The Other Side Of The Mountain

Bare fordi jeg har gjort det "over the hill" betyr ikke nødvendigvis at det er jevn seiling fra nå av. Som et spørsmål om faktum, tenker tilbake til da du var tenåring fortsatt gang du sykler overalt du ønsket å gå. Kunne du ikke bare smake friheten og alle mulighetene som ventet på deg når du har nådd de magiske aldre: 16, 18, 21? Og, selvfølgelig, du ble ikke skuffet, var du? Alle at frihet og alle disse mulighetene var virkelig der for deg, var de ikke? Men, sammen med dem kom sett av oppgaver, plikter og ansvar. Du kan ha vært klar over noen av dem på forhånd, men inntil du har gjort overgangen fra å drømme om mulighetene som ventet deg å faktisk leve dem, gjorde du ikke helt forstår hvor stor en avtale de var, gjorde du? Anmeldelser

Situasjonen har mange likheter i måten det ser ut når du gjør overgangen gjennom midlife i modenhet. Men (og dette er en stor forskjell), de fleste i hemmelighet skrekk måtte få eldre. Likevel, kanskje, når folk leser artiklene mine eller delta på en av mine teleseminars, kan de begynne å ha den erkjennelse at midlife overgang starter en ny og forbedret kapittel i sitt liv: en hvor de har blitt løslatt fra fangenskapet til andres forventninger, og de opplever (kanskje for første gang) frihet til å følge urgings av sine egne ånder og lever livet definert av sine egne personlige skjebner. Hvis det høres for godt til å være sant, er det ikke – det er svært reell. Men det betyr ikke at det ikke er en annen "side av fjellet" som sangen antyder.

I løpet av flere år, har jeg sakte kaste lagene av arvede tro, meninger, forutsetninger og forventninger som bar meg gjennom barndommen, ungdomsårene og voksen alder, og tok meg inn i midlife overgang og utover. Hvert lag var like mye en del av meg som et lag av huden. Noen lag sloughed av, andre skrelles av, atter andre måtte skrubbes og slipes bort. Vekst oftest føles som peeling en løk; med det forbeholdet at løken er deg. Hver gang du tar et lag av, etter den første stikket, du føler deg fornyet og forynget, som om du har igjen noen unødvendig bagasje bak og du går frem bare litt mer forsiktig, med litt mer frihet i trinn. På et tidspunkt i denne prosessen, opplever du den overbevisning at du endelig er minst 51% autentisk deg.: Du er ved vannskillet punktet

Så det du er, som den velkjente bjørn, på ' den andre siden av fjellet "for å se hva du kan se. Og det du ser er at det er faktisk en helt annen side av fjellet. Med din forhøyet følelse av integritet og frihet, du også koble til med en følelse av ansvar slike som du aldri ville kjent (eller kanskje til og med forestilt). Du står utsatt, mid-overgang, midt i prosessen, med erkjennelsen av at det er ingen flere unnskyldninger; at høyere makt har gitt deg alle verktøyene du trenger; og at nå er det opp til deg. Hvem? Du? Ja: du

De sier at "uvitenhet er lykke", og noen ganger jeg er fristet til å si at om årene før jeg gikk gjennom midlife overgang. Den gang kunne jeg late som jeg ikke ser hva jeg så, vet hva jeg visste, jeg føler det jeg følte. Og, jeg kunne skylde alt på andre mennesker: mine foreldre, min oppvekst, min kultur, min sjef, min kjære. . . noen. . . alle. Jeg trengte ikke å føle seg som "den stopper her" og, for alt som skjer i livet mitt, og for alle de måtene jeg reagerer på det som skjer i livet mitt jeg er ansvarlig. Men, som å vite svaret på en gåte eller punchline til en spøk, du kan aldri igjen ærlig late som du aldri visste det. Minst etter midlife overgang, kan du ikke "oppleve det igjen for første gang", på tross av hva reklamen antyder. Når du har sett "den andre siden av fjellet", kan du aldri gå hjem igjen.

Jeg har hatt en tøff tid følelsesmessig i løpet av de siste ukene. Denne lever i din integritet og være ansvarlig for kvaliteten på livet ditt kan være en skikkelig drag til tider. Noen ganger jeg nesten ønske at jeg ikke vet alt det jeg vet. Å vite sannheten for ofte gjør virkelig ødelegge fantasy. Jeg vil gjerne si at jeg har vokst ut av fantasien og ønsker å leve 100% av tiden i den virkelige verden; men, hvis jeg sa at jeg ville bli liggende. Det er en slags pervers trøst i å vite at jeg alltid kan unnslippe eller legge skylden for det som skjer i livet mitt eller hvordan jeg føler meg på noen andre. Jeg forstår intellektuelt at å gjøre feil er den eneste måten jeg fremgang og vokse. Likevel, å måtte ta eierskap til hver gang jeg skru opp blir gamle veldig raskt. Jeg vet intellektuelt at smerte er bare universet prøver å få min oppmerksomhet, men gjør det ikke ut som det ville være fint en gang i blant for å late som du ikke lytter? Ogden Nash skrev en gang: "Når du ser en panter Crouch, Forbered deg på å si" Au! "" Noen ganger, når modne øyne er vidåpne, merker du at det synes å være en panter huk bak hver busk.

Jeg antar at "bunnlinjen" for denne lille meditasjon er dette: å gjøre det gode er ikke alltid en god følelse. Hva som skjer på andre siden av fjellet? Du trenger ikke meg til å fortelle deg at: du allerede vet. Livet er på den andre siden av fjellet: livet ditt. Det er ikke en generalprøve, det er ikke en fantasi. Det er så ekte som mulig. Og, selv om ingenting kan gi deg så mye eller ta deg så langt som det virkelige liv, på samme tid, vondt ganske så mye som en gigantisk dose av un-sukker-belagt virkeligheten, garnert med vissheten om at du alltid har valget ingenting å si "nei", og du må leve med det valget også. Så ta mitt råd: stiff upper lip, bite kulen, ta medisinen, omfavne virkeligheten (selv med all sin tidvis nastiness), og gå videre med vissheten om at du var moden nok til å leve livet på livets vilkår, uforferdet og unapologetically – med den tryggheten som bare kommer fra å vite at du har gjort det du har behov for å følge skjebnen du har fått, og, til slutt, har du ingenting virkelig å be om unnskyldning for. Minst, det er vårt mål for i dag
.