Slik Spot Manipulation

Vi ønsker alle å få våre behov møtt, men manipulatorer bruke underhanded metoder. Manipulasjon er en måte å covertly påvirke noen med indirekte, villedende eller støtende taktikk. Manipulasjon kan virke godartet eller vennlig eller smigrende, som om personen har høyeste bekymring i tankene, men i virkeligheten er det &'; s for å oppnå en baktanke. Andre ganger, det &'; s veiled fiendtlighet, og når fornærmende metoder benyttes, er målet bare makt. Du kan ikke innse at du &'; re blir ubevisst skremt

Hvis du vokste opp med å bli manipulert, det &';. Er vanskeligere å skjelne hva &'; s skjer, fordi det føles kjent. Du har kanskje en magefølelse av ubehag eller sinne, men på overflaten manipulatoren kan bruke ord som er hyggelig, innsmigrende, rimelig, eller at spill på din skyld eller sympati, så du overstyre dine instinkter og don &'; t vet hva jeg skal si . Codependents har problemer med å være direkte og selvsikker og kan bruke manipulasjon for å få deres vei. De &'; re også et lett bytte for å bli manipulert av narsissister, borderline personligheter, sosiopater og andre Codependents, inkludert narkomane

Manipulative Tactics
Favoritt våpen av manipulatorer er: skyld, klager, sammenligne, liggende, benektes. (inkludert unnskyldninger og bortforklaringer), feigning uvitenhet, eller uskyld (“ Hvem me &";!? forsvar), skyld, bestikkelser, undergrave, Tankespinn, forutsetninger, “ foot-in-the-dørs, &"; reversering, følelsesmessig utpressing, evasiveness, glemme, falske bekymring, sympati, unnskyldninger, smiger og gaver og tjenester. Manipulatorer bruker ofte skyldfølelse ved å si direkte eller gjennom implikasjon, “ Tross alt I &'; har gjort, eller du, &"; eller kronisk oppfører trengende og hjelpeløs. De kan sammenligne deg negativt til noen andre eller rally imaginære allierte for deres sak, sier at, “ alle &"; eller “ Selv så og så tenker xyz, &"; eller “ sier xyz om du &";.

Noen manipulatorer nekte løfter, avtaler eller samtaler, eller starte en krangel og klandre deg for noe du gjorde &'; t gjøre for å få sympati og makt. Denne tilnærmingen kan brukes til å bryte en date, løfte, eller avtale. Foreldre rutinemessig manipulere med bestikkelser – alt fra, “ Avslutt middag for å få dessert, &"; til « Ingen videospill inntil leksene er gjort og" Jeg ble bestukket med et løfte om en bil, som jeg trengte for å pendle til sommerskole, på betingelse av at jeg er enige om å gå til college som mine foreldre hadde valgt fremfor den jeg &'; d avgjort. Jeg har alltid angret ta bestikkelse. Når du gjør det, undergraver det din selvrespekt.

manipulatorer ofte tale antagelser om dine intensjoner eller tro, og deretter reagerer på dem som om de var sanne for å rettferdiggjøre sine følelser eller handlinger, samtidig nekte hva du en si i samtalen. De kan virke som om noe er avtalt eller bestemt når det hasn &'; t for å ignorere noen innspill eller innvendinger du måtte ha

“. Foot-in-the-dørs &"; Teknikken er å lage en liten forespørsel om at du er enig i, som etterfølges av den virkelige forespørsel. Det &'; s vanskeligere å si nei, fordi du &'; ve allerede sagt ja. Reverseringen blir dine ord rundt å bety noe du gjorde &'; t tenkt. Når du protesterer, manipulatorer slå tabellene på deg, slik at de &'; re skadelidte. Nå er det &'; s om dem og deres klager, og du &'; re på defensiven. Fake bekymring er noen ganger brukt til å undergrave dine beslutninger og tillit i form av advarsler eller bekymre deg.

