Økende Gjennom Divorce_personlig utvikling

Økende Gjennom Divorce

Skilsmisse er en prosess med separasjon og transformasjon - en prosess som lenge forut for oppløsning resolusjon. Det er viktig å forstå sine scener, den kognitive, emosjonelle, fysiske, juridiske og åndelige, som, hvis arbeidet gjennom, kan vesentlig redusere den smertefulle kjølvannet.

Selv om dette kan være den mest attraktive orden, er det vanligvis ikke hva som skjer. Dette er grunnen til at vi ser "Skilsmisse Court" melodrama - par prøver å gjøre juridisk separasjon mens de ikke har skilt følelsesmessig, selv om de kan være fysisk fra hverandre. Den emosjonelle separasjon, diskutert sist, er hjørnesteinen for transformasjon.

Den kognitive separasjon er ikke så mye en beslutning om å skilsmisse, som innstillingen intensjon. Det vanligvis langt foran den faktiske avgjørelsen, samt den emosjonelle og fysisk separasjon. Vanligvis folk sette mål eller et kurs intensjonsavtale, før de er følelsesmessig og fysisk klar til å utføre dem, for eksempel et jobbskifte, et trekk, eller til og med å komme ut av sengen om morgenen. Denne metoden setter kjølen i en retning for arrangementer til følge. Et eksempel på dette intensjonen kan være når en ektefelle er ikke lenger interessert i conjoint terapi for å forbedre ekteskapet. Den kognitive separasjon kan virke relativt smertefritt, men det vanligvis følger en lang periode med frustrasjon og ulykkelighet. Denne metoden kan ikke uttrykkes, eller bevisst erkjent. Noen protesterer på at de aldri ville ha en skilsmisse, skylde det på sin ektefelle, alt mens passivt utløsende eller at ekteskapelig break-up, og provoserende eller tillate sin ektefelle for å utføre den. I andre tilfeller kan ektefeller hver lydløst kommer til sine øyeblikk av besluttsomhet, bare for å høre ordene ytret av sin partner. . Den åpne anerkjennelse av denne intensjonen og den enkeltes og /eller parets beslutning om å skille markere begynnelsen på den fysiske og juridiske prosessen med å skille

Den fysiske separasjonen er bare at; men kan par kontinuerlig gjenforene inntil emosjonelle skilsmissen er fullført. Selv om noen par skille med ingen hensikt å skilsmisse, der hensikten er til stede, vanligvis fysisk separasjon er en nødvendig forløper til å fullføre den emosjonelle separasjon.

Den juridiske oppløsning er den sosio-økonomiske og kulturelle separasjon. Som advokat og terapeut, er det tydelig for meg at uløste emosjonelle konflikter drivstoff motstandere posering. Den juridiske skilsmisse kan være en lang, trukket ut slaget, der par holde kontakten gjennom sitt sinne ved å bryte avtaler og brudd på rettskjennelser, eller ved å ta enten innbitte eller stadig skiftende posisjoner. Dessverre, altfor ofte advokater ende opp med absorberende eller handler ut sine klienters raseri, eller bli en brikke i sine klienters indre konflikt og manglende evne til å skille - prøver å holde på, og samtidig la gå
Den åndelige eller sjel forbindelse et par andel av natur er flyktig, uten tid eller romlig referanse. Noen mener at denne forbindelsen når etablert, er aldri kuttet. Det er det som er igjen etter den emosjonelle separasjon. Sterke følelser, enten positive eller negative, er fraværende; I stedet er det preget av følelser av betingelsesløs kjærlighet og omsorg, og sårbarhet for den andre personen.

Den emosjonelle separasjon er den smertefull periode hvor man kan vokse. Denne prosessen kan ikke nødvendigvis føre til skilsmisse. Faktisk, hvis disse endringene er jobbet gjennom som et par, kan de føre til en mer sunn og tilfredsstillende forhold. Det er når ekteskapet er ikke fleksibel nok til å absorbere endringer, eller når en eller begge partnere oppdage at deres behov ikke vil bli møtt av den andre, at det løsner seg prosessen fortsetter mot ytterligere separasjon.

