Hvorfor vil du ikke høre på meg

Hvor mange ganger har du vært i en situasjon med noen du kjenner ganske godt, kanskje din ektefelle eller din beste venn, når du bare couldn &';? T komme gjennom til dem? For noen grunn utenfor din forståelse de bare nekter å lytte til hva du sier

De hevder, sier de irrasjonelle ting, de forvirre deg med uttalelser som ikke er relatert til hva du prøver å si, de bare don &';. T synes å høre hva det er du prøver å komme over. Hvorfor det?

Okay, vi har alle hørt om “ Fight eller Fight syndrom &" ;. At &'; s &'; når hjernen tar over og du føler du må enten slåss eller løpe vekk fra situasjonen. Men hva betyr dette for oss på et personlig nivå? Hva det betyr er hjernen vår er engasjert i en kamp for å overleve, og det er å sende oss meldinger innstilt på å hjelpe oss å overleve uansett trusselen ser ut til å være. At trusselen kan være så enkelt som å unngå forlegenhet, kan det være forsvar mot noe som du sa at den andre personen oppfattet som et angrep. Uansett hva trusselen, er den andre personen reagerer på deg som om du er en trussel. De ser deg som “ slemmingen &"; og seg selv som “ offeret &" ;.

Nå, hvis du spurte dem, de ville benekte dette. De er ikke lyve for deg, de er ikke klar over at “ slemmingen &"; og “ offeret &"; roller er ubevisst forankret i deres måte å oppfatte verden. Egentlig det &'; s del av alle våre ubevisste sinn. Vi kan &'; t hjelpe det det &'; s automatisk.

Bilde dette: En mann, la &'; s kalle ham Jim, forsøker å hjelpe sin kone som er overbelastet med juleforberedelser. Hun fortalte ham at hun må sette opp tabellene for deres ferie middag og ga ham en vag forestilling om hvordan hun ville ha det gjort. Uten å be om flere detaljer, mener Jim han kan hjelpe sin kone; lar kaller henne Susan, ved å sette opp tabellene for henne. Han skynder seg rundt i all hast å sette opp bordene før hun kommer tilbake fra julehandelen, i håp om å overraske henne. Vel, gutt, var hun overrasket. Susan sier: “ Hva er dette &";

Jim stolt sier: “ Jeg satt bordene opp for deg &"; Plutselig, uten forvarsel, eksploderer Susan på ham, forteller ham dette er ikke i det hele tatt hva hun ville, og hvorfor han mener dette er hvordan hun ville ha det? Og hvorfor gjorde ikke &'; t han la henne gjøre det? Jim var målløs. Han starter roping tilbake på henne hvordan han prøvde bare å hjelpe, og gjorde &'; t hun ønsker hans hjelp? Susan er forferdet over at han kan &'; t se dette er ikke hva hun ville. Hun begynner å fortelle ham at han prøvde bare å horn inn på hennes show, at denne ferien middag er viktig for henne, fordi hennes nye sønn svigersønn &'; s familie kommer til å være der, og hun hadde alt planlagt ut. Jim insisterer på at han prøvde å hjelpe henne, og hun er bare å være smålig. Diskusjonen eroderer derfra inn en helt ut kampen.

Hva har skjedd her? Begge folk prøvde å oppnå samme mål, men de fikk alvorlig avsporet. Hvorfor? Det &'; s fordi hjernen sparket inn i survival mode. Hele argumentet eskalert fordi ingen av dem skjønte hvor de plutselig var blitt hverandre &'; s fiende. Hver så den andre som “ slemmingen &"; og seg selv som “ offeret &" ;. Uansett forståelse de kan ha hatt av hverandre &'; s stresset var ut av vinduet, og de ble hver utelukkende fokusert på å overleve den nåværende trusselen.

Så hva er alternativet? Alternativet er å velge å reagere med medfølelse. Nå, som høres ut som en stor oppgave når du føler seg truet, og faktisk er det. Men nøkkelen til å gjøre det er egentlig ganske enkelt.

Nøkkelen til å reagere med medfølelse, er å begynne med å ta eierskap over din rolle i situasjonen. Hvordan tar du eierskap når du har ingen anelse om hva som utløste den andre personen &'; s reaksjon?

Du starter ved å ta en pust. Puste kan virke enkelt, men det &'; s ikke. Kroppen vår reagerer på trusselen ved å gå inn i hyper-varsling. I hyper-alert staten vår puste kan stoppe. Vi kan stoppe denne automatiske reaktiv respons ved å bevisst velge å ta noen åndedrag.

Deretter husker hvem som snakker til deg. Minn deg selv på de gode tingene du vet om denne personen. Deretter forbli åpen og nysgjerrig på din egen rolle i situasjonen. Du kan si, “ Du virker sint, er det noe jeg sa eller gjorde at opprørt du &"; Finn dine egne ord å formidle at du er klar over noe du har utløst en følelse i denne personen. Når du har åpnet ditt eget hjerte til å lytte til deres smerte, du er på et bedre sted å bli hørt.

Regjerende i vår egen “ Fight or flight &"; reaktivitet hjelper oss å høre og bli hørt. Når vi kan roe disse automatiske reaksjoner i oss selv vi er mindre tilbøyelige til å svare på andre i truende måter. Ved å roe våre egne reaksjoner, ta eierskap av vår del i situasjonen og tilby empati for den andre personen, er vi ikke lenger en trussel mot den andre personen. Ved å fjerne trusselen, kan den andre personen så la ned sine beskyttende reaktivitet og lytte til hva vi har å si til dem.

Så neste gang du finner deg selv å tenke, “ Hvorfor vant &'; t de lytter til meg &"; stoppe og puste. Deretter finne ut hva opprørt dem. Gi dem noen empati, og si din brikke. Ørene vil være åpen, sjekk den ut selv
.