Arbeide Gjennom Konflikt og Forbedre Relationships

I den senere tid har det økonomisk omveltning og pågripelse av hva som kan fortsatt komme plassert mange av oss under ganske litt unormal belastning. Som mennesker er vi ikke komfortable når ting er uforutsigbare, eller når vi skjønner &'; t vet hva som kommer til å skje, noe som betyr at spenningen bygger, ofte sprer seg inn i våre relasjoner, spesielt med de som er nærmest oss. Med den slags stress i vårt daglige liv, ender vi opp med å ha flere uenigheter og argumenter, samt en god del elendighet. Men det spiller &'; t nødt til å være sånn. Mens det kan ta litt innsats og vilje til å se på ting litt annerledes, vi har makt til å bryte syklusen av konflikt og forbedre våre relasjoner.

Breaking the Cycle

Så, hvor og hvordan kan vi begynne å stoppe syklusen av konflikten? Vi begynner med første gjenkjenne det viktigste aspektet av konflikten, som er erkjennelsen av at konflikten i seg selv er ikke en dårlig ting. Konflikt betyr bare vi ikke er enige med den andre personen. Og selv om mange er livredde for konflikt, spesielt i nære relasjoner, kan konflikten oss for å lære mer om den andre personen og om oss selv. Hvorfor er folk redd for konflikt? Mest fordi de har lært fra tidlig at kampene er dårlig. Vi &'; re beskjed om å satse på “ total lykke, &"; en myte som har spredt seg i hele vårt samfunn. Selvfølgelig trenger vi og ønsker relasjoner som er harmonisk, men uten noen konflikt, blir vi stoppet fra å vokse som individer så vel som i våre relasjoner. Hvis alle var helt enige i, tenk på hvor kjedelig og ensformig liv ville være.

Hvordan du skal se på konflikten i en konstruktiv måte

Etter å akseptere det faktum at vi har våre forskjeller, vi må iverksette tiltak på en måte som gjør det mulig for oss å bruke spenning eller konflikt i en mer positiv måte. Med andre ord, vi ønsker å se på konflikten på en konstruktiv måte. Vi begynner med å gjenkjenne spenning for hva det er: belastning, nervøsitet, uro eller frykt. Tension utvikler seg fra en usunn sekvens av hendelser som vanligvis gjør oss reaktiv. Men der det er en reell konfliktsituasjon, det kan løses eller i det minste forhandlet. Derfor er første skritt til å akseptere situasjonen slik den er, uten at det dannes noen bestemt mening om situasjonen.

Observer hva som skjer

Stopp et øyeblikk og se situasjonen eller problemet bare ved å observere hva som skjer. For eksempel vurdere følgende scenarier. Live in partner har besluttet å flytte ut etter år med samboende. Din kone eller mann har søkt om skilsmisse. Du skjønner &'; t føler akseptert som en stepparent. Sjefen din vil at du skal gjøre ting på en bestemt måte, og du er lei av å prøve å ta henne. Dette er bare noen få situasjoner som kan være årsaken spenning og konflikt i livet ditt. Og mesteparten av tiden, når en konflikt oppstår, vi motstå den. Men når vi motstå fakta og vi ubevisst prøve å endre fakta uten å lykkes, kan vi bli sint, frustrert og ergerlig. Når vi er på det stedet, vi blir et offer for omstendighetene. . Vi så klandre den andre personen, omstendighetene og selv universet

Se situasjonen annerledes

For folk flest, når en situasjon presenterer seg selv at vi don &'; t liker, antar vi, vi er riktige i vår vurdering av situasjonen. Men for å bruke konflikt effektivt, må vi huske at for en gitt hendelse eller noen erfaring, vi “ velge &"; den måten vi ser hendelse eller erfaring. Meningen blir relevant for oss og smerten starter med betydningen vi har tilordnet til fakta. La &'; s anta et forhold bryter opp og paret får en skilsmisse. Eller kanskje du lever i en stepparent Arbeidsmiljø og stebarn ignorerer deg når du kommer inn i rommet. De er de klare fakta! Vi kan tenke oss selv: “ I &'; m ikke god nok &"; – “ I &'; ma forferdelig ektefelle og at &'; s hvorfor han eller hun forlot meg &"; “ min trinn barnet hater meg. I &'; m aldri respektert &"; Når vi er klar over at vi velger betydningen av situasjonen, kan vi endre hvordan vi ser det og la det ta oss til neste trinn. Når vi tar fokuset bort fra oss selv, steg vi inn i den andre personen &'; s sko. Vi ser verden gjennom et annet &'; s øyne, som umiddelbart endrer situasjonen.

Stepping utenfor deg selv

Letting go av vår posisjon og se på ting fra et annet synspunkt er ikke lett og jeg &'; m ikke at det kan skje umiddelbart. Men når du går utenfor deg selv, du bare kan være i stand til å se at trinnet barn kan føle seg usikre rundt deg, bare fordi han eller hun ikke &'; t kjenner deg godt nok. Du kan også stoppe og husk at når du var tenåring, bare ønsket du å snakke med dine venner, og ikke til foreldrene dine. Eller i forholdet scenario, hvis du var ærlig med deg selv, ville du sannsynligvis må innrømme at forholdet ikke hadde &'; t jobbet så bra for en stund. Når du ser på hele bildet, er du i stand til å se at forholdet har vært ulykkelig i lang tid. Når du kan se situasjonen fra et annet ståsted, gjør det deg til å føle medlidenhet for den andre personen, og for hva de opplever, som setter din egen skade og smerte i perspektiv.

Å være rolig og nøktern

Selvfølgelig er det mye lettere å være raus og objektiv når vi er rolige og har hatt en sjanse til å tenke gjennom ting. Ofte hjelper det å ta seg tid til å komme før du kan utforske denne ideen om å endre din oppfatning. Likevel, hvis du ønsker å slippe smerten av konflikten, må du se konflikten fra et annet perspektiv. Tar dette trinnet og prøver å se situasjonen gjennom den andre personen &'; s øyne vil svært ofte resultere i et gjennombrudd. På step Australia, gjennomfører vi kurs i et program som heter “ Making step Work &"; Under disse kursene bruker vi mye tid på å se på alle de forskjellige perspektiver innen en stefar fordi vi vet av erfaring, healing kommer ofte når det er en forståelse om hva som skjer for alle de involverte. Denne strategien er en av de mest effektive måter å jobbe gjennom konflikt og forbedre relasjoner.

Et nytt perspektiv betyr en ny Outlook

Når vi har denne nye outlook, er vi i stand til å se vår rolle i å være en co-skaperen av den faktiske situasjonen. Vi kan da oppdage den rollen vi spilte i situasjonen. Kanskje vi gjorde &'; t sette faste grenser rundt hva vi ønsket. Kanskje vi ikke hadde kommunisert våre behov og ønsker. Muligens vi forventet den andre personen til å lese våre sinn eller kjenner våre følelser. Når vi er i stand til å se hvordan vi deltok i problemet, er vi ett skritt nærmere å frigjøre oss fra konflikt. Tydelig uttalt, er vi ikke lenger et offer for våre omstendigheter, men er mer i kontroll over våre liv. Vi er da i stand til å se andre alternativer som fører oss til et lykkeligere og mer oppfylt liv
.