Det er ikke hva du Think

En av mange problemer ved å leve i et bildebasert, overfladisk kultur er at vi lærer å ta livet til pålydende. Du har en drøm om å ha sex med noen andre enn partneren din, og du klinke til den mest åpenbare tolkningen at du i hemmelighet ønsker å ha sex med noen andre. Du finner deg selv besatt tenke på din ex, og du antar det betyr at du fortsatt ønsker å være sammen med ham eller henne. Du bolt våken midt på natten med uventet tvil om hvorvidt du elsker partneren din nok og du antar at du ikke &'; t elsker partneren din nok. Barnet skriker på deg og du anta at han &'; s prøver å kontrollere deg eller trenger en leksjon i oppførsel og respekt. Disse ser ut som fornuftige nok tolkninger, og de &'; re absolutt støttes av mainstream kultur

I motsetning del av grunnen til at folk reagerer på mitt arbeid med et pust av lettelse er at jeg tar veldig lite på ansiktet. verdi. Tro mot Jungs perspektiv der jeg &'; ve blitt trent, jeg forstår sex drømmer som symboler som du &'; re lengsel å forene med en underutviklet del av deg at drømmen figuren representerer. Jeg forstår påtrengende tanker om en eks som en indikator på at du &'; re trenger nedleggelsen med at personen eller en del av din representert ved den personen. Jeg forstår tvil som et tegn på at du &'; re en svært intelligent, følsom person som trenger mer informasjon om ekte kjærlighet og tar engasjement av ekteskapet på alvor. Og jeg forstår de nådeløse skrikene av en fem gamle året som et symptom på at en primær behov isn &'; t blir oppfylt, og at han &'; s kommunisere dette udekket behov på den eneste måten han vet hvordan. Dette er bare en mulig tolkning av drømmer, påtrengende tanker, tvil, vanskelig atferd hos barn. Mitt poeng er at jeg sjelden tolke livet av det vi ser på overflaten, og, faktisk, nevrovitenskap har nå bevist hva dybde psykologer og mystikere har intuited i århundrer: “ Det bevisste sinnet kjører showet, i beste fall, bare omtrent fem prosent av tiden &"; (Dr. Bruce Lipton)

Dette perspektivet informerer alle aspekter av livet mitt, fra det personlige til det profesjonelle. Et par måneder siden vi sliter med uopphørlig, høyt (og jeg mener øre-shatteringly høyt) skriking fra våre fem år gammel. Tro mot min tro at atferden er symptomatisk for underliggende behov, min mann og jeg begynte mange idédugnader prøver å låse opp roten av skrik: Ble han får nok protein? Nok mat? Sleeping nok? Mangel på stimulering? Ikke nok sosial tid med venner? Ikke nok trening? En normal utviklingsstadiet av å være five? Men hver gang vi trodde vi hadde spikret det og implementert vår nye planen, fortsatte skrikingen. Noen ganger vil jeg se på min lille og lurer på hvor den easy-going, smiley pjokk som brukes til å lyse opp huset vårt med glede rømte til. Og jeg vil aldri se ham igjen?

Da vår eldste sønn deltok kunst leir for en uke. Fordi vi homeschool, våre barn vanligvis tilbringe hver dag hele dagen sammen. Det &'; s mye tid for noen å tilbringe sammen, og vi tenkte at kanskje noen av Asher &'; s skrik var fordi han trengte noen adskilthet. Denne uken bekreftet den. For tre timer var hver ettermiddag Asher enten med sin pappa eller meg – kjører ærend, gå til Petco å besøke mus og slanger, drar ut til biblioteket for å returnere bøker og kassa nye. Det gjorde &'; t virkelig betyr noe hva vi gjorde; det var å tilbringe kvalitetstid sammen – holde hender, ler, og etter hans rytme i stedet for å måtte forhandle og kompromiss med sin storebror – som betydde noe. Mens Everest hadde hatt nesten fem år med sine foreldre alt for seg selv, har Asher hadde null. Så dette var nødvendig tid. Og det var deilig for oss alle. Hans behov for fokusert oppmerksomhet fra sine foreldre ble fylt. Innen en dag skrik hadde avtatt. Etter dag to hadde den stoppet helt.