Den vanskelige oppgaven emosjonell separasjon innebærer løsner seg den romantiske og avhengige aspekter av forholdet, og sorg disse tapene. Dette er scenen der prosessen med individuelle og systemiske konfliktløsning og transformasjon utfolder seg. Det omfatter frakobling av parets spill, rolledefinisjoner og transgenerational resepter, og den enkeltes henting av projeksjoner, differensiering og individualisering. Hver partner må forstå hvorfor de valgte hverandre, hvorfor de bo, og forstår fotarbeid i "dans" de begge gjøre om igjen og om det ikke fungerer. Veksten kommer når de hver tar ansvar for sin deltakelse i den ekteskapelige problemer, snarere enn å klandre sin kompis eller seg selv, og til slutt ved å endre deres "dans". Det kan resultere i å se hverandre tydelig for første gang, og det betyr å risikere ny atferd. Slike endringer kan true forholdet og vil utvilsomt møte motstand fra sin make. De nekter å gjøre den gamle rutinen. Det vil være forskjellig for alle, men for eksempel: En passiv ektefelle uttrykker sinne, eller en flyktig partner bra- musas går bort fra et argument; hver ber om hva de egentlig ønsker fra hverandre; en ektefelle gjør noe personlig viktig, selv om deres partner objekter; å nekte å tolerere noen uakseptabel oppførsel fra sin ektefelle at de har fått klager om evig; å ta en solo ferie; eller til å nekte å gjøre noe de &'; ve alltid følte seg forpliktet til å gjøre. I emosjonelt løsner seg, folk virkelig blitt annerledes, i den forstand at de har et valg av nye reaksjoner og atferd.

Endre gamle mønstre for å reagere er også skremmende, fordi disse handlingene var overlevelse ferdigheter lært i en alder da de trodde livet var avhengig av dem. De kan være drevet av en kamp for å skille fra en forelder, eller uløste smerte og sinne mot en fornærmende foreldre som holder en ektefelle knyttet til en lignende kompis. På den annen side, voksne tidligere forlatt av en forelder ved død eller skilsmisse, kan finne seg selv å forlate sitt ekteskap og forlater sitt barn på samme alder er det som skjedde med dem. En mann så idealisert sin far, som døde da han var bare fire år gammel, at når hans sønn nådd fire, han ikke bare skilt, men flyttet ut av staten. Nærheten til sin eks-kone var ikke så vondt som det skjulte smertefulle minnet om farens oppgivelse og utsiktene til misfarging farens rykte ved å møte sin egen sønn behov. Et annet par hadde ingen klager før barna kom, da far begynte å misbruke barn, gjenta fornærmende foreldre han hadde mottatt. En kvinne holdt Gifte menn som hadde affærer, inntil hun var villig til å møte hennes uløste følelser overfor sin far, som hadde vært utro mot sin mor.

Jeg antyder ikke at man trenger å jobbe gjennom familiens historie for å kunne skilsmisse, men å gjøre det frigjør personen fra å gjenta disse konfliktene i et annet forhold, og forstyrrer følelsesmessige forbindelser som kan undergrave parets forsøk på å skille. Jeg har sett mange par fortsatt "gift", år etter formell skilsmisse, hvis bare for å opprettholde kontakten gjennom rettssaker, eller alternativt rituelt feire ferien sammen ("for barnas skyld"). Et slikt par, skilt mange år, bodde i separate hus på samme eiendom, men opprettholdt tilstrekkelig avstand gjennom lovlige krigshandlinger. En annen levd som naboer, men kunne ikke skille så langt fra hverandre, fordi hun trengte for å redde ham fra hans depresjoner, og han trengte å kjøre henne rundt.

På den annen side, når et par arbeider bevisst gjennom emosjonelle skilsmisse og løsner seg, avtar dramatikken og ekteskapelig strukturen faller gradvis borte, selv om de fortsatt kan akte hverandre, eller elsker hverandre i åndelig forstand. Ideelt sett kan det fysiske og juridisk separasjon deretter følger mer jevnt.

Den andre delen av arbeidet gjennom den følelsesmessige skilsmisse er å hjelpe familien til å sørge og akseptere tapene som følger skilsmisse, gjennom Kubler-Ross stadier av fornektelse, sinne, forhandling, depresjon og aksept. Ikke nevnt ovenfor er frykt, som er en dominerende følelse i tider med overgangen. All endring er stressende, og vender det ukjente er engstelig. Skilsmisse representerer ensomhet, endring av livsstil, innbilte tap på hva som kunne ha vært, og minner om det som en gang var; samt reelle tap på alle fronter, for eksempel hjemme, familie, barn, økonomisk, og ofte venner og svigerfamilie. Det kan innebære en overgang til en annen by eller skole, et jobbskifte, eller husmor gå tilbake til skolen eller inn i arbeidsstyrken for første gang. Det innebærer også tap av identitet, som en kone, en mann, og muligens som en far eller mor. For å kunne gå videre, må hver frykt tas opp og hvert tap sørget. Mye av sorgarbeid kan gå forut for den fysiske og juridiske skilsmisse og glatt vei.

I arbeidet med familier i stor overgang, er det nyttig å tenke på det kinesiske ideogram for krisen, som representerer både farer og muligheter. Løsne våre vedlegg til de tingene vi holder mest kjært åpner for mer plass og flyte i oss, til muligheten for nye opplevelser, og muligheten til å møte hittil ukjente deler av oss selv. Carl Jung er rapportert å ha gratulert sine venner da de ble avfyrt, sier "La oss åpne en flaske vin, og dette er fantastiske nyheter, noe godt vil skje nå!" (. Bly, Robert, Iron John, l990, s 71)