Vekttap Journeys

3 april
I dag er en god dag.
Jeg ikke kjøre denne morgenen eller jogge. Jeg er fortsatt i mine jammas mer eller mindre, og jeg vil ikke fortelle deg hva klokka er. Jeg har vært en følelsesmessig vrak flere ganger enn jeg kan telle på en hånd. Og jeg har hatt blackberry pie for to måltider med pisk fløte (en person trenger deres kalsium).
Nå før du hale meg til loony bin Jeg er her for å si at dette er OK. Dette er en dag. Jeg kan stå og være stolt av det faktum at jeg har levd denne ene dagen, og jeg er her fortsatt prøver. Jeg fortsatt elsker meg for den jeg er og nå en dårlig dag ikke minske det. Jeg har lært de siste 3 månedene av å få 15 # - etter en krasj diett hvor jeg mistet alt av hva 5 #? at min frykt for "å være feit" behov for å avslutte. Jeg har vært mer fett i hodet mitt de siste 2 årene så er jeg selv nå i virkeligheten, og å gi opp og la gå litt har lært meg så mye. Folk over hele verden har skrapt seg opp mot veisperring ved veisperring og lappe seg opp og fortsette å gå. Og det er mer enn én vei til suksess. Det er flere suksesser enn bare mine.
I de siste månedene har jeg blitt spurt flere ganger om jeg er gravid. I de siste månedene har jeg blitt sett på som om jeg liksom handikappet som om inne i denne ekstra lag jeg ikke er fortsatt i stand og sterk og meg. Jeg visste aldri i verden kunne være så fordommer og ufølsomt. Jeg beklager til alle tyngre innstilt dame jeg noensinne uvitende behandlet dårlig.

Men nå venter denne "Sparkpeople" er en taper vekt samfunnet. Er jeg ikke ment å bli besatt om det her? Er ikke tunge mennesker egentlig ikke velkommen her? Bare tunge folk som hater seg selv og er fast bestemt på å gå ned i vekt? Bare tynne folk som tror de er tunge og trenger å gå ned i vekt? fordi jeg faktisk elsker meg selv etter alt dette, i noen ironisk måte, enda mer enn jeg gjorde 20 # siden. Jeg vet i sannheten i denne kroppen som den kulturelle meldingen er crap.

Hvis jeg mister vekt vil jeg glemme denne vakre sannhet at jeg er elskelig uansett hva min form? uansett hva min størrelse? Fordi jeg ikke ønsker å miste det. Ill ta meg nå og i fred over meg tynn og urolig. Me ser over skulderen min for å se hvem som er ute. Men graviditet spørsmålene blir veldig irriterende og må til slutt. Antar jeg er nødt til å spise min kake, jeg mener bjørnebær pai, og spise ... en gulrot også. Oh og et par briller uansett vil ikke vondt heller!

13 april

wow! fortsatt på det på uke to. Jeg jobber hardt på følelsen fornøyd siden med tidligere feil jeg vet at dette er nøkkelen for meg å fortsette på denne vekttap Qwest. Den siste uken har vært vanskelig. Jeg føler meg sulten MYE. Jeg selv cranked opp kaloriene som det i utgangspunktet sa jeg kunne ha. Jeg har vært mye mer irritable- lavt blodsukker jeg mistenker og Im spise mer karbohydrater enn jeg burde være, prøver å gjøre dem fruktige seg minst. Jeg er i dette i lang tid skjønt. Jeg er veldig stolt av meg selv for det, og for å være fast bestemt på å ta bedre vare på meg selv, føler seg godt om meg selv.

