Depresjon er en åndelig Issue

depresjon, fra mitt synspunkt, er herdet når vi blir klar over at det er en åndelig sak og ikke en arve fysisk feil eller mangel. Dette er min historie om hvordan jeg kurert meg selv av kronisk depresjon når den medisinske profesjon sviktet meg. Jeg er ikke taler for at det som fungerte for meg i forhold til herding depresjon vil fungere for noen andre. På den annen side, etter å ha lest min historie, mange mennesker har fortalt meg at min måte å overvinne depresjon er et alternativ verdt å vurdere.

I et desperat forsøk på å kurere meg selv, jeg leste alt jeg kunne om emnet av depresjon. Jeg tok den psykologiske tilnærmingen samt religiøs tilnærming. Jeg opplevde noen lindring ved hjelp av disse metodene, men til slutt følelsene tilbake. Jo sterkere depresjon, jo mer aggressive mitt søk. Selvhjelpskurs og utvinning grupper brakt minimal lettelse, men aldri en kur. Hver forbedring ble til slutt etterfulgt av et tilbakeslag.

Jeg begynte å tro at jeg var iboende feil. Det ble også antydet at jeg var besatt av en ond entitet, en tanke jeg avvist. Og likevel, når følelsene var på det sterkeste, tvilte jeg meg selv og trodde jeg kan faktisk være besatt av en ond entitet og ble enda mer redd. Jeg visste ikke at det på den tiden, men jeg var skremmer meg i hjel.

En dag, innså jeg hvor livredd jeg var. Jeg følte meg som et hus i strid med seg selv. Desperate følelser krever desperate tiltak: Frivillig Jeg gikk inn for psykiatrisk evaluering. Jeg begynte ukentlig terapi og ble foreskrevet et legemiddel som forandret mitt humør nesten umiddelbart.

Jeg fikk mange innsikt under behandling, men til slutt reseptbelagte legemidler fikk meg til å oppleve bivirkninger av hyperaktivitet, frysninger og hodepine. Jeg følte meg som om vaksinen var verre enn selve sykdommen, så jeg tok meg av narkotika uten å konsultere legen min. Jeg fikk imidlertid fortsette behandlingen inntil jeg bestemte meg for at jeg ikke lenger trengte det.

Jeg trodde terapi hadde løst problemet mitt med depresjon før jeg hadde en ekstremt ødeleggende tilbakeslag og opplevd den verste depresjonen i mitt liv. Suicidale tanker begynte å trenge inn i mitt sinn, og likevel uansett hva, jeg ville ikke overgi seg. Jeg bodde sammen med min depresjon i mange år, jeg tolerert det og sette opp med det. Dersom depresjon skulle drepe meg, å presse livet ut av meg, ville det gjøre det uten min hjelp.

Jeg kjempet gjennom mitt liv, dag etter dag, gjemmer min depresjon fra alle, men når jeg kom hjem, og jeg var alene ville jeg innser at jeg var utslitt. Jeg ville bare ligge på sofaen og gjøre ingenting. Jeg følte meg håpløs. Etter mange år med å leve på denne måten og i strid med faglige råd, isolert jeg meg selv, å vite når jeg var alene med min depresjon, følte jeg det den sterkeste.

Hvis det skulle beseire meg at jeg ønsket å føle det helt. Jeg var lei av å kjøre fra monster innenfor. En dag jeg innså at jeg var på en standoff med min depresjon. Det var ikke få noe dårligere, og det var ikke å få noe bedre. Jeg skjønte at det ikke kom til å drepe meg, og det var ikke til å la meg nyte livet heller. Da bestemte jeg meg for å begynne å analysere hva som skjedde med meg. Jeg visste at jeg ikke kunne føle noe verre, så jeg kan like godt behandle min tilstand som et mysterium som trengte å løse snarere enn et problem å frykte.

Først gikk jeg tilbake til det grunnleggende. Jeg så opp ordet depresjon i Websters ordbok; det er definert som en lidelse preget spesielt av tristhet, inaktivitet, problemer med å tenke og konsentrere seg, overdreven søvn, følelse av motløshet og håpløshet, og noen ganger suicidale tendenser. Ja, jeg ble enige om, ordboka var intellektuelt korrekt. Jeg har opplevd alle disse tingene, men når jeg utforsket mine følelser, jeg har gjort noen fantastiske funn.

En av mine funn var at min depresjon ble faktisk består av en rekke sterke uuttalte følelser vevd sammen. Disse følelse inkludert uuttalte sinne Denne sammenfiltring av uuttalte følelser forlatt meg følelsen som en netto hadde falt over min ånd og stram. Jo mer jeg kjempet, jo mer viklet inn i dem jeg ble.

I stedet for å bedømme mine følelser av depresjon jeg bestemte meg for å observere dem. Jeg merket at jeg var redd for mine følelser. Jeg har også observert at i hele mitt liv uansett hva jeg fryktet etter hvert ble min fiende. Hvordan kom jeg gjøre mine deprimerte følelser min fiende? Jeg gjorde det ved å akseptere andres tro på at mine deprimerte følelser var farlig. Ved å akseptere denne troen uredigerte, jeg feilaktig konkluderte med at mine følelser kan føre meg til å drepe meg selv. I å gjøre mine følelser fienden ga jeg dem makt over meg; det øyeblikket jeg gjorde det, de dominerte og kontrollerte livet mitt i over 30 år.

For å gjøre mine følelser fiendens, jeg måtte også overbevise meg selv om at noe utenfor meg var ansvarlig for hva jeg følte. Jeg oppnådd dette ved å skylde på andre for mine følelser. Jeg klandret Gud, mine foreldre, mine lærere, mine omstendigheter, mine gener, min siste, og mitt miljø for mine negative følelser. Når jeg skjønte at jeg gjorde det for meg selv, jeg samtidig, opplevde en følelse av tristhet og lettelse. Jeg følte sorg fordi jeg innså at jeg hadde blitt forårsaker meg til å lide. Jeg følte lettelse fordi om jeg kunne føre min depresjon, jeg kunne kurere det, og det gleder meg

Det første skrittet var å gjøre depresjon min venn. Dette var en skremmende prosess fordi jeg var veldig redd for hva jeg følte. For å overvinne frykten, personlig jeg mine følelser. Jeg begynte å snakke med dem, og skriver til dem. Jeg fortalte mine deprimerte følelser at jeg var redd for dem, og at jeg var lei av å være redd. Jeg fortalte dem at jeg ønsket å gjøre dem mine venner og se hva de kunne lære meg. Det var begynnelsen. I dag, mine deprimerte følelser er mine venner. Når jeg opplever depresjon, jeg vet at ånd - min indre guide - bruker disse følelsene som en måte å lære meg noe som jeg trenger å lære.

Min indre guide bruker disse følelsene slik at jeg vet når jeg er på sporet i min tenkning, prøver for hardt, på vei i feil retning, eller ikke tar skikkelig vare på meg selv. Jeg ikke lenger sliter med "deprimert følelser" .. Når de kommer, jeg jobber på å omfavne dem, In omfavner dem, kan jeg høre det åndelige budskapet er rettet mot meg. Når jeg hører meldingen nøyaktig, følelsene forlate meg, og jeg er fylt med en frodighet og en fornyet lidenskap for livet.

Hvis du er villig til å la dine følelser av depresjon blir vennene dine - hvis du er villig til å lære av dem, omfavne dem -. du også vil igjen være begeistret for å leve livet sjenerøst og lidenskapelig
.