The Naked Truth

Det er noe ubeskrivelig vakker om Sannheten. Vel, I &'; m sikker på at det ville være hvis det ble funnet. Da jeg var sytten, i ferd med å sette ut i den store verden, endelig på min egen (vel, i tillegg til økonomisk, følelsesmessige og generell all-round støtte fra mine foreldre), jakten på sannheten var fremst i tankene mine. Års katolske skolegang sørget for at veien, sannheten og lyset ble uløselig knyttet sammen. Så selvfølgelig mitt søk etter denne unnvikende Holy Grail ledet meg gjennom høye bestrebelser, gjerninger av godhet, steder av renhet. Det gjorde forstand at det var der jeg ville finne denne sannheten. Hva kan jeg si? Jeg var sytten
Tretti år senere hadde jeg fått en utdanning av former, forpliktet meg til et ekteskap (slags), falt inelegantly i morsrollen, emigrerte, og liksom glemt min søken – kanskje jeg var rett og slett for sliten. Jeg ble også litt placated av " sannheter &'; at jeg hadde plukket opp underveis. Du vet, de som forteller deg hva det å være en god kone og mor betyr. De tingene du bør og burde &'; t gjøre for å være en vellykket menneske. Og jeg trodde dem. Helhjertet.
Og så en natt for ikke lenge siden jeg fant meg selv backstage, i ferd med å gå inn i rampelyset foran to hundre fremmede, som alle hadde betalt gode penger for å se meg danse. Jeg var iført høye hæler for første gang … noensinne. Ditto for make-up og korsett. Musikken startet og jeg gikk på scenen, iført min sytten år gamle datter &'; s kort svart zip-up kjole, og et par av Audrey Hepburn hansker. Ikke en av mine venner eller familiemedlemmer var i salen. Jeg ikke hadde &'; t fortalte dem hva jeg gjorde. Fordi en sannhet jeg visste, absolutt, var at en god kone, en fornuftig mor, aldri ville fjerne henne klærne i offentligheten, selv om det er i takt med Beethoven.
Jeg er ikke en engstelig person. Jeg pleier å være patologisk naiv i min antagelse om at ting vil slå ut OK. Dette er trolig grunnen til at jeg kollapset ganske lykkelig i ekteskapet og morsrollen i første omgang. Jeg mangler genet som bekymrer langsiktige konsekvenser. Inntil det &'; s for sent. Som realisere halvveis gjennom min dans rutine at dette var ganske muligens en av de verste ideene I &';. D noen gang hatt
Hanskene var de første til å gå, så kjolen. Hæler og strømper fulgt. Og plutselig var jeg klar over at jeg ville utsette min gravitasjon herjede bunn til et teater fullt av fremmede. Da jeg snudde meg tilbake mot intetanende publikum, løp jeg hendene mine ned min førtisju-åringen derri è re – en gest båret av panikk og et siste forsøk på beskjedenhet jeg anta. Publikum reagerte. Vilt. Og akkurat som at min redsel forsvant. Oh, hendene mine var fortsatt risting. Bena mine fortsatt gelé. Men jeg hadde ikke følt en spennende som dette i … vel … alltid. Dette var kjempebra! Min solar plexus lyser opp. For første gang i mitt liv jeg følte meg vakker, ønskelig, perfekt. Just. As. I. Var.
Og plutselig natur mitt dilemma endret. Fordi, så lenge frykt var det jeg opplevde, jeg kunne overbevise meg selv at jeg gjorde burlesque for alle slags edle grunner. Du vet, å erobre mine katolske hang-ups. Å gjøre opprør mot samfunnet &'; s misforståtte syn på hvordan kvinner skal oppføre seg. Å protestere media &'; s skildring av den ideelle (og helt urealistisk) kvinnelig form. For å overvinne min snerpete girlhood. Disse argumentene ga meg alt en gyldig unnskyldning for å danse nesten-naken i offentligheten. Men hvis jeg nyter det, alle disse storsinnet rasjonaliseringer ikke lenger eksisterte
Men enda viktigere, hvis dette var det som ga meg glede …. Hvis dette var den personen jeg var … så jeg couldn &'; t være at andre personen – du vet, den gode jenta I &'; d vært de siste førti-syv år. Og det var da jeg snublet over sannheten. Og jeg innså at jeg &'; d vært på leting i alle de gale stedene. Sannheten åpenbarer seg i våre mørkeste stunder, når vi er mest forvirret. Konflikt. Det lurer i skyggene, venter. Den vanskelige delen skjønt, er å gjenkjenne det. Erkjennelsen av det. Omfavne det for hva det er
I hennes bok, kvinner som kjører med Wolves, Dr Clarissa Pinkola Est é s. Antyder at for å virkelig være våre autentiske selv, må vi dyrke vår vill natur – å gå inn i mørket. Vel, jeg var klar. Lytte til publikum den kvelden, svir i mitt alter ego &'; s fantasier, oh boy var jeg helt klar! Men så fulgte henne advarsel til å se ut for å være “ uopprettelig fanget, fanget eller drept på [den] veien dit eller tilbake &" ;. Det gjorde ikke &'; t høres fryktelig moro, og visjoner om å fortelle mannen min hva jeg drev careened gjennom hodet mitt. Men det &'; s historie for en annen tid … fra My vanskelig inntreden i verden av burlesk knust mine myter om menneskets natur, om feminin kraft, om meg selv. Å være ærlige med oss ​​selv er den vanskeligste slags sannhet er det. Kommer ansikt til ansikt med din sjel, uventet og brutalt naken i nådeløse lys av det virkelige liv &'; s midnatt er ofte ikke veldig pen. Det tok meg en stund. Jeg gjorde noen unektelig dårlige beslutninger, og falt for mye unødvendig angst. Men til slutt forsto jeg at det er polariteten i oss som gjør oss fascinerende og unik. Vi trenger å godta dem uten dom. Men mer avgjørende, bør de bli omfavnet som vital juxtaposing motsetninger, med ingen forsøk på å forene dem på noen måte. Fordi det &'; s hvordan de skal bli levende, energisk, kreativ. Akkurat som å blande lyse farger sammen på et lerret bare resulterer i en gjørmete-farget rotet, så også prøver å dempe våre fantastiske dikotomier er en øvelse, ikke bare i nytteløse, men en som vil bare resultere i et lidenskaps, steril eksistens. Anmeldelser I &'; ll sannsynligvis gå til min grav en dag blir ikke mindre forvirret enn jeg er i dag. Men dette vet jeg … nå og da, hvis vi er heldige, og planetene er på linje bare så, og gudene konspirerer, og universet smiler kort på oss, får vi mulighet til å reise gjennom Truth. Og likevel, fordi vi er dødelige, og feilbarlige, og redd, vi kan bare gjenkjenne det når det &'; s passerte oss med. Men da det &'; s for sent, og alt som gjenstår er den gripende forståelse av at det ikke eksisterer faktisk, at magi er fullt mulig. Don &'; t la det skje. Neste gang du føler deg selv snubler inn i skyggene, la gå, fordi det du vil oppdage, i det øyeblikket for å falle, er en selv så uventet, så full av muligheter, at det vil ta pusten fra deg.
Hvis du &' d liker å danse i din unike mørke, forførende skygge som &'; s skjule din fantastisk lys, bli med oss ​​på neste Diva Date Night. Ta med dine drømmer, fantasier, dine lidenskaper … og Don &'; t glemme den mest sexy par hæler du eier. Å finne sannheten, uansett hva det er, vil aldri være så mye moro
.