Misbruke Survivor Series: Bruke overreactions å begynne Healing vår barndom Wounds

misbruke Survivor Series:
Bruke overreactions å begynne Healing vår barndom Sår
Av: Stephanie Gagos

Som en misbrukt barn jeg ofte enebolig som en måte å takle det som skjedde med meg, og selv om de fleste av mine minner var blottet for følelser, det gjorde ikke at jeg var ikke opplever følelser. Min mor &'; s uforutsigbar vold tvang meg til å undertrykke uansett intern uro jeg følte, for å overleve. Dette mønsteret av undertrykkelse og avløsning ble naturlige reaksjoner på krise og noe som forårsaket meg noen følelsesmessig smerte i hele mitt voksne liv.

Etter år med sedvanlig undertrykkelse, noen følelser knyttet til det fysiske og seksuelle overgrep i barndommen min var veldig vanskelig å få tilgang til eller kontroll. De var heller unnvikende, gjemmer seg når de var hensiktsmessig å uttrykke eller skrikende ut når jeg minst ville ha dem til. For eksempel, på min far &'; s begravelse, sto jeg stoisk over hans grav og undertrykte følelsene mine over tapet av den eneste virkelige foreldre I &'; d noen gang har hatt. Når møtt med svik i mitt ekteskap, jeg båret på i livet som om ingenting har skjedd; undertrykke dypt såret og hjertesorg som truet med å fortære meg. I terapi når jeg beskrev overgrep i barndommen min var det ikke en tåre skur i å fortelle. Det var om en intern separasjon skjedd automatisk når noe i livet mitt var for smertefullt. Jeg ble kondisjonert til å ikke føle.

Mens jeg gjorde &'; t synes å ha tilgang til disse følelsene, jeg reagerte ofte ganske sterkt på det kan virke mindre eller ubetydelige til andre. Følelser av svik, mistillit, en overhengende følelse av undergang, frykt, sinne og en overveldende tristhet ble utløst av ofte godartede situasjoner. Det var ikke uvanlig for meg å hulke mens du ser på en scene i en film som så ut til å ha liten eller ingen effekt på noen andre rundt meg (jeg gjorde dette i løpet av en scene i The Other Sister da Diane Keaton &'; s karakter klokker hennes knust datter spark tennisballer i regnet og går til henne) eller å bli irritert over noen ikke si takk etter å holde en dør åpen for dem. Ting som min stedatter ikke gi oss hennes leie sjekk på gang; noen kuttet meg i kø, kan en syk oppfattes nær samtale i bilen utløse en reaksjon som var ofte uforholdsmessig til situasjonen. Og mens jeg holdt min voldshandling heller privat ved aldri virkelig offentlig går av skaftet, selv i mine private øyeblikk av lufting til en kjær eller stille gråt i en kinosal, jeg har alltid følt litt mindre tilregnelig og ute av kontroll som om min tilregnelighet var noe forsinket.

Min mann og datter utholdt år med disse “ lufting munter gå runder &"; og møtte min stigende voldsomhet med stirrer at implisitte jeg hadde forvandlet til en fremmed rett foran deres øyne. Jeg, derimot, så på alle andre som om de var fremmede vesener som bare didn &'; t forstå hvordan ting skal fungere rundt her. Jeg skjønte noen ville bli opprørt i noen av disse forholdene, og likevel var det en del av meg som sa: “ Hmmm, bare ikke denne opprørt, Stephanie &" ;. Jeg må innrømme at uansett hvor forvirret de var på min intensitet, jeg couldn &'; t stoppe. Faktisk jeg gjorde &'; t ønsker å stoppe. Jeg opplevde det jeg couldn &'; t erfaring som barn, og i det øyeblikket det føltes godt å føle seg dårlig, fordi for en gang det var mitt valg. Kraften i som var på første frigjørende. Jeg kunne rant og rave, røyk, hyle og komme meg alle jobbet opp på måter jeg aldri lov til som barn. Engang et snev av sinne ble møtt med trusler og vold i oppveksten. Dette var min tid, min sjanse til å utøve en viss makt og kontroll over livet mitt.

