Er du Forlatt eller kvalt i ditt forhold?

Er du forlatt eller kvalt i ditt forhold?

Par seg fast i hvordan de forholder seg i forholdet deres, og uansett hvordan de prøver å få unstuck, for å møte deres behov og å skape et tilfredsstillende forhold, de bare får mer og mer begravd i misnøye.

Den negative syklus av om deres stuckedness, er opprettet fordi partnere bringe barndommen sår i forholdet deres som er gjenåpnet i deres samhandling. Hovedmålet med relasjoner er å helbrede hver partner av disse sårene slik at de kan bryte den onde sirkelen. Husk, partnere forelske seg i hverandre fordi de ubevisst tiltrukket av den andres potensial til å helbrede dem.

Partnere kan helbrede hverandre som de har evnen til å skape situasjoner som gjenåpne gamle sår som de har lignende egenskaper av partnernes vaktmestere dermed sårer dem på samme måte som deres omsorgspersoner skade dem da de var unge. Dette gir en mulighet til å bli helbredet i at her er en ny sjanse til å få det man ikke fikk vokse opp.

Når partnere er fokusert på å "få sine egne behov møtt" de går om det er den eneste måten de vet hvordan. De bruker sine vanlige forsvarsmekanismer de utviklet da de var unge. Dette er umoden og utilstrekkelig for å takle kompleksiteten av en voksen forholdet og dets sammenhenger. For å gjøre vondt verre, har forsvarsmekanismer hardnet til karakter forsvar betyr at de veilede og informere sin eiers mestrings, synspunkter og oppfatninger. Det er disse som partnere bruker i sine interaksjoner og ikke deres virkelige selv.

Partnere bli sittende fast i en negativ syklus, gjenåpning sår for hverandre, som de samhandler med hverandre med sine karakter forsvar som er polariserte for å sikre muligheten for helbredelse!

La meg vise deg hvordan dette kan spille ut. La oss si at oppveksten Partner A hadde en forelder som var fraværende (mentalt og følelsesmessig fraværende teller i tillegg). De lærte å takle dette ved å sørge for at foreldre var der (fusing) slik at de ble klengete, søkte negativ oppmerksomhet, fikk problemer eller var veldig bra. Som de ble voksen, disse atferd sette til å være en overfunctioner, krevende, kontrollere eller kritisk.

Partner B hadde en forelder som vokser opp som en tendens til å være altfor involvert, til overparent, eller var veldig kritisk, så de utviklet forsvarsmekanismer for å isolere for å skape pusterom for seg selv. Som voksne disse atferd kan slå ut i en tendens til å være en arbeidsnarkoman, altfor involvert i personlige interesser, bli involvert i utenfor relasjoner, eller være passiv-aggressiv.

Partner A og Partner B vil tiltrekke hverandre fordi de har utviklet motsatte karakter forsvar som har evnen til å gjenåpne sår for hverandre. Partner A vil nå oppleve Partner B som uncaring, fjernt, egoistisk, ikke involvert (akkurat som de opplevde sin partner vokser opp - de føler seg forlatt) og så vil gå ut av deres måte å engasjere dem. Dette i retur vil gjøre Patner B ønsker å kjøre vekk mer (som de føler seg kvalt) for å skape mer plass som de opplever Partner A som mas, krevende, kontrollere, eller kritisk minner dem om deres foreldre vokste opp.

Partnerne vil ubevisst søker etter en kompis til å gjenskape sin barndom sår få et annet utfall denne gangen og dermed bli helbredet.

Du kan bruke denne informasjonen til å regne ut din dynamikk og bryte den negative syklus av interaksjon. Først regne ut din barndom sår og har partneren din gjør det samme. Dette høres enklere enn det er. Dette ting er skjult! I så fall søker deres sjeler og finne ut av dette.

Når du vet hvordan du ble hver såret, finne ut hva din karakter forsvar er og hvordan du bruker dem i forholdet (det motsatte måter dere behandler hverandre). Dette er din dynamisk. Sårene dine er i samspill med hverandre, de blir utløst av hverandre.

Dette er det som gjør den negative syklus av interaksjon som du er så kjent med: Du gjentar det samme argumentet om og om igjen og håndtere det på samme måte som du alltid har gjort, uten å få mye oppløsning eller tilfredshet.

For å bryte denne syklusen, endre dynamikken, er alt du trenger å gjøre å gjøre noe annerledes enn vanlig. Gi din partner en alternativ utfallet til argumentet. Hvis du er usikker på hvordan du kan gi et annet svar eller gi din partner hva de trenger, spør dem.

Be partneren din om å fortelle deg hvordan de føler når du oppfører deg fra din karakter forsvar stedet og hvordan de ønsker å oppføre seg i stedet. Ved å gjøre dette konsekvent du skal gi din partner den alternative utfallet til de såret scenarier dermed helbrede sine sår. Husk at når du gjør dette er du også invitere partneren din til å oppføre seg annerledes slik at dine behov blir møtt i retur.

Enten du føler deg forlatt eller kvalt i forholdet, føler partneren din den andre. Du invitere hverandres atferd og står fast inntil en av dere tar ansvar for å stoppe syklusen ved å gi partneren din et annet utfall, og dermed starter den helbredende syklus. Være en til å gjøre noe annerledes og begynne å helbrede i dag !!

Copyright (c) 2 013 Emma K. Viglucci.
******************************************* Enerett. ******************************
Lyst til å bruke denne artikkelen i ditt eget nettsted eller publikasjon?
Ingen problem ! Her er hvordan du skal inneholde:
Emma K. Viglucci er grunnlegger og direktør for Metropolitan Marriage & Family Therapy, PLLC, en privat praksis som spesialiserer seg i å arbeide med par, er skaperen av MetroRelationship ™ filosofi og en rekke vellykkede Par og handel; programmer og produkter som hjelper par lykkes på deres forhold og liv. For å få nedlastbare samlivs innsikt og motta hennes ukentlige vellykkede par artikler, pleie nuggets (SM) og andre ressurser besøk: www.metrorelationship.com.
*************************************************************************
.