Hva en livsstil skift -Jeg vet en måte å føle seg tilfreds på mindre kalorier er å bulk opp på fiberrik grovfôr tygge veggie ting. Så Forrige uke jeg kjøpte dagligvarer tidlig i uken /for uke - Jeg gjorde at jeg kjøpte tonn på tonn på tonn med råvarer og jeg utfordret meg selv til å spise alt før slutten av uken. Jeg kjøpte så mye produsere jeg følte merkelig å gå gjennom sjekk ut. Som sjekk ut damen skulle plukke opp posen med snap erter og scrinch opp nesen og si: "hva er dette? Herregud er du en helsefreak eller hva?"
Hun gjorde ikke.
Jeg spiste alt Hele uken. Jeg innså at jeg virkelig liker lukten av reddiker. Og jeg virkelig, til min overraskelse gikk gjennom alt med unntak av noen få erter.
Denne uken har jeg satt av til å gjøre det samme. En whiny 4 år gammel i stry viste en stor distraksjon fra min helse freak skam og jeg gjorde &'; t baulk på sjekken ut-jeg bare ønsket å komme ut av det med henne. Ingen snap erter - Jeg tror jeg har må trekke linjen sted
jeg kjenner meg selv.. Ive fikk en Dairy Queen kupong brenner et hull i min lommebok. Ive fikk denne dvelende frykt for min autoimmun thyroid tilstand en artikkel sa jeg ikke ville gå ned i vekt så raskt. Ive fikk en historie med depresjon jeg må hele tiden holde mitt øye on- lavt blodsukker kan virkelig sette meg i en hale spinn. Men tonite Jeg er fornøyd. Jeg har startet. Minst for nå er jeg gjør mitt beste. Og hvis jeg spiste som meieri dronning snøstorm jeg ville logge det i min ernæring tracker akkurat det samme. Det ville ikke være slutten av verden. Og vet du hva i et par uker, og jeg er en PMS tilfelle, kan jeg bare gjøre akkurat det og elsker hvert jævla drippy- crunchy bite. 22.

april

Min beslutning er avtagende. Men jeg er her fortsatt.

Jeg forbarmet på 50 cent apotek klarering kaninen og tok ham med meg hjem. Vi hadde en stirre ned slik at jeg dyttet ham i øverste hjørne av mitt kabinett. Mannen som kaninen kan stirre! Jeg naivt tenkte for meg selv at jeg ville bare ha en bite nå og da bare en spesiell godbit nå og da. Bare litt noe i godbit hjørnet av mitt kabinett for en gang i blant. Anyhow, hvordan kunne noen pass opp en solid sjokolade bunny for 50 cent !? Kanskje de ultra oober fit mara-tynn runner - syklet til butikken typer. Kanskje meg i enda noen måneder eller mer realistisk-ly et halvt år, men jeg er ikke der ennå!
Nå av "nå og da" fulgte snart etter. og nå og da falt i trinn som vekslende perler av et armbånd. Den en gang slått til to ganger. "I en stund" var ingen W. Egentlig - Jeg fikk ikke gå på en solid sjokolade bunny binge- så dårlig som jeg ønsket å så ofte som jeg har i det siste, jeg gjorde ikke det. Jeg hadde noen, og kanskje mer enn jeg ville, men jeg visste ikke helt mister kontrollen over det, eller gå inn i en nedadgående spiral (det er fortsatt noen av ham igjen!) Jeg ga ikke opp og spise det før det var borte så jeg skulle slippe å forholde seg til det lenger. Wow, jeg har faktisk gjort det før; virker som gjør noe fornuftig? Kan jeg ikke si nei til en in-animere stykke fett og sukker? Men jeg er stolt over at jeg kunne oppleve at uten å gi opp, ville Det betydde ikke spore meg selv inntil ytterligere 5 pounds av reservehjul stirrer på meg to uker fra nå, og jeg starter opp igjen i en "OMG jeg ikke ønsker å være denne tunge "panikk.

Dette vil ikke være slik en av og på jaktstarten. Jeg må hver dag gjøre mitt beste.

Kanskje kaninen vant denne gangen, bare ved en hare ha ha !! pun intended, men jeg spiste hodet av så jeg tror til slutt at han er den største taperen, og jeg er bare 20 pounds overvektig og takknemlig ikke på TV. Jeg er fortsatt spiser nok grønnsaker til å sende en ekte kanin raping og skriker "nok med gulrøtter!". En veldig vanlig kanin jeg kan legge til.

Jeg trenger ikke å ha noen gale dramatiske vekttap; Jeg må bare fortsette å prøve.

Good night and Chocolate-y søte drømmer

6. mai

I dag slår jeg 32, og jeg føler meg ganske bra om det.

