Resistance er Fertile

Motstand er Fertile

Det er dager da min vesen suser i en lapskaus full av motstand, og jeg don &'; t ønsker å gjøre noen av de tingene jeg &'; m ment å gjøre. Ingenting føles klart definert og mine tanker stagnere i en glop av gooey mush. Skriving føles bare så mange flere ord. Running føles som en øvelse i fysisk tortur, og jeg skjønner &'; t føler at retur e-post. Ikke mye synes verdt å utføre på dager som det, og ingenting føles presserende nok til at jeg kan &'; t bare la det småkoke over natten. Men jeg kjenner meg selv godt nok til å vite at hvis på slutten av dagen jeg haven &'; t oppnådd noe, I &'; ll småkoke i en stor pott av anger hele natten. Så jeg prøver å hisse meg opp. I løpet av de tiårene I &'; har funnet at det finnes måter som fungerer og måter som don &'; t å forvandle min opplevelse av motstand.

En av måtene som doesn &'; t arbeid prøver å manipulere min motstand til noe annet. Når jeg prøver å overbevise meg selv om at jeg virkelig ønsker å gjøre noe når jeg don &'; t lyst til å gjøre noe er det som å fortelle meg selv at soyabønnemasse flyter rundt i min lapskaus er faktisk kjøtt - det spiller &'; t smake overbevisende.

Andre ting som don &'; t arbeid innebærer å legge mer sukker eller salt til lapskaus. Prøver å blidgjøre min lapskaus ved å tenke takknemlige tanker om hvor heldig jeg er å ha tid og helse til å gjøre ting jeg &'; m skal gjøre doesn &'; t hjelp. Heller ikke legge salt ved å gjøre meg selv til å føle seg skyldig. Hvis jeg don &'; t føles som kjører, minner meg selv at det er beinløse barn i Burma gjør ingenting for å inspirere meg.

Når jeg prøver å overvinne motstand på disse måtene, jeg føler at jeg &'; m slåss med meg selv. Jeg kaste bort tid på å prøve å få den perfekte alkymi av sjokolade, protein og væske inn i kroppen min. Hvis jeg tvinge meg selv til å gjøre ting når du er i denne tilstanden av bevissthet, det &'; s som jeg &'; m egentlig ikke gjør dem, de &'; re halv assed og ikke meningsfylt. Min innsats tilfaller sjekke e-post hver og et halvt minutt eller behovet for å organisere filene mine overgår meg. Jeg tilbringer en overdreven mengde tid på Facebook

Det er definitivt ganger når jeg må overvinne motstand NÅ. Og å vite når man skal overvinne motstanden mot å være med motstanden i seg selv er en del av å kjenne meg selv. Det er tider da det å være med motstanden har verdi, hvis jeg bare er villig til å tillate meg selv å synke dypt inn i det, og for å virkelig smake på det, heller enn å flyte på overflaten av det.

Å være med min motstand er ikke det samme som å gi etter for den. Å gi etter hjelp på jakt etter noe å gjøre for å distrahere meg fra det, eller for noe jeg “ føler for å gjøre &"; Å gi etter hjelp vende seg bort fra jobben og meg selv. I stedet, ved å være med min motstand, jeg faktisk sitte ned og spise lapskaus, og tillate meg selv opplevelsen av å være resistente. For å gjøre dette, må jeg stole på at på et eller annet nivå min motstand nærer meg. Kanskje det er en dypere behov som jeg har som jeg don &'; t forstå enda. Det var min erfaring tidligere i dag. Jeg følte meg tappet ut som jeg gjorde &'; t ønsker å skrive og mitt mål om " en artikkel i uken &'; føltes som en glop av kalde potetmos på toppen av min kreativitet.

Jeg bestemte meg for å sitte med motstanden. Jeg ble nysgjerrig og spurte meg selv hva jeg egentlig trengte. Bildet som kom til meg var av en hule høyt over en frodig dal. Jeg ønsket å sitte i denne grotten, følelsen beskyttet og varm, og ser ut å se på livet rundt meg. Jeg hadde en stor ah-ha øyeblikk da jeg innså at jeg gjorde &'; t ønsker å slå min oppmerksomhet innover og utforske grotten seg selv. Jeg gjorde &'; t ønsker å slå mot meg selv og bort fra mitt liv – Jeg ønsket å se ut i verden, men samtidig sitte stille og nyte rolige spill av lys og skygge over landskapet i mitt liv. Landskapet var rik med trær og blomster og dyr under en skyfri bolle med blå himmel. Jeg bare ønsket å se alt dette spredt ut før meg, i stedet for å gjøre noe. Jeg ønsket å ta en pause og se panorama av livet mitt i stedet for å konsentrere seg om å male en liten scene.

Ved å gå med motstanden hva jeg så på livet mitt var dette: Verdien av min skriving det er ikke det at jeg kan churn ut en artikkel om en uke. Snarere ordene jeg skriver reflekterer den enorme mengden av kjærlighet og skjønnhet og tilkobling jeg føler i mitt vesen. Til tider føler jeg hjertet mitt sprakk vidåpne, og jeg aner et vektløshet som ville tillate meg å bare løfte av og fly. Jeg ønsker å dele denne bevisstheten med andre. Som et liv coach, selvfølgelig ønsker jeg mine klienter å være effektiv og å få ting gjort, men mer enn noe, ønsker jeg å holde plassen med folk som de tar turen inn til sin egen lapskaus, som de reise til hulen høy blant pines eller flyte over deres daglige stresset av livet. For dette er reisen som returnerer oss til glede for vår essens.

Denne bevisstheten var så mye mer verdifullt enn hva jeg ville ha oppnådd hvis jeg hadde tvunget meg til å sitte og jobbe. Resistance er fruktbar. Ved å la meg selv spise dypt fra min lapskaus, noe jeg klarte å gjøre en souffl é ;.
.