Å bli mine egne child

Jeg tror jeg kan være inne på noe. Jeg er vel klar over at min viktigste kamp i dette livet er å erobre mitt egenverd. Når jeg først kom ansikt til ansikt med det faktum, det første tipset råd jeg leste var å lage kraftige affirmasjoner til hjemfaller mønsteret. Når jeg tok meg selv med en følelse som reflekteres min lav selvfølelse, vil jeg kjempe tilbake med makt med en solid bekreftelse i håp om at ubehaget ville gå bort. Jeg lurer på om du noen gang har gått den veien. I mitt tilfelle, det fungerte ikke; dessuten den dro meg enda mer motløs enn før fordi nå var det noe annet jeg hadde feilet på.

Likevel, hvis du noen gang har slitt med din egen selvfølelse, vet du hvor forferdelig vondt det er å høre din egen stemme ironiske deg og ikke være en bit medfølende om innsatsen du legger inn i alt. Den nysgjerrige tingen, skjønt, er at en eller annen måte, et sted, jeg følte at det var en spesiell verdi i meg, men det var som om at vissheten elsket å leke gjemsel med meg, og oftere enn ikke, det største spenningen var til forblir skjult og satse på hvor lang tid det ville ta meg å oppdage sin hemmelig sted.

For en tid siden, skjønte jeg at jeg var selvsikker når det kom til å være en forelder (å være alenemor, jeg bare vet at kreditt for datteren min oppvekst så langt er ALL MINE). Mors intuisjon til å gi næring, støtte og elsker barnet mitt kom naturlig for meg, og med hjelp av noen få velvalgte bøker, jeg forsto snart verdien av å sette klare grenser og hvordan du gjør det på en kjærlig, men bestemt måte. Så jeg tenkte: "Hva om jeg begynner å bygge min følelse av egenverd med vissheten om å være en bemerkelsesverdig (ikke feilfri!) Foreldre som sin solid fundament Og hva om for å finne den kjærlige medfølelse og støtte jeg så desperat søker? å finne utenfor jeg slått til de kloke foreldre i meg? " Først virket det litt av et oppsøkende, men etter hvert som dagene gikk, begynte jeg å sette den ut i praksis, og gjett hva? Det begynner å jobbe!

Nå, når jeg er fanget bagatellisering meg selv, stopper jeg en andre og vedta en foreldre rolle. Jeg sier noe sånt som: ". Jeg vet at du er [sint, opprørt, trist, skuffet, fyller du ut feltene], og jeg vet at det gjør vondt jeg elsker deg av hele mitt hjerte, og jeg er her for å støtte deg til smerten går unna. Det er ok å gråte, jeg elsker deg betingelsesløst. " Ved å gjøre det, er det første som skjer at jeg stoppe ekkel diskusjon mot meg selv; og for det andre, minner det meg at min høyere selv mener jeg er verdifull (og hvem er jeg til å krangle med henne, ikke sant?). Og mens jeg skriver dette, innser jeg at med denne bryteren, unnvikende sikkerhet som pleide å nyte sitt gjemmested finner mer glede i å vedta den nye foreldrerollen jeg har tildelt. Så jeg har tenkt å holde dette opp så lenge det fungerer og se hvor det tar meg. Stay tuned for fremtidige epiphanies
 !;