Fortsetter i tradisjonen jeg startet det året jeg fylte 30 jeg kommer til å skjemme bort meg selv i dag. Det året jeg fylte 30 gikk jeg til Olympus Spa for kvinner forårsake 30 dollar inngangen var gratis for meg på min bursdag. Jeg hadde en helt livs transformative gang kanskje en av de første gangene noen gang i mitt liv jeg tok tid for meg og min kropps- og ikke føler ulidelig skyldig eller sjenert for det. Jeg mener jeg måtte gå jeg var GRATIS
året før hadde vært nervøs med un-tenkelig stress:. Vår første barnet var bare en pjokk-graduate school som holdt truer med å avvise meg-en nær kollaps i depresjon angst så det var en "enten jeg begynne å gjøre noe for meg selv eller jeg dør" overgang. At Olympus er det ca 1/2 et dusin forskjellige temperatur badstuer og en hel ingen badedrakter nødvendig våt- badstue med en buncha annen varme sette badestamper. For en person i orden med sin kropps sitt paradis; hvis noen føler seg "for tung" eller annen måte sliter med sitt kroppsbilde det kan være ganske overwhelming- jeg fikk litt av begge deler. Det må ha vært det meste av det tidligere så jeg ville gått tilbake - med en god venninne. Og for en koreansk budy skrubbe et år senere på min eksamen.

I dag - så ikke noe sånt finnes her i mitt hjem byen-Ill få en mud wrap fra min co-worker. Få min "gratis måltid" på meksikansk restaurant. arbeide på et par massasje klienter, gå til yoga klasse. dagen har allerede vært uhyggelig rolig og skråstilt mot min fornøyelse. Min mann sa universet gir meg en gave i dag. Først, jeg fikk ut av min at- hjem andre jobben jeg logget på, og de ga meg umiddelbart tidlig løslatelse, og det er faktisk min siste dag. Jeg ville vært å ta Mcdonalds drive thru ordrer (ca 300 om dagen) som en andre jobb hele vinteren det begynte å bli så gammel, så jeg er så over det!
Sekund, jeg fikk to søte blå gensere fra "gratis" table på min datters barnehage. Jeg vet at dette er bare en ltitle ting, men jeg var glad for det.
Tredje, fikk jeg en klem fra min mann som han forlot for arbeid står på øverste trinn av oppkjørselen vår, slik at haken min orket ikke ubehagelig jam inn hans benete kragebein som det noen ganger gjør når vi er begge på like fot. (Heldigvis er aldri et problem når vi er horisontale.)

Wow solen skinner, Im i live, jeg er 32 og jeg elsker meg selv !!!!!!!!!!!!!! !!!

17 mai

Hei og God Tidings- Dette velsignet søndag morgen jeg drikker mine koffeinfri latte og chocolate chip laden pannekaker når jeg overgi seg til brygge åpenbaring av uken. Jeg er absolutt veldig ADD.

Min mann har selv diagnostisert seg selv for mange år siden, og jeg alltid igjen denne spesielle psykologiske etiketten for ham hva med depresjon /angst å stri med i mine egne selvutnevnte etiketter, men nylig har jeg kommet over en slik positiv inspirerende åndelige healere at denseness av den aktuelle nettskyen er avtagende og min vista er i rask endring. Jeg anbefaler å sjekke ut David og Kristin Morreli på everythingisenergy.com.

Denne uken jeg stoppet min andre jobb - for å være mer tilgjengelig for min datter gjennom sommeren som pre-skolen er ute. Jeg innså at jeg tok den jobben, ja på grunn av en ekstra inntekt er nødvendig, men også som en overbelastning taktikk. Nå uten det, jeg er bare stumbling- fortumlet. Ingen fokus eller ambisjoner i det hele tatt. som er i motsetning til meg og ubehagelig, men jeg har alltid overbelaste meg selv og (dette er den delen som gjorde meg bout falle av stolen - med stor hjelp av rabarbra ørkenen tett i hånden) at jeg også overbelaste med stimulerende mat: sjokolade, raffinert sukker. Sub-bevisst eller nå litt mer bevisst jeg ta for en stimulerende som sukker å rev meg opp og få meg til å fokusere på nytt. Wow.

