Fem grunner til å være takknemlig for Vanskelige personer i Life

Mye har blitt sagt om de positive effektene takknemlighet skaper i våre liv. Lære å være takknemlig for det vi har i dag, og de læringserfaringer vi &';. Har hatt i det siste, utdanner oss med optimisme og glede som hjelper oss å forfølge våre mål

I lang tid, jeg er avtalt med dette Ideen generelt sett, men jeg hadde problemer med å finne noe å være takknemlig for om “ vanskelig &"; mennesker I &'; ve jobbet med i det siste. Enten de var kolleger på jobben jeg har hatt uenigheter med, intime partnere som har relasjoner med meg endte dårlig, fremmede som gjorde kommentarene jeg så som fornærmende, eller noen andre, trodde jeg at jeg &'; d bli bedre uten å ha hatt noen mennesker i livet mitt.

Min holdning endret en dag da jeg besluttet å sitte ned ved datamaskinen, kjører ned en liste over vanskelige mennesker fra min fortid, og finne noe om hver person jeg kan være takknemlig for. Resultatene var rask og dyp. Selv da jeg var bare et par navn nedover listen, begynte jeg å gjenkjenne hvor mye harme jeg fortsatt næret mot de menneskene jeg heter. Å holde på min vrede på vanskelige mennesker, skjønte jeg, tok skikkelig innsats, og sette fysisk belastning på kroppen min. Som jeg fant noe å være takknemlig for om hver person, følte jeg presset slippe litt etter litt, og energi frigjøres til drivstoff meg i å forfølge mitt kall.

Jeg tror dette skjer fordi, når vi tar utsikten at vi &'; d ha vært bedre uten noen i våre liv, vi engasjere våre sinn i en håpløs konflikt med virkeligheten. Holder på sinne hos noen fører til at våre sinn til uendelige rehash vår samhandling med dem i det umulige håp at ved å gruble over hva som skjedde i fortiden, kan vi endre det til det bedre. Vi søker gjenoppleve øyeblikket da vi følte den andre personen respektert oss, med mål – bevisst eller på annen måte – av “ fikse &"; fortiden. Når vi ser at personen faktisk ga oss noe å være takknemlig for, og som på noen måte vi &';. Re bedre i dag fordi de kom inn i våre liv, vi ender vår mentale krig med dem og slutte fred med fortiden

Basert på takknemlighet arbeidet I &'; har gjort for meg selv og med andre, ønsker jeg å gi noen eksempler på hvordan vanskelige mennesker bidra til vår personlige vekst på måter som gjør dem verdig vår takknemlighet. Som disse eksemplene viser, nesten alle vi &'; ve kommer over har bidratt, i det minste en subtil måte, til vår vekst. Vi skjønner &'; t nødt til å godkjenne alt de gjorde og sa, men erkjenner i det minste noen gave de ga oss med sitt nærvær bidrar mye til vår egen indre fred

1.. De hjelper oss forene med deler av oss selv vi &'; ve unngått overfor. Komme i konflikt med mennesker tvinger oss ofte til å trekke på ressursene vi &'; ve glemt, og kanskje til og med nektet å erkjenne at vi har. I min gamle jobb som advokat, for eksempel, husker jeg noen motstridende advokater som jeg couldn &'; t stå håndtere. Jeg følte de var frekk og altfor aggressiv, men min dypere problem med dem var hvor ofte jeg hadde å si “ no &"; . når jeg interaksjon med dem

Før jeg kom inn i loven, jeg wasn &'; t veldig behagelig å nekte folk &'; s forespørsler, og jeg følte spenning i kroppen min hver gang jeg trengte å nekte noen det de ville — selv om Jeg gjorde det som en del av jobben min. Som jeg fortsatte å tvinge meg selv til å si “ nei, &"; Men, jeg ble mer og mer komfortabel med det. Jeg kom til å innse det var en del av meg som kan si “ no &"; uten unnskyldning eller forklaring, og komme i kontakt med den delen hjalp meg å sette sunne grenser i mine relasjoner.

