Er du en People-Pleaser?

Alle starter ut i livet som ønsker å være trygg, elsket og akseptert. Det &'; s i vårt DNA. Noen av oss finne ut at den beste måten å gjøre dette på er å legge til side det vi ønsker eller føler og lar noen andre &'; s behov og følelser forrang. Dette fungerer for en stund. Det føles naturlig, og det &'; s mindre ytre konflikter, men vår indre konflikten vokser. Hvis vi &'; d liker å si nei, vi føler seg skyldig, og vi kan føle ergerlig når vi ja. Vi &'; re forbannet hvis vi gjør og forbannet hvis vi skjønner &';. T Anmeldelser

Vår strategi kan skape andre problemer. Vi kan sette inn ekstra tid på jobben og prøve å behage sjefen, men få gått over for en forfremmelse eller oppdager vi &'; re gjør arbeidet vi &'; re ikke nyter i det hele tatt. Vi kan være svært imøtekommende til familie og venner, og misliker at vi &'; re alltid den tilkalt for å få hjelp, ekstra arbeid, eller for å ta vare på noen andre &'; s. Problemer

Vår kjærlighetsliv kan lide, også . Vi gir og gir til vår partner, men føler seg lite verdsatt eller uviktig, og at og våre behov og ønsker aren &'; t vurderes. Vi kan begynne å kjede seg, gledesløse, eller mildt deprimert. Vi kan gå glipp av tidligere tider da vi var lykkeligere eller mer selvstendig. Sinne, bitterhet, såret og konflikt vi alltid prøvd å unngå å fortsette å vokse. Å være alene kan synes å være en velkommen flykte fra disse utfordringene, men da vi &'; d ende opp med å ofre vår tilknytning til andre, som er det vi virkelig ønsker. Noen ganger virker det som om vi har å velge mellom å ofre oss selv eller ofre et forhold

Det &'; s. Enklere å bare gå

Vi føler ofte fanget, men don &'; t vet en annen måte å være. Imøtekommende andre er så inngrodd i oss at stoppe er ikke bare vanskelig, det &'; s skremmende. Hvis vi ser oss rundt, kan vi legge merke til andre mennesker som er godt likt og don &'; t folk-please. Vi kan til og med kjenner noen som er snill eller beundret, og er i stand til å si nei til forespørsler og invitasjoner. Hva &'; s mer, de skjønner &'; t synes å pine om det med skyldfølelse. Hvordan de gjør det er uforståelig. Vi kan til og med misunne noen ganske populær som doesn &'; t gi en ule om hva andre mener. Hvis vi gidder å reflektere over alt dette, kan vi lurer på hvordan vi fikk inn så rotete og spørsmålet vår grunnleggende tro på at gledelig er veien til aksept.

Selv om det er andre mennesker som velger å være samarbeidsvillig og snill Vi skjønner &'; t føles som om vi har et valg. Det kan være så vanskelig å si nei til noen som trenger oss som det er for noen som misbruker oss. I begge tilfeller, frykter vi at det vil negativt påvirke forholdet vårt, og skyldfølelse og frykt for avvisning eller skuff noen er overveldende. Vi kan ha sine kjære eller venner som skulle bli indignert og selv ta igjen hvis vi skulle si nei. Hver gang, blir det lettere å bli enige når vi heller ikke, eller å gå sammen og ikke protestere. Vi kan slå inn i et menneske pretzel prøver å vinne kjærligheten eller godkjenning av noen vi ta vare på – spesielt i et romantisk forhold.

Fra barndommen

Problemet er at for mange av oss, er vår gledelig mer enn godhet. Det &'; s vår personlighet stil. Noen barn bestemme at imøtekommende sine foreldre &'; ønsker er den tryggeste måten å overleve i en verden av kraftige voksne og beste måten å vinne deres foreldre aksept og kjærlighet. De prøver å være god, og ikke lage bølger. “ Good &"; betyr hva foreldrene ønsker. Foreldrene kan ha hatt høye forventninger, vært kritisk, hadde rigide regler, tilbakeholdt kjærlighet eller godkjenning, eller straffet dem for “ feil, &"; dissens, eller vise sinne. Noen barn lærer å føye bare ved å observere sine foreldre &'; handlinger med hverandre eller en annen søsken. Når foreldrenes disiplin er urettferdig eller uforutsigbar, barn lærer å være forsiktig og samarbeidende å unngå det. Mange av oss er mer sensitive og har en lav toleranse for konflikt eller atskillelse fra foreldrene på grunn av genetiske makeup, tidlig samhandling med foreldre, eller en kombinasjon av ulike faktorer.