Det var ekstraordinært å se hvordan hans glede og fleksibilitet kom tilbake i spar. Han &'; s lidenskapelig barn, så når han &'; s ikke glad vi &'; ll høre om på ingen usikre vilkår (som vil naboene ned blokken), og når han &'; s glad hans glede fyller huset. Han har en herlig, fyldig latter, og han ildere ut morsomme historier fordi han elsker å le så mye. Vi ikke hadde &';. T fått høre latteren hans mye i løpet av de skrikende ukene, så å høre den igjen var som en balsam for våre hjerter

Men det mest fantastiske utviklingen til oppstå ut av denne opplevelsen skjedde på vei hjem fra kjører ærend når alle plutselig Asher annonsert, og" I &'; m ikke redd for Disneyland lenger &";.

Min mann og jeg så på hverandre, og jeg snudde meg for å spørre, “ Hva mener du ? &";

« I &'; m ikke redd for å bli mistet lenger &";.

Helt siden vi kom tilbake fra vår tur til Disneyland i mars i fjor, Asher har slitt med dyp separasjonsangst.

Det slo oss at det kanskje ikke var &'; t Disneyland i det hele tatt, men det faktum at vi hadde brukt sju dager utelukkende fokusert på barna uten distraksjoner av arbeid og hjem. Mens jeg var opptatt med å filme videoene for MindBodyGreen, mannen min var å ta barna for lange turer ned til stranden, hvor de ville leke og le i timevis i bølgene, deretter inn på Queen Mary og vitenskapsmuseet neste dag, og en dag med venner neste. De ble fylt opp og næring på alle nivå. De var glade og blomstrende

Og så tilbake til det virkelige liv, og alle plutselig Asher wouldn &';.. T la oss ut av syne og skrek som en sjimpanse hele dagen

Barn don &'; t vet hvordan de skal kommunisere direkte om deres indre behov. Det &'; s opp til oss, som voksne, å bry seg nok til å se utover symptomene – så utfordrende som symptomene kan være til tider – og grave dypere før vi avsløre roten av problemet. Med barna der og' s alltid en rot kilde. Det kan ikke være opplagt, og du kan ikke engang få til det, men med mindre du &'; re minst forsøke å forstå hva &'; s trengte
du &'; re mangler barnet &'; s kommunikasjon helt. Og hva som ender opp som skjer er at, ved å fokusere på symptomet som skriker, du sender barnet budskapet om at deres oppførsel er “ galt &" ;, som er en kort intern sprang til, “ I &'; m galt &"; På våre verste dagene, ville min mann og jeg fokusere på å skrike seg selv og snakke med Asher om impulskontroll og prefrontal cortex og pust og oh my godhet … Har vi egentlig si alt dette? Uunngåelig på disse dagene eller kort tid etter Asher vil si ting som, “ Jeg føler at alt jeg gjør er galt &"; Stikk i våre hjerter, og deretter reparasjonsarbeidet av erkjennelsen av at vi alle har en hard tid med store følelser, og at de ofte kommer ut som sinne. Når vi bare fokusere på atferd i stedet for å lete etter symptom vi går glipp av poenget helt.

Alt dette for å si at den verden vi ser på overflaten er en liten flis av virkeligheten. Gaven som Freud og Jung brakt til moderne psykologi er bevisstheten om det ubevisste og underbevissthet, som er alt som eksisterer under bevisst oppmerksomhet. Følelser er ikke alltid hva vi tror de er. Lengsler peker verdener på verdener av indre behov. Når vi lærer å tolke symptomer som metaforer som står for dypere behov og lengsler, åpnes kaleidoskopisk, multi-dimensjonale, tidløs verden av det ubevisste opp til oss. Vi blir flinke til å grave dypt og, til slutt, ved å ta fullt ansvar for våre indre verdener. Livet blir mindre forenklede, men mye mer interessant og kanskje paradoksalt, mindre skummelt. For når vi &'; re banket inn den underjordiske elv av det ubevisste stedet for å leve på overflaten, vi &'; re leve livet fra stedet av essensen i stedet for bilde. Vi &'; re koblet til hva &'; s sant og bærekraftig i stedet for hva &'; s flyktig og forgjengelig. Vi ankrer opp i kollektive ubevisste til generasjoner før oss, og det usynlige nettet som knytter menneskeheten. Det &'; s skifte i tankegangen at &'; s vel verdt å vurdere
.