Wow. Dette er noe. Jeg har bare alltid hatt den selvironiske holdning jeg kan ikke kontrollere meg selv, hvis jeg bare gjorde slik og slik - Det må være hormonelt ... hva er min & * #% probem?!? Men kanskje det er en veldig god grunn for det jeg gjør, og til jeg kommer opp med nye verktøy jeg vil fortsette å gjøre det jeg gjør. Siden jeg har vært standhaftig trener siden mars og begynte Spark folk til å spore min spise jeg har mistet 5 pounds, Oooooh 5 hele flippin pounds- akkurat nok til å kaste ut min lav rygg, men siden jeg har gjort dette på egen bevissthet, holder jeg tenker det må være noe galt. Ja, jeg er hypothyroid og som gjør vekttap tregere og vanskeligere ... og mine kalorier er alltid over på grunn av "godbiter" jeg spiser. Jeg veldig godt vet at jeg blåser tre gode treningsøkter med overflødig noe eller annet jeg spiser. Så kuttet ut de behandler alle - sammen! Men jeg føler meg helt desperat uten dem! Så denne uken skal jeg gjøre litt experiment- jeg vil prøve og fange dem om til sukker OD øyeblikk og forsøke å erstatte dem med en ADD supplement, og jeg skal ta det i morgen også når jeg har en tendens til å bare våkne opp og ta en kaffe-left cookies eller noe umiddelbart carb legging rundt.

"Du vet at å si synder far får gått på ..." og min far var lunefull som dette også- jeg bare syntes det var beretning om sin alkoholiserte far, men kanskje begge ble forsøker til selvbestemmelse medisinere en ADD tankene kjører dem nøtter. Og det virkelig, det er som å kjøre en bil med kun 1. gir og 5. gir. Det er ikke i det hele tatt, ALL dårlig. Jeg elsker denne opplevelsen av et kreativt liv. De rykk og napp er helt verdt det.
Jeg kan bare ikke tro at jeg har aldri sett på meg selv som det før det er så opplagt nå, og fra min depresjon erfaring vet jeg det er tonnevis av hjelp å få ikke bare medisiner, så mye mer psykologi er enighet nå enn før. Takk Gud noen slått et lite lys på i her.

2 juli

I går besøkte jeg en hypnoterapeut som angivelig bruker det for vekttap. Min ADD eksperimentet ikke holder rett lenge nok til å få noen resultater (jeg antar at jeg ikke kunne holde fokus på det). Iv'e gjort naturmedisin ta kosttilskudd og bruke og har nettopp begynt allergi elimnation teknikk (naet). Så jeg tar vare på meg selv på alle mulige for meg måte.
Denne gratis hypnose screening bare floored meg selv. Jeg har brukt hypnose i det siste, og elsket det; følelsen så avslappet i kroppen min. Denne fyren forstått noen ting som virkelig bare ... 1- jeg forbinder det å være tynn med utro mot min mann. 2- datteren min og jeg er "over her sammen" og mannen min er der av seg selv. 4- Hvis jeg var singel ville jeg ikke har fått vekt Hvis jeg var å møte den mest attraktive mannen noensinne (uten tvil en versjon av ham i hans sinn) Jeg har ingen problemer med å miste vekt. 5- Jeg er overvektig fordi jeg er bortskjemt og har egentlig ikke hatt mye å forholde seg til i mitt liv. Vel, han dyttet hver knapp jeg noensinne har hatt og forlatt meg reeling med migrene å starte opp for hele kvelden.

Jeg antar at jeg ikke skal bruke hypnose.

Jeg elsker min kropps- Vi vil finne en måte å finne balansen. Jeg kan stoppe panikk, for dette er en livslang reise ikke en avsluttende eksamen. Jeg skal ikke avvise ut her så lenge jeg ikke gir opp, tror ikke dette BS om mine iboende feil, mitt behov for noen guru-savior- vet alt -. Hypnoterapeut å redde meg fra meg selv
Er ikke det frihet? Her er jeg. Jeg har alt jeg trenger. Om Shanti Om. første

August

vært tilbake på maten sporing vogn for et par uker nå, har gjort det ganske bra selv mistet noen pounds, men i kveld jeg ønsket å bare kontanter den i alt for hva! ?! noen sjokoladekake, hormonproblemer og en dum idiot mann? Ikke spør han bare gnir meg sånn i kveld.

Jeg vet at jeg sliter med depresjon symptomer igjen også. Alt føles bare så håpløst! Jeg ville ikke "ønsker det på min verste fiende!

