Greetings From The Bottom

Min hele livet har vært en syklus av å ville leve med hevn og som ønsker å nummen konstant smerte jeg føler. Smerte som jeg fant uutholdelig. Lammende innebar uansvarlighet. Fornektelse. Reserverthet. Noen måte å holde meg fra følelsen fledging terror og sinne har vært min modus operandi. Det vonde. Smerten. Alle disse tingene eksisterer i depresjon. Så begynte jeg den vanskelige oppgaven med å forske på etiketten for denne smerten jeg har følt siden jeg kan huske:

Motgang, angst, katastrofe, cross, crux, vanskeligheter, sykdom, lidelse, nød, sorg, motgang , sykdom, skrøpelighet, elendighet, ulykke, ildprøve, smerte, plage, vanskelige situasjon, svøpe, sykdom, sorg, lidelse, pine, trial, trengsel, problemer, sorg

Det er utrolig at alle de nevnte synonymer kan anvendes på en følelsesmessig prosess. Noen av dere tenker på det som drama. Jeg tenker på det som min daglige tilværelse. Jeg kan ikke skille mellom hva som er virkelig skadelig og hva bare eksisterer som livet. Jeg kan ikke uttrykke min vrede og raseri mot de menneskene som forårsaker det. I stedet har jeg slått innover. Det du ser når du er såret er det jeg ser hver time av dagen min. Følelsen av forestående undergang hindrer min evne til å leve i et øyeblikk. Jeg retrett. Jeg oppretter fantasier å lette min oppfatning av virkeligheten.
Og ved å gjøre dette, illustrativt blir livet mitt store areal. En smidig bit av jorden der jeg ringe hjem. Jeg bor på min ekspansiv stykke velkjente eiendom og se de mange hullene jeg har gravd i løpet av de siste tretti årene. Hullene jeg begrave mine følelser. Hullene jeg begrave hat og sinne at jeg er redd for å sette fri. Hullet jeg må grave for å føle seg beskyttet mot min egen enraging hjerte.

Hullene der jeg graver er ikke unik. De er de samme hullene du kan grave når du føler panikk. Eller sorg. I din verden, disse er små concaves. Forskjellen er at jeg bor i disse hullene. Det er sjelden jeg finner meg selv på utsiden ser. I stedet er jeg stadig på innsiden ser ut. Watching liv blir ledet med sann iver for lykke. Mens jeg sitter under livet, innhyllet i angst.

Tre uker siden jeg gravde en av mine hull så dypt, jeg trodde jeg kan ikke gjøre det ut intakt. Jeg var i en slik konflikt mørke som mine øyne kunne knapt skille noen lys. Når jeg dykket i, jeg glemte å ta med mine verktøy. Min lommelykt. Min spade. Jeg bare gravde og gravde med rå, verkende fingre. Og det er her jeg forble. Tiden gikk så sakte, var jeg ikke i stand til å beregne akkurat hvor lenge jeg hadde vært underground. Ingenting vedvarende som mørket jeg følte. Jeg trakk seg fra virkeligheten og satt i en rolig nummenhet at bare en lidelse denne lidelsen kan føle. Jeg sørget. Jeg bedrøvet. Jeg fikk panikk. Men disse følelsene så ut til å passere foran meg i de skygger. Jeg var ikke i stand til å føle noe, men min egen selvmedlidenhet. Mine følelser så rå at jeg bekymret for at jeg kan blø i hjel. Jeg var et produkt av min egen streng selv avskrivninger. Stadig berating meg selv for følelsen så dypt.

Min hånd nådd ut. Mine rå, pinte fingrene knapt nådd ut av hullet. Jeg fant en snev av lys som var i stand til å hjelpe meg å få tilbake noen bevissthet. Plutselig ble den mørke skumlere enn det livet som var ventet på meg. Jeg nådd og nådd. Jeg ventet på at noen skal ta tak i hånden min. Og gjorde noen. Han uforvarende stakk hånden ut og jeg tok tak i den. Jeg brukte den til å heise meg fra dypt innenfor rammen av min elendighet. En liten bevegelse oppover reddet meg fra å begrave meg selv helt. Jeg fikk muligheten til å starte klatringen opp igjen fra bunnen.

Og dette klatre innebærer en betydelig mengde anerkjennelse. Erkjennelsen av at dette mørket er en sykdom i seg selv. At følelsene jeg besitter er ikke bare figments av min overaktiv fantasi. De er ekte og validert. Hva du føler er annerledes enn de følelsene jeg har. Jeg går langs liv redd. Redd for å føle. Redd for å bli såret og avvist. Jeg tråkker tungt på min eiendom, søker parametrene for en vei ut. En vei. En exit. Du kan eller nay ikke bor i nærheten av meg. . Du kan ha hull, men de er ikke lik de dype depresjoner i livet

Så sier jeg: Hilsen fra bunnen. Der jeg har begynt å grave opp de følelser som har blitt begravd så lenge. Jeg er ikke lenger grave nedover. Jeg har begynt den møysommelige oppgaven med å fylle i hullene som ikke lenger er en del av min nåværende. Jeg flytter skitt å gjøre vei for anerkjennelse. Jeg synes at jeg kaster frø over for å starte ny vekst. Jeg strekker min hånd til dem som vil ta det. Jeg er vaktmester på min eiendom
.