Loving Yourself

I &'; m singel. Og, ærlig talt, gjerne det. Det &'; s ikke at jeg don &'; t vil ha en partner, en mann, for å dele livet mitt med. Det &'; s ikke at jeg don &'; t ønsker kjærlighet. Jeg gjør. Jeg lengter etter en union med noen som forstår meg, godtar meg som jeg er, doesn &'; t be meg om å være andre enn den jeg er, og som ærer meg for den jeg er. Hvem ikke &'; t ønsker en slik velsignelse? Men før den tid at jeg er med denne mannen (og jeg absolutt vet, uten skygge av tvil, at dette kommer til meg, på den mest perfekte og guddommelige øyeblikket), I &'; m Romancing meg selv.

Det tok meg lang tid å lære å elske meg selv. I så mange år, for mange år, følte jeg uverdig av kjærlighet. Jeg følte jeg måtte tjene det, ved å være den beste datter, den beste søster, den beste student, den beste venn, den beste ansatt, verdens beste kjæreste mulig. Presset jeg legger på meg selv for å være perfekt var utrolig. Som et barn, jeg har aldri gjort noe galt, aldri fikk problemer, aldri brøt et leketøy, aldri gjort for mye støy, har aldri bedt om noe, har aldri bedt om kjærlighet, aldri gjort meg selv en “ byrde &"; til foreldrene mine på noen måte. Jeg følte jeg måtte tjene deres kjærlighet. Jeg håpet at ved å være den perfekte barnet ville de elsker meg slik jeg lengtet etter å bli elsket.

I college etterstrebet jeg å lage de beste karakterene mulig, og akkumulert A etter A, Dean &'; s List etter Dean &'; s List, ære etter ære, og ble uteksaminert Summa Cum Laude med engelsk Honors og en 3,97 GPA. Jeg ba om ingenting for konfirmasjonen. Faktisk ble jeg overrasket da mine foreldre ga meg to gaver: en fancy ny skrivemaskin og Oxford English Dictionary. .

Som en kjæreste, jeg slavet bort på kjøkkenet, matlaging opp gourmetmåltider, forførende med mitt kjøkken witchery. Jeg er en god kokk og jeg vet det. Dette er noe jeg stolt av meg på. Med en kombinasjon av intuisjon, kjærlighet til god mat, en medfødt kunnskap om hva som smaker godt, sensuell appetitt, og kjærlighet til de beste råvarene, er jeg i stand til å trylle frem fantastiske, jordnær, sensuelle måltider som gjør menn besvime. Jeg har utøvet dette magiske som et våpen, og ingen har noen gang vært i stand til å motstå. Ett bitt, og de &'; re mine. Minst, for en stund.

Etter min siste seriøse forholdet tok slutt, var jeg på et tap. Jeg følte meg så uelsket, så avviste at å få gjennom hver dag var et forsøk som virket overveldende. Hvorfor var jeg så unlovable, jeg lurte på, og hvordan var det at kvinner jeg visste hvem var ikke perfekt, ikke lite krevende, ikke ukritiske, ikke gourmetkokker, ikke aldeles nydelig, var i kjærlige, lykkelige forhold? Jeg gikk dypt innenfra. Min medfødt sensualitet og kjærlighet til ting som føles, lukt, lyd, utseende, og smaker godt vant. Jeg bestemte meg for at bare fordi jeg var singel, det gjorde &'; t bety at jeg skal frata meg av noe. Jeg begynte å bruke mer penger på mat på Farmer &'; s Market. Jeg savnet å spise deilig mat, og innså at hvis jeg ville ha det, I &'; d nødt til å gjøre det for meg selv. Det gjorde jeg. Jeg har også begynt å kjøpe meg blomster, fin parfyme og sexy undertøy. Bare fordi det var ingen der til å sette pris på det enn meg selv, det gjorde &'; t bety at det gikk lite verdsatt. Jeg virkelig, virkelig pris på det! Jeg likte følelsen av myk silke på kroppen min, lukten av vakre parfyme og duftende stearinlys, smaken av god mat i munnen min som ble gjort med kjærlighet.

Det nyttår &'; s Eve, jeg var alene. Jeg gikk til et marked og kjøpte meg en sjømatbuffet av røkt laks, reker og krabbe, en liten flaske av min favoritt champagne, Veuve Cliquot, og noen fine sjokolade til dessert. Jeg kom hjem, tente lys og hadde en av de hyggeligste nyttårs &'; s Eves I &'; noensinne har hatt. Det var ingen debatt om hva de skal gjøre, ingen kranglet over en meny eller restaurant eller om gå til en fest, trenger ikke å være ute i kaoset av en New York City New Year &'; s Eve, bare fred og ro og nydelig mat, og aller viktigst, takknemlighet.

Jeg gjorde det samme for flere nyttårs &'; s Eves samt jul. Noen mennesker har sagt at det &'; s fryktelig at jeg &'; m alene på disse helligdager, og at de skulle ønske de kunne invitere meg til sine festligheter, osv osv, og jeg vanligvis fortelle dem det samme: Det &'; s OK. Jeg vil ha en fin tid for meg selv.

I kveld, det &'; s Halloween. Ikke en veldig viktig ferie, men en som jeg &'; alltid har likt. I &'; m alene, og i kveld I &'; m gjør meg coq au vin, med pastured fersk kylling fra Farmer &'; s Market, dampede poteter og en vakker salat av microgreens, også fra Farmer &'; s Market i nærheten av huset mitt. Med det, jeg har en veldig interessant rødvin og noen oster til dessert, etterfulgt av en italiensk mandelmasse cookie. Jeg har friske blomster på bordet, som jeg vil sette, som jeg alltid gjør, med min enkle bestikk og stoffservietter. Jeg vil ikke spise foran datamaskinen, eller står opp på kjøkkenet, vil ikke svare på telefonen hvis noen ringer, og vil ikke ha en TV på (jeg ikke eier en). Jeg vil tjene meg, sitte ned, en bønn med takk for velsignelser dette måltidet, og bedagelig nyte hver bit. Når jeg føler for det, vil jeg rydde opp. Så jeg &'; ll nyte resten av kvelden, gjør hva jeg føler for å gjøre, og gå til sengs når jeg føler for det.

Dette er mitt eneste liv. Og fra hva jeg &'; har observert, er dette mye bedre enn livet av de fleste jeg observerer. Hva er annerledes? Kjærlighet til seg selv, tror jeg. Jeg bestemte meg for å elske meg selv betingelsesløst, og behandle meg selv slik jeg ønsker å bli behandlet av min partner.

Måltidet var deilig, forresten. Som jeg var matlaging det, innså jeg at den siste gangen jeg &'; d gjorde at retten var over 12 år siden, for min eks-forlovede. .. Det var synd at jeg ventet så lenge med å gjøre det for meg selv