Jeg har blitt en uke for sent å få min periode, og jeg er ikke gravid. Så enten jeg er altfor stresset eller kroppen min er sultne (jeg føler sultet, men jeg får den høye enden av min spekter av kalorier.) Jeg så et oppslag som fortalte denne dama som bare en tomme kortere enn meg at hennes kaloriinntak var for lavt. Jeg vet ikke hva jeg skal tro, men etter all denne energien for å få meg til å spise mindre det føles ikke riktig å la meg løs igjen - ville ikke det bare bety mer vektøkning ?? Men jeg kan se hvordan det må være en slags balanse årsak gjør dette i en "Jeg kan ikke vente med å få det ut av veien" mentalitet vil bare sette meg opp å spise som en hest i enda noen uker, og jeg virkelig VIRKELIG ønsker ikke at denne gangen. Sist gang det betydde en annen ekstra 10 pounds. Jeg liker ikke hester ... de er så negative ... når det kommer til "alt i favør ??" alt du får er knegg-aaaaay. (Det var en spøk jeg bare gjort det opp. Hey sin bedre enn min 4 år gamle vitser ... sier hun "hvorfor gjorde kua krysse veien ??" "for å komme til juret side!"

Jeg bare fortsette å be om at en dag snart livet vil gjøre en liten følelse og jeg vil gjerne hvile litt mer. Kroppen min erfaring vil stoppe følelsen som en metropolitan flyplass. Jeg er i overgangen. Det er å forvente. Jeg miste en bit av meg. Jeg fikk det for god grunn for en følelse av trygghet - selv -. respekt-selvtillit beskyttelse se hvor mye mer selv er det vi var /er sult har mange problemer i forholdet vårt, og jeg føler meg tryggere i en større kropp Hva nå tomhet Nei, FREEDOM?.?.. !!!! Jeg kan gå 4 timer uten å spise, og det er ikke en følelsesmessig krise. Jeg kan være attraktivt nok til at hvis jeg finner meg selv singel igjen jeg vil fortsatt være en god fangst. Jeg kan se slik jeg ønsker å se i min kroppen. kan jeg føle slik jeg ønsker å føle seg i kroppen min. Jeg kan slå den flyplassen til et spa eller minst fokus på spa som er på flyplassen.

Jeg vil ha fred. Jeg gir slipp på det stykke av meg som holder meg tilbake. Jeg vet fred -rett nå- akkurat her.
Jeg holder det stykke av meg som rister som et blad.
Fordi jeg ikke føler meg elsket 'som den er' ... og det er et problemet .

29 august

Hei, jeg er ikke å skrive en blogg når jeg er desperat og fortvilet! Det var ganske morsomt det bare tok meg 30 sekunder å finne ut hvordan å stave fortvilet. (Fikk det den tiden)
Så dette vil sannsynligvis bli en kort en. Jeg har fulgt ganske bra gi eller ta et par 3000 kalori pigger og føler meg mye sunnere, mye tynnere. Jeg er så overrasket av folk jeg ser som ønsker å miste 100 + pounds og bare chipping bort på sin personlige kamp en skje om gangen. . Vi har alle de uansett vår størrelse, og mat addiction- vekt problemer går rett til hjertet av hvem du ser deg selv å være i verden
jeg er evig takknemlig for at - ganske sikker på at uansett-jeg får det jeg trenger ikke å gå til 300 pounds. Jeg vet for meg selv at jeg har fått til å holde seg innenfor det som er balansert for meg selv om det ikke er så behagelig noen ganger, og jeg må finne andre måter å være fornøyd og trøstet - annet enn mat. Jeg kan gjøre plass for meg i mitt liv og holde ut negative mennesker og nei til cheescake innstillingen ut på jobb eller i det minste den tredje del av det!

Jeg ser frem til å nå en god stabil mål vekt på rundt 165-170. egentlig bare 10-15 pounds unna avhengig av hvilken skala jeg bruker, og da jeg har tenkt å bare se det, og hvis jeg få noen pounds gå rett tilbake til telling og sporing for et par uker før jeg husker hva innenfor rekkevidde føles. Trening har aldri vært et problem noen ganger gjør jeg 4-5 timer med massasje i dag, og kanskje (dette kan være et mål av meg) Jeg vil gå inn i en langrenn ski race denne vinteren. Men å spise ... Oy, som været kjøler jeg ønsker å padle rundt på kjøkkenet i min fuzzy svarte tøfler og bake eller "fikse en snack".
Fjor denne gangen hadde jeg slags "gitt opp" på meg selv og proceded å få som 15 pounds over vinteren, vel jeg er ganske tilbake dit og få en ny sjanse. Denne vinteren vil jeg elske meg selv på en sunnere måte enn jeg kan spise hva-når. Jeg kan ha en litt tøffere kjærlighet for meg selv fordi jeg se det større bildet, og jeg ser meg selv Gynge dette livet! Iv'e bare fikk en så la oss få uttelling for det. Gå Elicia 1 500 !!!!!!!!!!

