Kubler-Ross Bortsett. Dette er en berg og dalbane! Oppturer og nedturer i sorg process

Det har blitt sagt, av de i vet, at prosessen med sorg og tap har etapper. Selv om det er enighet om disse stadiene don &'; t nødvendigvis dukke opp i forutsigbare mønstre eller i bestemt rekkefølge, jeg hører for å fortelle deg det &'; s mye mer enn etapper til sorgprosessen enn etapper. Arbeidet med Kubler-Ross er viktig og riktig. Men for å diskutere sorg og tap bare i form av trinn gjør det høres altfor ryddig.

Tenk heller på en berg og dalbane. I stedet for å starte opp nivå og klatre opp, starter denne med en nedadgående spiral. Norsk ser ut til å spinne ut av kontroll. Det &'; s skummelt, og du aner ikke hva du kan forvente neste. Jeg don &'; t tror noen virkelig kan forberede seg på, eller har de coping ferdigheter til å håndtere intense sorg. Dette er sannsynlig, enda mer uttalt når det er fullstendig uventet. Det &'; s som om du stupe inn i en dyp, mørk tunnel, ikke sikker på om det er noen lys i enden. Minst for meg, på et punkt hvor jeg virkelig trodde jeg couldn &'; t står det lenger, virket sorgen å flate ut, og jeg kom ut av tunnelen, og følte at jeg var klatring tilbake i livet, i alle fall litt. Så akkurat når jeg trodde det var ok, ned gikk jeg igjen og rett tilbake inn i tunnelen. Snakk om å føle som om du har liten eller ingen kontroll i livet ditt. Opp og ned; ned og opp og nesten ingen anelse om hva som ville føre til at skifte i retning.

Kanskje min dag ikke går så bra, og jeg ønsket å ringe min kjærlighet til støtte. Eller, overraskende, enda mer gripende var det en dag da dagen min hadde gått så veldig bra. Jeg hadde gjort en trening og følte meg som om jeg hadde truffet den rett på. Så snart jeg fikk i bilen, jeg nådd for telefonen. Resten av den kvelden og natten og inn i neste dag var en veldig mørk tunnel. Tapet skyllet over meg og jeg couldn &'; t se dagens lys i det hele tatt.

Anger (aldri helt sikker på hva), tristhet, sorg, skyldfølelse (på enda et øyeblikk av lykke); ikke stadier; bare alle masket sammen. Folk ville spørre hva jeg følte, og jeg couldn &'; t fortelle dem. Jeg kunne &'; t fortelle meg. Et øyeblikk jeg kunne fungere godt, på jobb eller ute med venner. Så, I &'; d kommer hjem og føler meg så alene, så redd (vanligvis ikke sikker på hva) og så ut av kontroll. Så veldig maktesløse overfor mine egne følelser!

Det er gode nyheter skjønt. Hver gang jeg sank ned i tunnelen, det synes tunnelen var ikke så mørk, ikke så lenge, og jeg følte meg sterkere på slutten. Dette var særlig en gang jeg skjønte at tunnelene ikke ville vare, en gang jeg var ikke så redd, redd jeg ikke ville komme ut i andre enden. Jeg var heldig. Jeg har alltid hatt noen på den andre enden av tunnelen og ventet på meg og hjelpe meg. Jeg tror dette er muligens den viktigste ingrediensen i å finne veien ut. Jeg hadde venner som didn &'; t jag meg ut av tunnelen, men ventet tålmodig for meg å dukke opp. Siden det ser ut til å være så lite logikk til rutsjebane og sin tur, ikke logikk ikke forkorte tiden i tunnelen. Men, virket rolig oppmuntring å forlenge tiden før tunnelen ruvet igjen.

Hvis du er den som går gjennom sorgen, være tålmodig med deg selv. Forvente og selv lære å akseptere tunnelene. Skatten tider av lys! Se etter dem. La gå av skyld: for ikke å få bedre raskere, for å bli bedre for fort, bare for å føle hvordan du føler deg. Healing og utvinning er en del av prosessen.

Hvis du er en venn eller et familiemedlem av noen opplever sorg, være tålmodig med dem. Don &'; t prøve å snakke dem ut av deres tunnel. Don &'; t trekke eller push. Selvfølgelig hvis de ikke kommer ut i det hele tatt, kan det være grunn til bekymring. Men, for det meste, din kjære en vil komme ut, og hvis du er der venter, vil den neste tunnelen være lenger unna og mindre skremmende

I &';. M ikke sikker på om savn går stadig helt unna. Etter nesten fire år, er det karmen truende for meg. Men jeg er ingen lang redd for det. Jeg vet det er normalt. Jeg vet at jeg vil overleve og som tiden går, lærer jeg å trives igjen. Min kjærlighet vil alltid ha en plass i mitt hjerte, og jeg tar ham med meg, i gode tider og i dårlige.

Så hold på. Jeg kan &'; t si nyte turen, men vet at det er ikke alltid og evig, og at livet ikke komme tilbake til en følelse av nivå, selv om det nivået er ikke hva det var før
.