Problemet var at jeg følte meg ofte crappy, flau og skyldig etterpå, spesielt når jeg ville attributtet kvaliteter som ondskap til den fornærmende part. Noe så enkelt som en av mine jenter gjentatte ganger ikke gjør rettene ble ofte oppfattet av meg som en handling som ble gjort med hensikt for meg. Hver liten eller oppfattet ignorering var som en dolk i en allerede eksisterende sår, stirring opp frykt og mistro som allerede var der. Forstå dette sammenheng mellom min fortid og nåtid er det inspirerte meg til å bruke disse tider å helbrede. Jeg allerede hadde tilgang til de følelsene jeg trodde var begravd og jeg didn &'; t vet det. De var der i mine konflikter med kjære, i mine interaksjoner med bekjente eller venner, selv i mine vanskeligheter som lærer. Alle der for å vise meg hva jeg trengte å helbrede.

Når jeg ble klar over hva som foregikk, begynte jeg å betale mer oppmerksomhet i disse tider med sterke følelsesmessige reaksjoner. Jeg ble mer bevisst på meg selv, selv midt i sinne, ser ut som om jeg var på utsiden ser. Denne korte dissosiasjon var nyttig i å gi meg den skritt tilbake jeg trengte for å virkelig se meg selv i en tilstand av økt emosjonell intensitet og deretter vurdere hvor mye av det var “ begrunnet &"; og hvor mye av det kom fra en såret sted. Jeg oppdaget at de fleste av reaksjonene mine skulle komme fra dette stedet, og jeg begynte å grave dypere ved å ta seg tid til å spørre og rekord svar på noen viktige spørsmål.

Hva er egentlig plager meg om dette?

Hvordan virker dette gjør meg til å føle akkurat nå? (Sett bort fra og ubetydelig var svært vanlig)

Hvordan forholder dette seg til fortiden min? Når jeg føler at dette som et barn? Hva skjedde? Hva var det jeg trenger som barn og fikk ikke?

Hva er annerledes i dag? Hvordan kan jeg gi meg selv det jeg trengte da, og det jeg trenger fortsatt i dag?

Jeg gjorde dette enten i midt i en sterk følelsesmessig reaksjon eller direkte etterpå da jeg var fortsatt opprørt slik at jeg kunne fange følelser og ikke løpe fra det. Når du ikke lenger er opprørt er det lett å få i hodet ditt, intellektualisere, minimere eller rasjonalisere som beveger deg bort fra følelser. Vanligvis svarene på disse spørsmålene vil øse ut på siden i form av ramblings og til slutt førte meg til et barndomsminne der jeg ble gjort å føle det på samme måte som jeg følte nå. Jeg tillot følelser til overflaten, for å strekke seg fra det som jeg allerede føler. Jeg tillot meg selv å føle det og sørge for hva det var jeg fortjente som barn og fikk ikke. Avhengig av hvor du befinner deg på i din helbredelsesprosessen, kan dette enten være bare en forlengelse av det du allerede jobber med i terapi, eller det kan være overveldende hvis dette er første gang du har å gjøre med disse følelsene. Uansett bør du ha et støtteapparat på plass for å hjelpe deg med hva som kommer opp.

stille de siste par spørsmål tillater meg å gjenvinne min makt og bringe meg inn i en ny virkelighet, en der jeg ikke lenger et offer, og kan ha kontroll over banen i mitt liv. Ved å sette meg tilbake i driveren &'; s sete jeg kan fokusere på å gi meg gaver av kjærlighet, oppmuntring, validering og respekt jeg ble ikke gitt som et barn. Dette tror jeg er en stor del av reisen i dette livet, lære å fylle oss opp på vår egen og la den kjærligheten vi fortjener i og vet vi kan. I dag får jeg mer komfortabel med følelsen følelsene mine, vel vitende om at det er visdom i hjertesorg og en mulighet til å kjenne meg selv og forstå hvor jeg &'; har vært og hvor jeg skal. Jeg er takknemlig for at jeg ikke lenger føler seg maktesløse når jeg utløses og at jeg kan bruke disse tider å helbrede livet mitt. Dette tillater meg å vokse utover hva min barndom fortalte meg var mulig og vokse inn i hvem jeg virkelig er
.