skrive. Jeg tenkte at jeg ikke trenger mye søvn, som hele tiden når jeg tok så godt vare på meg selv at jeg hadde vært overbeskyttende av meg selv. Jeg fungerte på ingen søvn og jeg fortsatte å gå.

På onsdag i midten av natten, følte jeg at jeg hadde et hjerteinfarkt. Jeg ringte 9-1-1, og de sendte en ambulanse til meg. Da ambulansen kom, og de så meg, noen tynne, unge kvinner, de lo i ansiktet mitt. "Du er ikke å ha et hjerteinfarkt,» sa de. Jeg var livredd. Mitt hjerte følte hardt. Jeg hadde aldri opplevd noe sånt i mitt liv. Jeg begynte skriking og roping, prøver å få oppmerksomheten deres. Det neste jeg visste det jeg ble satt i håndjern og satt i ambulansen. Jeg ble ikke brakt til legevakten som jeg trodde, i stedet jeg ble brakt til psych menigheten. Senere vil jeg vite at jeg hadde et panikkanfall.

Jeg visste at jeg ikke hører hjemme der. Jeg var normal. Hele mitt liv jeg var normal. Jeg var 27 år gammel og jeg hadde aldri blitt fortalt av noen at jeg var gal. Jeg var så vanlig, nesten for normal. Jeg passer inn med mine kolleger i hele mitt liv, jeg hadde venner. Mitt liv var så typisk. Og likevel her jeg var omgitt av "crazy" folk. Jeg så folk som var delusional alle rundt meg. Og jeg tenkte at jeg hadde alle svarene. Jeg visste hva deres problem var. Jeg kunne se utover virkeligheten av hva folk flest kunne se. Jeg forsto liv. Og jeg hadde tenkt å hjelpe folk.

Og likevel er det jeg ble sittende i psych menigheten. Sosialarbeideren ringte meg i, hun så utmattet. Hun sa hun ikke var sliten. Jeg prøvde å forklare henne alle realisasjoner som jeg har om verden, men hun var ikke engang høre på meg. Det neste jeg visste det, ble hun borte. Jeg ble brakt tilbake til venterommet.

Til slutt tok de meg inn på et av rommene på sykehuset. Hvis jeg hadde vært delusional til dette punktet, det var mindre. På dette punktet ble jeg helt delusional. Jeg tenkte at hvis jeg drepte meg selv jeg ville forløse verden. Alt jeg ønsket å gjøre var å ta livet av meg. Jeg så en politimann med en pistol, ikke langt fra meg, og jeg ville bare ta den pistolen og ende livet mitt. Heldigvis var jeg i midten omgitt av folk som visste hvordan man skal håndtere psykiske lidelser sykehus. Heldigvis var jeg ikke hjemme med min mann og barn. Jeg grøsser når jeg tenker på hva jeg kunne ha gjort fordi jeg bokstavelig talt mistet mitt rasjonelle sinn og ble helt manisk. Det skremmer meg at noen som "normal" som jeg hadde vært bokstavelig talt kunne gå gale.

På det tidspunktet var jeg sliter med å komme seg bort fra sykepleiere som omga meg. De festet meg til sengen slik at jeg kunne knapt gå. De injiserte meg med sterke medisiner, og det neste jeg visste at det var jeg sover. Jeg sov i 20 timer, og da jeg våknet var jeg rolig og mer som meg selv. Jeg bodde i psych ward over helgen, nektet å ta mine medisiner, og ble sendt hjem på mandag.

Unødvendig å si, 2 uker senere ble jeg manisk igjen. Den andre gangen min mani varte lenger, og ikke "gå bort over natten". Jeg nektet å ta medisiner igjen fordi jeg var overbevist om at jeg var fint, men sykepleierne kunne se hvor manisk jeg var og ville injisere meg med medisiner om natten. Medisinen forårsaket mange bivirkninger; til slutt jeg bare begynte å ta en normal dose av medisiner på sykehuset. Etter bor på sykehuset for 3 1/2 uker, de lar meg gå.

Denne gangen visste jeg at jeg trengte medisiner. For måneder etterpå, var jeg på medisiner og lå godt an før jeg bestemte meg for å bytte medisiner og gå på en veldig lav dose av en annen medisin. Etter 6 måneder, jeg endte opp med manisk igjen og endte opp på sykehuset. Den tredje gangen min mani var ikke så ille, og ble raskt oppdaget slik at den ikke kommer ut av kontroll .. Men selv den tredje gangen, ble jeg desillusjonert.

Det har gått nesten et år siden min siste manisk episode. Jeg tar mine medisiner daglig og funksjon i samfunnet, akkurat som alle andre. Hvis du ikke visste at jeg har bipolar du vil aldri gjette at jeg gikk gjennom det jeg gjorde. Men jeg er her for å fortelle deg at det er på tide at vi ble mer oppmerksom på symptomer på psykiske lidelser.

Jeg vet ikke om Adam Lanza hadde en psykisk lidelse, men jeg vet at jeg gjør. Jeg kjenner følelsen av fullstendig miste kontakten med meg selv til et punkt der jeg kunne ha gjort noe fryktelig. Jeg forstår de ødeleggende effektene av psykiske lidelser. Så det er på tide at vi gjør noe med det. Det er på tide at i tillegg til å snakke om våpenkontroll, vi også teste folk for psykiske lidelser. Det er på tide at alle vet hva de skal se etter i venner og familie så tragedier som dette kan forebygges
.