Emotional Utpressing
Emosjonell utpressing er fornærmende manipulasjon som kan inkludere bruk av raseri, trusler, trusler, skam eller skyldfølelse. Shaming du er en metode for å skape selvtillit tvil og gjør at du føler deg usikker. Det kan også bli utformet i et kompliment: “ I &'; m overrasket over at du av alle mennesker du &'; d nedlate seg til at &";! En klassisk knep er å skremme deg med trusler, sinne, beskyldninger eller krasse advarsler, for eksempel, « I din alder, du &'; ll aldri møter noen andre hvis du forlater, &"; eller “ Gresset isn &'; t noen grønnere, &"; eller spille offer: “ I &'; ll dø uten at du &";

blackmailers kan også skremme deg med sinne, så du ofre dine behov og ønsker.. Hvis det doesn &'; t arbeid, de noen ganger plutselig bytte til en lettere stemning. Du &'; re så lettet over at du &'; re villig til å godta det som er spurt. De kan få opp noe du føler deg skyldig eller skamfull om fra fortiden som utnytter til å true eller skam deg, for eksempel, “ I &'; ll fortelle barna xyz hvis du gjør xyz &";.

Ofre for blackmailers som har visse personlighetsforstyrrelser, for eksempel borderline eller narsissistisk PD, er tilbøyelige til å oppleve en psykologisk FOG, som står for Fear, Plikt og skyldfølelse, et akronym laget av Susan Forward. Offeret er laget for å føle seg redd for å krysse manipulator, føler seg forpliktet til å overholde sin forespørsel, og føles også skyldig for ikke å gjøre det. Skam og skyldfølelse kan brukes direkte med put-downs eller beskyldninger som du &'; re “ egoistisk &"; (verre vice til mange Codependents) eller som “ Du tenker bare på deg selv, &"; “ Du skjønner &'; t bryr seg om meg, &"; eller som “ Du har det så lett &";.

Codependency
Codependents er sjelden påståelig. De kan si hva de tror noen ønsker å høre for å komme overens eller bli elsket, men så senere de gjøre hva de vil. Dette er også passiv-aggressiv atferd. Snarere enn å svare på et spørsmål som kan føre til en konfrontasjon, de &'; re unnvikende, endre tema, eller bruk skylden og fornektelse (inkludert unnskyldninger og bortforklaringer), for å unngå å bli galt. Fordi de synes det er så vanskelig å si nei, de kan si ja, fulgt av klager om hvor vanskelig imøtekommende forespørselen vil bli. Når konfrontert, på grunn av sin dype skam, Codependents har problemer med å akseptere ansvar, så de nekter ansvar og skyld eller lage unnskyldninger eller gjøre tomme unnskyldninger for å holde fred.

De bruker sjarm og smiger og tilby tjenester, hjelp og gaver for å bli akseptert og elsket. Kritikk, skyld og selvmedlidenhet er også brukt til å manipulere for å få det de ønsker: “ Hvorfor tror du bare tenke på deg selv og aldri spør eller hjelpe meg med mine problemer? Jeg hjalp deg &"; Opptre som et offer er en måte å manipulere med skyldfølelse.
Addicts rutinemessig benekte, lyve og manipulere for å beskytte sin avhengighet. Deres partnere også manipulere for eksempel ved å skjule eller fortynne en rusavhengig &'; s narkotika eller alkohol eller gjennom annen skjult atferd. De kan også lyve eller fortelle halvsannheter for å unngå konfrontasjoner eller kontrollere den rusavhengige &'; s oppførsel

Passiv-aggresjon
Passiv-aggressiv atferd kan også brukes til å manipulere.. Når du har problemer med å si nei, kan du samtykker til ting du don &'; t vil, og deretter få din vei ved å glemme, å være sent, eller gjør det halvhjertet. Vanligvis er passiv-aggresjon en måte å uttrykke fiendtlighet. Glemme “ med vilje &"; er beleilig unngår det du don &'; t ønsker å gjøre og får tilbake på din partner – som å glemme å hente ektefelle &'; s klær fra renseriet. Noen ganger er dette gjort ubevisst, men det &'; s fortsatt en måte å uttrykke sinne. Mer fiendtlig tilbyr ørkener til slanking partner

Hvordan håndtere manipulatorer
Det første trinnet er å vite hvem du &';. Re arbeider med. De kjenner dine triggere! Studere deres taktikk og lære deres favoritt våpen. Bygg din selvfølelse og selvrespekt. Dette er det beste forsvar! Også lære å være selvsikker og sette grenser. Les Hvordan Snakk Your Mind: bli selvsikker og sette grenser. Kontakt meg på [email protected] for en gratis rapport “ 12 Strategier for å håndtere manipulatorer &";.
&Copy; DarleneLancer2014
.