3 måter å takle din partners Frykt for Intimacy

Betyr det virke som at hver gang du begynner å komme nær partneren din, hun eller han finner en måte å hindre deg i å koble på et dypere nivå? I så fall kan din partner sliter med frykt for intimitet.

HVA ER INTIMACY?

For å forstå frykten for intimitet, er det nødvendig å forstå hva som definerer intimitet. Som rapportert av Miodrag Popovic (2005), stammer ordet intimitet "fra det latinske uttrykket '; Intimus &'; som betyr " innerst &'; og refererer til å dele det er innerste med andre" (s. 31).

Intimitet kan brukes i referanse til ulike typer relasjoner og generelt refererer til gjensidig intellektuell, eksperimentelle, emosjonelle eller seksuelle uttrykk som fremmer følelsen av nærhet eller tilknytning. De fire hovedtyper av intimitet er:

• Intellektuell – utveksling av tanker og ideer
• Erfarings – delta i aktiviteter sammen
• Emosjonell – dele følelser
• Seksuell – sensuelle deling

barrierer for intimitet

Tillit er en viktig del av å skape intimitet i et forhold. Problemer med intimitet ofte stammer fra barndommen erfaringer som setter mønster for hvordan man avtaler med tillit. Det er sannsynlig at partneren din overlevde noen form for traumer som gjorde det vanskelig å stole på andre. Slike traumer kan være inkludert død eller separasjon fra foreldre eller verge. Din partner kan også ha opplevd fysisk, verbal, seksuell eller følelsesmessige overgrep.

Som et resultat av å miste ytringsfriheten og autonomi til å utvikle og håndheve personlige grenser, partneren din kan ha lært å takle traumer ved hjelp av usunne strategier. Etter en traumatisk opplevelse, kan partneren din har blitt altfor tillitsfull og involvert i forhold som førte til utnyttelse, eller din partner kan ha løst aldri til å stole på noen. . Ekstreme metoder for mestring som disse henger sammen med frykt for intimitet

Tegn på frykt for intimitet kan omfatte: unngå fysisk /seksuell kontakt eller å ha en umettelig seksuell appetitt, problemer med engasjement, historie av ustabile forhold, lav selv -esteem, anfall av sinne, isolasjon, vansker et nært forhold, problemer med å dele følelser, problemer med å vise følelser, og vanskeligheter med å stole på.

vinne barrierene til intimitet

jeg. Lag en trygg plass. Når partneren din føler du får for nær, han eller hun vil (ofte ubevisst) handle på måter som skyver deg bort. Det kan være vanskelig og skummelt for partneren din å akseptere at han eller hun fortjener din kjærlighet, respekt og hengivenhet. Noen ganger er det lettere for partneren din å ty til atferd som vil opprettholde mønsteret for avvisning og isolasjon som er kjent for ham eller henne. Likevel er det sannsynlig at en av partneren din &'; s største frykt er at han eller hun vil bli forlatt eller avvist. Din partner kan også frykter at å komme nær deg vil føre til å bli kontrollert av deg. Bryte den onde sirkelen ved å opprettholde en balansert avstand – motstå trangen til å trekke seg fra partneren din, men unngå brudd på hans eller hennes personlige plass. Prøv ditt beste for ikke å reagere på din partner &'; s distanse atferd med sinne eller frustrasjon. I stedet prøver å forstå tankegangen bak din partner &'; s oppførsel. Partneren din må du være støttende, tålmodig, og nonjudgmental.

II. Konfrontere frykt. Hvis intimitet problemer har blitt et problem i forholdet, la partneren din vet at du vil forstå hvorfor dere to ikke kobler og at du ønsker å arbeide gjennom disse spørsmålene sammen. Don &'; t tvinge partneren din til å snakke om tidligere forhold som kan ha påvirket hans eller hennes evne til å stole på, men la ham eller henne vite at du vil være klar til å lytte når tiden er moden. Når partneren din har indikert at han eller hun er klar til å arbeide med å forbedre forholdet, følger hans eller hennes ledelse. Du kan også vurdere å bruke følgende øvelse for å forenkle prosessen. Denne øvelsen er rettet mot å hjelpe deg og din partner identifisere problemer samt positive aspekter forbundet med forholdet. Du og partneren din bør fullføre øvelsene alene uten noen distraksjoner. Fyll ut feltene med den første tanken som kommer til hjernen. Når dere begge er ferdig, bytter på å lese svarene høyt for hverandre. På dette punktet, kan du erstatte ord “ min partner &"; med ordet “ du &"; for en mer personlig følelse. Oppmuntre partneren din til å lese hans eller hennes svar på det første elementet, og du kan deretter lese svaret på det første elementet, og så videre til hver av dere er ferdig alle 10 elementer. Vær åpen, imøtekommende, interessert, og virkelig engasjere seg i en diskusjon om dine svar på følgende poster:

1. Jeg føler seg tryggest når ____________________________________
2. Tillit er _____________________________________________
3. Sex er _______________________________________________
4. Når partneren min rører meg, jeg __________________________
5. Min største frykt er _____________________________________
6. Jeg liker når min partner _________________________________
7. Det hjelper meg til å føle seg trygge når min partner___________________
8. Jeg liker å snakke med partneren min om ______________________
9. Dele mine følelser ___________________________________
10. Det jeg liker å gjøre mest med min partner er ______________________

III. Ta kontakt med en profesjonell. Den foregående øvelsen er en god måte å begynne å diskutere samlivsproblemer. Dersom forsøk på å løse problemene på egen hånd ikke er vellykket, kan partneren din må søke grundig individuell terapi for å håndtere eventuelle uløste problemer som kan ha innvirkning på forholdet. Du kan også vurdere å delta par terapi med partneren din. . Du og din partner kan spørre fastleger om en henvisning til en terapeut eller du kan gjøre en online søk for terapeuter i ditt område

SAMMENDRAG

intimitet problemer don &'; t nødt til ruin forholdet. Opprette et sunt forhold tar tid, men det er mulig så lenge du og partneren din er villig til å sette i arbeid for å gjøre forholdet arbeid
.