Mot til å Confront

En av de viktigste forutsetninger som mange mennesker internal er, “ Jeg må unngå konflikt på alle kostnader; hvis jeg la andre få vite hva jeg tenker og føler, kan jeg bli skuffet og såret &"; Men “ feiende ting under teppet &"; tendens til slutt foredle uløste interaksjoner og hendelser. . Harme, som ruver på den andre siden av vår passiv atferd, skyer vår tillit og dom

Jeg definerer selvsikkerhet som uttrykker en &'; s behov og ønsker på en måte som ikke med vilje skade andre og' følelser. Mange av oss tilbringer en overdreven mengde energi unngå prosessen med å fortelle andre hva vi ønsker spesielt fra dem. Som et resultat, bærer vi rundt negativ energi som vi syde over det vi mangler i våre relasjoner. En venn av meg fortalte meg at det ikke er noe beundringsverdig om å unngå skade. Noen ganger emosjonell smerte er en uunngåelig biprodukt av å ta vanskelige beslutninger som involverer ærlig emosjonell ekspressivitet. Jeg underholdt på par som stolt forkynner at de aldri krangle eller slåss, men likevel finne deres forhold i fare. Isolerende seg fra det uunngåelige i konflikten gir partnere med tilflukt fra hverdagens strev. Men intimitet krever emosjonell ekspressivitet, og mange par mangler enten kompetanse eller ønske om å konfrontere livets &'; s problemer.

Administrerende konflikten er en prosess som er ubehagelig for de fleste av oss. Mange av oss har hatt noen forbilder for å forstå hvordan å konstruktivt slåss eller dukke opp fra konflikt til nedleggelse. Vi kan ha sett våre foreldre lider i stillhet og var vitne til harme som preget deres forhold. Våre foreldre kan ha brukt sarkasme, griner, eller åpen fiendtlighet når problemene kom til kokepunktet. De kan ha danset rundt spørsmål som to hingster sirkle hverandre i en innhegning. Vi kan ha lært å motarbeide våre følelser som svar på våre foreldre &'; passiv-aggressive stilen som gjelder.

Mange av oss er i stand til å konfrontere mennesker og problemer i vår virksomhet livet på riktig måte. Vi ofte kan hevde oss med våre kolleger, men føler tapt i å kommunisere ærlig og åpent med de som er nærmest oss. Vi lurer på hvorfor det er en frakobling mellom vårt arbeid persona og vår måte å kommunisere hjemme. Forskjellen eksisterer fordi det er mer skremmende å være sårbar med våre kjære enn det er med våre forretningsforbindelser. Det er mer “ på linjen &"; med dem vi bryr oss om, og derfor kan vi unngå overfor de følelsesmessige konsekvensene av å være på forhånd.

For å være selvsikker, må vi gi slipp på makten til andre &'; godkjent eller ikke godkjent. Til tider kan vi alle være redd for å dele våre dypeste behov, ønsker og følelser på grunn av den negative reaksjonen vi kan forvente fra andre. Vi kan anta at våre venner vil dømme oss for å være autentisk. I 1970 &'; s, Father John Powell av Loyola University i Chicago reflektert på dette dilemmaet i en bok, hvorfor er jeg redd for å fortelle deg hvem jeg er? Ingen av oss er komfortabel med følelsen av å være sårbar, selv om det virker som de mest selvsikre mennesker er de som kan tillate seg å være skjør når det er nødvendig.

Jeg ofte fortelle folk til å tenke på selvsikkerhet måten TV detektiv Colombo svarte i løpet av sine undersøkelser. Av og til ville han svare ved å si: “ Hjelp meg å forstå noe, sir? Forresten, kan du kjøre den av meg igjen &"; Selvsikkerhet innebærer å respektere og verdsette fremme av forståelse. Jeg liker å kalle det ikke-evaluerende leting. Denne prosessen innebærer å lære å skape dialog, med ekte takknemlighet for forskjeller i oppfatning. Det kan også bety å lære å si nei eller sette grenser som er akseptable og ikke blir manipulert til å endre dem. Det kan bety muligheten for å få en negativ motreaksjon fra andre og lære å akseptere sin misnøye. Mot til å konfrontere midler respektere seg selv nok til å stå fast på hva du ønsker og tror uten å bli fanget opp i andres byrder og' følelser.

Det er en pris å betale for å diskontere en &'; s emosjonelle følelser. En del år siden jeg hørte forfatter M. Scott Peck stede til en gruppe psykisk helsepersonell i Chicago. Han snakket om å ha kroniske nakkesmerter og hvor plagsom tilstanden var. Etter mange medisinske tester og selvrefleksjon, kom han til den konklusjon at hans problem var først og fremst en metafor for hans livslange mønster av unngåelse. Snarere enn å prøve å fikse alle andre &'; s problemer, han trengte å lære å “ stikke nakken ut &"; og til slutt ansikt mot til å konfrontere.

Passende konfrontere mennesker og hendelser kan oppnås ved å fremme forståelse gjennom ikke-evaluerende leting. Gjennom denne prosessen, kan enkeltpersoner og par lære å få nedleggelse om saker som påvirker deres hverdag
.