Folk-lags betale en prissammenligning

Dessverre, bli en folk-pleaser setter oss på en bane for å bli fremmedgjort fra vår medfødte, sanne selv. Den underliggende oppfatning er at hvem vi er isn &'; t elskelig. I stedet har vi idealiserer være elsket som et middel til selvverd og lykke til det punktet at vi ønsker den. Vårt behov for å bli akseptert, forstått som trengs, og elsket får oss til å være kompatibel og selvutslettende. Vi konkluderer, “ Hvis du elsker meg, så jeg &'; m elskelig &"; “ You &"; kommer til å bety omtrent alle, inkludert personer ute av stand til kjærlighet!

Bevaring våre relasjoner er vår øverste mandat. Vi streber etter å være elskelig og veldedige og avvise karaktertrekk som vi bestemmer won &'; t tjene dette målet. Vi kan ende opp squelching hele biter av vår personlighet som ikke er kompatible, som viser sinne, vinne konkurranser, trener makt, få oppmerksomhet, sette grenser, eller uenig med andre. Selv når ikke spurt, vi gjerne gi opp egne interesser som ville bety tid borte fra en kjær. Den minste utseendet av skuffelse (som vi kan unøyaktig antyde) er nok til å avskrekke oss fra å gjøre noe på egen hånd.

Selvsikkerhet føles harde, sette grenser føles uhøflig, og ber om at være oppfylt våre behov lyder krevende. Noen av oss don &'; t tror vi har noen rettigheter i det hele tatt. Vi føler skyldig uttrykke noen behov, hvis vi &'; re engang klar over dem. Vi anser det egoistisk å handle i vår egeninteresse. Vi kan til og med ha blitt kalt egoistisk av en egoistisk forelder eller ektefelle. Vår skyld og frykt for oppgivelse kan være så sterk at vi bor i en fornærmende forholdet i stedet la

Det &';. Er ikke overraskende at vi &'; re ofte tiltrukket av noen som er det motsatte av oss – hvis makt, uavhengighet, og visshet vi beundrer. Over tid, kan vi begynne å tenke på at i motsetning til oss, de &'; re egoistisk. Faktisk vi sannsynligvis ikke ville &'; t bli tiltrukket av noen av det motsatte kjønn som er så snill og behagelig som vi er. Vi vil vurdere dem svake, fordi dypt ned vi misliker oss selv for å være så kompatibel. Dessuten får våre behov møtt doesn &'; t rangerer høyt på vår liste. Vi &'; d heller være underdanig – men til slutt betale en pris for det

&';. re ikke klar over at hver gang vi skjule hvem vi er til å glede noen andre, gir vi opp litt selvrespekt. I prosessen vår sanne selv (hva vi egentlig føler, tenker, behov og ønsker) trekker seg litt mer. Vi blir vant til å ofre våre behov og ønsker så lenge at vi ikke kan vite hva de er. Tiår med praktisk imøtekommende “ bare denne gangen &"; whittles bort på vår tilknytning til vår sanne selv, og våre liv og relasjoner begynner å føle seg tom for glede og lidenskap

Vi kan endre

Det &';.! s mulig å endre og finne vår stemme , vår makt, og vår lidenskap. Det krever å bli reacquainted med at selv vi &'; ve skjult, oppdage våre følelser og behov, og risikere å hevde og handle på dem. Det &'; s ferd med å øke vår følelse av egenverd og selvfølelse og healing synd vi kanskje ikke engang vet at vi bære, men det &'; s verdig eventyr av selv-gjenvinning. Lær mer om trinnene du kan ta i mine bøker og ebøker på min hjemmeside, www.whatiscodependency.com
©. Darlene Lancer 2 014
.