(som er litt privat ting med min mann og jeg at han refererer til meg som ny Elicia 1500 modellen kontra tyngre, ulykkelig 3000 kalorier om dagen modell)

23 september

jeg endelig å bli vant til dette (bank i bordet !!)

Det er rart at du kan oppleve mer glede fra livet innenfor rammen av en balansert livsstil- jeg flytter ut fra at opprørske holdning og inn i en takknemlighet for at ting ikke trenger å bli verre for meg å begynne å gjøre endringer.

Det er egentlig ikke om vekten, men de øyeblikk til øyeblikk beslutninger om jeg vil være sunn eller ikke. Jeg kan ha valg i stedet for en konstant strøm av negative følelsen ikke- god nok. Jeg kan begjærer iskrem (som jeg har siden 14:00) eller ikke eller har sorbet av bare sitte ned og finne ut hva jeg virkelig-virkelig ønsker eller distrahere meg selv med en tur. Jeg er ute etter en DQ snøstorm; Jeg kan bare smake det! Og jeg kommer til å holde nesten smake det siden jeg ikke skal få en! Jeg kjenner følelsen av skuffelse jeg ville ha la meg ned sånn, og som jeg får i løpet av 10 antall målet mitt !! ... nah, det er ikke verdt det.

Jeg har lest dette om den "øvre grense krise '(Gay Hendricks - Big Leap) når du faktisk gjør vel du liksom sabotere den ut av ubehag med virkelig rocka det ubevisst selvfølgelig - når du få den nervøse følelsen det tid for å ta en time out og få regrounded. Vi sier at vi ønsker å være fabulously attraktiv, velstående og sunt, men alle vinnere i verden gå rett tilbake til elendigheten de håpet å slippe unna noen kort tid etter deres store billett. Så her er mitt høyeste intention- å nyte dette øyeblikket, fullt oppleve denne unike og verdifulle uerstattelige øyeblikk og setter pris på hva alt liv har i vente og se og le av mine små vanvittig forsøk på bungling opp min dyrebare vakkert balansert energi.

Takk for lytting - velsignelser på din vekttap reisen

10 oktober

Min foreldre jubileum er neste lørdag.! 'En dag!! La oss gjøre det!!!!! Jeg har en montert svart kjole å se nydelig i. Jeg skal treffe min plan hardt til da. I dag gjorde jeg 45 minutter på elliptiske bidro til å ha "Time Traveler Wife" å lese. I morgen skal jeg starte "boot camp" serien- Ive alltid ønsket å gjøre det allikevel.

Eating. Hvis jeg bare kunne fly til en planet hvor alt er lav kalori ... Jeg antar at alt det skulle smake som blomkål og Gud er bare ikke så sadistisk.
Jeg skal bo passe i vinter, har jeg funnet min beslutning om å gjøre som i dag stoppet rebelling- blindt å lage en annen kake eller cookies med datteren min. Det er ryddig hvor godt jeg kjenner meg selv. Jeg vet at jeg kan trenge tid til å finne min motivasjon, men når det er det jeg egentlig gjøre hva det tar. Jeg har fått til A- gjøre det morsomt B- gjøre den konkurransedyktig "I &'; ma vinner" C- La det være mitt valg.

Jeg er elendig og uvillig når jeg gjør det A- jobbe B- alltid på den tapende enden "å miste vekt" C- Noe jeg må gjøre, eller jeg suger som menneske. Du kan like godt gå og zippe at fett dress på meg når jeg får i at skam basert tenkemåte. Den raskeste kur så langt er en god treningsøkt. Noe om svette og skam er uforenlig. Jeg er så åpenbart for ned på meg selv til tider; Jeg har en sunn grei kropp la meg oppleve det! Uavhengig av antall eller lagene jeg er en prøver levende menneske skapning og dette gjelder for alle. Vi er alle galne levende mirakler. Enten vi liker det eller ikke !!!

LIVSSTIL. Hva livsstil vil jeg velge i dag Energy? eller stenge? WOO HOO !!!!!!!! Jeg har energi i dag !! WOO HOO !! Jeg fikser det! .
&Nbsp kan jeg leve!;