Du mistet hope

For mange år siden, så en sjaman på meg og sa: “ du mistet håpet. Du bør aldri miste håpet &";

Han hadde rett - og gutt, gjorde jeg hater det. Jeg har en lang historie med unflappable optimisme. I &'; m stand til å gjøre store mengder brus. Jeg er stolt av meg selv på min out-of-the-box tenkning. Men sjamanen hadde rett; i det øyeblikket i tid, hadde jeg mistet håpet. Jeg sto midt i smørøyet av en blindvei med ingen åpninger i sikte. Min verden hadde blitt liten og begrenset. Jeg var i en svak, lufttomme boksen og jeg så ingen vei ut

Sjamanen &'; s kommentar - og utvilsomt hans helbredende energi samt – rystet meg. Min oppmerksomhet hadde blitt fanget, jeg visste at jeg trengte å gjøre noen endringer – og rask. Jeg gjorde &'; t ønsker å bo i dette bevisstløs, håpløst sted, men hvordan skulle jeg komme meg opp og ut av denne hunkered-ned-stilling? Jeg var - tross alt - følelsen håpløse. Min joie de vivre hadde tatt av til ukjente steder; kreativiteten min var i skjul. Følelsesmessig, ble alle systemer stengt; Jeg var nummen. Energisk, ble jeg leid inn en jumbled knute. Ren og enkel, jeg var elendig og så veldig redd for å se det. Fordi hvis du mister håpet, du ganske mye mister fotfestet

Noen kloke gang sa: “. Utholdenhet er motgift til maktesløshet &"; Jeg liker det; det føles håpefulle. Men når jeg &'; m håpløs, det er ingen get – up-and-go. Jeg don &'; t omsorg; ingenting betyr noe fordi, i min håpløs hull, ser positivt eller mulig ingenting. Jeg er Awash i uvitende. Klart, jeg koblet fra Source. Jeg er absolutt ikke føler kraftig. Utholdenhet krever en visjon og en visjon antyder håp. Det føles alt ganske rund og bare gjør brunst dypere i hullet for min fortvilelse. Hva skulle jeg gjøre? Hvordan skulle jeg bryte kjeden av håpløshet og finne bedre fotfeste

Riktignok sjamanen &';? S kommentar hjalp meg. Det tvang meg til å våkne opp og bli bevisst og klar - med en god del ergrelse - at mitt håp hadde gått MIA. Jeg har aldri sett meg selv som det før. Innsikt som dette er slags vanskelig å ignorere. Jeg var i et dilemma. Hva skulle jeg gjøre?

Jeg bestemte meg for å gjøre det jeg gjør best når jeg don &'; t vet hvor du skal begynne - og det er å få organisert. Med andre ord, jeg trengte å plassere alt på bordet foran meg, metaforisk sett, og arbeide for å få orden på det hele. Jeg var fast bestemt på å koble prikker og finne tråden som ville føre meg til min endelige sannhet. Det var alt jeg hadde.

Så med tvungen Bravado, snudde jeg på alle mine interiør lys. Jeg ønsket å avslutte uansett bevisstløs skjule, vrir seg eller motstand var der. Det ville se meg selv tydelig. Hva hadde skjedd å trekke ut kontakten på meg så fullstendig at det hadde tømt hele min oppfatning av mulig? Hvilke hendelser hadde stoppet meg i mitt spor? Hva var sannheten om livet mitt? Selvfølgelig var det noen “ noe &"; eller en “ klynge av somethings &"; som hadde slitt bort mitt håp og dyttet meg inn i sted hvor jeg mistet fullstendig og absolutt tro på meg selv.

Jeg visste at jeg måtte være veldig forsiktig med meg selv. Jeg var i skjøre territorium. Jeg hadde mistet en viktig strøm til min trivsel. Og jeg følte meg så lav, så oomph-mindre. Med tålmodighet, jeg fulgte tråden og sett på realitetene i det som var. Jeg tillot meg selv å føle smerte og angst i det hele tatt. Og jeg jobbet hardt for å akseptere realiteten av hva jeg hadde vært i stand til å akseptere, men å gjøre det jeg trengte for å gå til kanten av mine personlige klippe og ikke hoppe.

I andre ord, jeg trengte å tilgi meg selv - tilgi meg selv for det som kunne ha vært, hva som burde vært eller hva som ville ha vært; tilgi meg selv for det jeg gjorde &'; t se, hva jeg gjorde &'; t tillit eller hva jeg gjorde &'; t tro. Jeg trengte å bryte åpne mine is fastkjørte følelser; de hadde holdt meg blokkert og låst, og jeg var klar til å flyte igjen.

Det var nyttig å minne meg selv på at jeg hadde gjort det virket rett på den tiden - – noe av det var mitt beste, noe av det var hensiktsmessig; det meste av det var basert på tro og noe av det basert på frykt. Jeg innså nå jeg gjort valg basert på den bevisstheten jeg holdt på den tiden. Jeg sa til meg selv, “ It &'; s OK. I &'; m menneske; I &'; m et arbeid som pågår. Dette er hvordan jeg lærer &";.

Med aksept og oh-so-hard tilgivelse for min altfor menneskelige selv, var jeg i stand til å ta en dypere pust og ta et lite skritt fremover. Og, du vet hvordan det går, ett skritt førte til en annen, og deretter til en annen, og før du vet, det var litt av momentum og noen trekkraft og jeg kunne dra meg opp og ut av den jævla, mørkt hull. Det føltes godt å bevege seg; det føltes godt å forestille seg en vei fremover.

Jeg skjønte to ting: Når jeg har tro på meg selv, kan jeg skape håp. Når jeg har tro på det guddommelige, kan jeg føle håp.

Lykke til dere, mine venner. Jeg vet blir oppslukt av håpløshet er så veldig tøff; Jeg vet også at livet er alt annet enn statisk. Vurdere å gjøre de endringer innenfor, slik at du kan oppleve skiftene uten. Og det midlertidige mørket tross, vennligst ikke glem at du er lys. Ta dyrebar vare
.