Gjenlevende Mom

Her var jeg igjen. Fra den tiden jeg var ni hver gang min mor dro til sykehuset ville jeg lurer på "Er dette det?". "Vil hun overleve?". Min mor er nå nittito og har vært utsatt for femten slag, sytten hjerteinfarkt og Parkinsons. Hun lider også alvorlige og plutselige endringer i mental status fra tid til annen. Hennes hadde vært en levetid på lidelse å lage en lurer på "hvorfor"?

Isolert ved tap av tale som forlot henne å ytre bare en rotete virvar av ord bare jeg lærte å forstå, hun var alene i sin mentale kval av ungdommelig disablity. Min far kunne ikke forstå henne og heller ikke kunne naboer, venner eller andre familiemedlemmer. Selv kalles av mange i nabolaget vårt "the mute", hun var godt likt og respektert av alle hun møtte. Da min far døde, hadde jeg henne komme levende med meg og min datter bare for å bli minnet om henne sta utholdenhet! Hun ville gjøre rasende meg når jeg hadde ingen anelse om hvor hun var klokken elleve på kvelden, og bare etter ringer hver politistasjon og sykehus i Brooklyn (NY) ville hun spasere inn døren sayaing hun hadde vært på kino! Hun forlot aldri et notat å si hvor hun hadde planer om å gå eller kalt når hun ikke var i etter 17:00 da hun bestemte seg for å galavant. Hun kunne ikke, i sin kjærlighet til uavhengighet, akseptere at jeg var redd. Redd for at en kvinne som ikke kunne snakke, langt mindre skrik, kan bli angrepet eller drept. Redd for at hun ville bryte sammen og legevakten ansatte ville bare tror hun var dement og medisinere henne unødvendig. Du skjønner, jeg har alltid vært hennes stemme. Likevel, jeg aldri fremmet mine bekymringer til noen, ikke engang til meg selv.

Det siste året har vært veldig hardt på henne health. Heldigvis hun nå er bosatt i en meget god pleie anlegget hvor hun har vært de siste ti årene på grunn av den plutselige behovet for tjuefire timers pleie overvåking.
Hun har gjort sine turer til legevakten i disse årene, og har oppholdt seg på sykehuset på mer enn en gang anledning, men fremdeles i år spurte jeg meg selv flere ganger enn jeg ville, "Er dette det?" "Vil hun overleve?".

Som en hedensk spiritualist spørsmålet om liv-død-liv er en stor tro. Det er hva vi og spesielt, jeg tror på. Men jeg er en pragmatiker. Jeg er mer enn klar over at livet ikke er bare moseying og vente på det neste liv. Som sosialarbeider for utviklingshemmede mennesker for nesten tjue år jeg hadde sett det virkelige liv på nært hold. For meg var det personlig fordi jeg så funksjonshemming skje da jeg var ni år gammel.

Så, sist jeg var der igjen, i samme situasjon, se min mor på en Gurney i en nødsituasjon rom lurer på om dette var det. Jeg lurer på hvor mye mye hun kunne en nittito år gammel kvinne nå helt hjelpeløs og avhengig av total omsorg ta. Hun virket så lite, som en ødelagt dukke, men i motsetning til en ødelagt dukke hun har sine sjelsevner de er rett og slett fanget i en kropp ingen andre enn meg kan forstå. Ingen andre enn meg kan høre henne når hun snakker, og siden hun har ingen stemme, fortsetter jeg å være hennes.

Hun ble innlagt, og denne gangen, på grunn av høy feber, det var dager hun ikke kjenner meg eller etterpå husker at jeg hadde vært der hver dag i flere timer for å være stemmen hennes. Hver dag at hun ikke kjenner meg jeg bekymret om hun hadde hatt en annen slag, hun ville overleve, og hvis hun gjorde det, ville hun aldri husker meg igjen?

I de ti dagene jeg revurdert mange ting . For det første, som en spiritualist, tenkte jeg engler må faktisk ha gått med henne alle disse årene, men jeg har også innsett at det var og hadde vært litt i hennes liv til å nyte. Jeg ville ha vært i stand til å i samme sitation? Jeg har hørt sykehjem referert til som "Guds Waiting Room", men aldri hatt det slo en akkord så mye som dette. Det hadde ikke gått opp for meg at kanskje hennes vilje til å leve ble innstøpt i kjærlighet-hennes kjærlighet for meg- fordi til tross for våre uenigheter (og det var mange) vi var sammen så lenge jeg kan huske.

Å vite at dette materialet livet ikke er evig jeg plutselig innså at spørsmålet var ikke så mye hun ville overleve, men hvordan kunne jeg? Når så mye av livet ditt har blitt pakket rundt noen, spesielt din mor, hvordan overlever du når behovet for å bli det er borte? Jeg så innså mine bekymringer var like mye om meg som om henne. Min tro systemet er så mye om handlingen som refleksjon så det første jeg gjorde var å be. Jeg ba for utfallet som ville være for henne større gode om jeg ville forstå det ikke, om jeg ville det eller ikke. Jeg ba med tillit som skaperen ville ansett det som var best, og jeg spesielt ba om at jeg ville akseptere det.

I bønn for å overleve uten mor, hadde jeg god grunn til å tenke på hva jeg hadde lært av henne. Jeg hadde lært å le uansett hva, at sinnet er sterkere enn kroppen, å leve livet med tro og aldri slutte.

Så mange år, så store leksjoner og hva en dunce jeg skulle ha aldri dvelt på disse så mye som jeg burde ha. Min mor er fortsatt med meg, takk Hecate og Skaper. Jeg vil bli privilegium å være der for henne, og denne gangen når jeg er stemmen hennes, vil jeg være vitne til min lærdom
.