2. De minner oss hvor mye vi &'; ve vokst over tid. Minner om et vanskelig samspill vi hadde med noen for lenge siden kan minne oss hvor langt vår utvikling har kommet i dag. For eksempel har jeg brukt til å huse en grudge mot en kvinne som endte hennes intime forhold med meg for mange år siden. Jeg trodde hun gjorde det på en nedverdigende måte, og jeg følte meg sint på henne.

I dag, men når jeg tenker på den samtalen hvor hun slo opp med meg, jeg faktisk føler meg rolig og myndighet. Jeg ser hvordan jeg personlig tok de tingene hun sa, og hvordan smertelig redd jeg var for å leve uten henne, og jeg vet at jeg ikke ville &'; t reagere på disse måtene å breakup om det som skjedde i dag. I &'; ma sterkere og mer selvforsynt person nå, og selv om jeg liker intime relasjoner I don &'; t trenger dem til å føle seg som en komplett menneske.

Minnet om min siste samtale med henne fungerer som en fremdriftsrapport som viser hvor mye jeg &'; ve modnet siden da. I &'; m takknemlig til henne fordi om hun &'; aldri d vært i mitt liv, ville ikke jeg &'; t har en så klar indikator i dag om hvor langt jeg &';. Har kommet

3. De hjelper oss å beundre oss selv for å overvinne hindringer. Vanskelige mennesker bidra til å forbedre vår evne til å håndtere utfordringer, og når vi håndtere disse utfordringene effektivt vi få selvrespekt. Jeg hadde en professor på universitetet, for eksempel, som var kjent for å være spesielt harde i sin gradering. Jeg sannsynligvis brukt flere netter studere i tidlig morgen for sine tester enn jeg gjorde for de andre kursene jeg tok til sammen. Jeg trosset mine egne forventninger av acing klassen

I dag, jeg fondly se tilbake på denne mannen &'; s. Selvfølgelig, og min omgang med ham, som eksempler på hvor tøft og vedvarende jeg kan være. I &'; m takknemlig til ham for å hjelpe meg respekt og beundre meg selv

4.. De hjelper oss med å gjøre viktige livsbeslutninger. Folk som, etter vårt syn, “ gi oss en vanskelig tid &"; ofte bidra til å motivere oss til å endre våre omstendigheter i positive og oppfylle måter. For eksempel, jeg vet en del mennesker som forandret sine karrierer, i hvert fall delvis, fordi de ble lei av å håndtere det de så på som sine altfor krevende og kritiske ordnede. De kan ikke ha karriere tilfredshet de har i dag om sine gamle sjefer ikke hadde &'; t vært så tøft å håndtere

5.. De hjelper oss å se våre muligheter til å vokse. Ubehagelig samhandling med mennesker kan gjøre oss oppmerksomme på steder hvor vi don &'; t fullt elsker eller akseptere oss selv, og hvor vi kunne stå for å utvikle mer forståelse og medfølelse for hvem vi er. Et eksempel skiller seg ut fra en jobb jeg hadde da jeg var bare ute av college. En kvinne på kontoret, som virket konsekvent stresset og sint, pleide å kalle ldquo meg &; hva &'; s-your-name &"; når krevende jeg gjør ting for henne. I &'; d føler veldig fortvilet da hun ringte meg det, og jeg &'; d oppleve en brennende følelse i brystet og øvre del av ryggen

Et par år senere, da jeg tenkte over dette minnet, skjedde det meg at. Jeg fikk så opprørt da hun snakket til meg på den måten fordi jeg hadde en verkende behov for å bli anerkjent av andre. Jeg trengte folk til å stadig fortelle meg at jeg var viktig og prise mine prestasjoner, og dermed når denne kvinnen behandlet meg som om jeg var ingen jeg følte meg veldig engstelig.

Da jeg hadde denne erkjennelsen, begynte jeg å ta opp praksis for å oppløse dette behovet — å utvikle en følelse av helhet, selv uten konstant anerkjennelse fra andre. Jeg ville ikke &'; t ha fred jeg har i dag hvis denne kvinnen – hvis navn jeg, ironisk nok, don &'; t huske — ikke hadde &'; t vært der for å vise meg hvor jeg gjorde &'; t fullt akseptere meg selv og trengte andre &'; godkjenning til å føle seg komplett. Og jeg kan virkelig si jeg &'; m takknemlig hun kom inn i livet mitt
.