Vi må snakke: A Step-By-Step Sjekkliste For Vanskelig Conversations

Tenk på en samtale du &'; ve vært å sette av. Har det? Flott. Så la &'; s. Gå

Det finnes dusinvis av bøker om temaet vanskelige, kritiske, utfordrende, viktige (du skjønner hva jeg mener) samtaler (jeg liste
flere på slutten av denne artikkelen). De gangene du vet du bør snakke med noen, men du skjønner &'; t. Kanskje du &'; ve prøvd Hotell og det gikk dårlig. Eller kanskje du frykter at snakk vil bare gjøre situasjonen verre. Likevel er det &'; s følelsen av å bli sittende fast, etter og du &'; d liker å frigjøre det fastlåst energi for mer nyttige formål

Det du har her er et kort sammendrag av beste praksis strategier: en sjekkliste. av gjøremål å tenke på før du går inn i samtalen; noen nyttige begreper for å praktisere i løpet av samtalen; og noen tips og forslag som kan hjelpe din energi opphold fokusert og rennende, inkludert mulige samtale åpninger.

Du &'; ll varsel én nøkkel tema gjennom. du har mer makt enn du tror

Arbeid på deg selv: Hvordan forberede for Conversation

Før du går inn i samtalen, spør deg selv noen spørsmål:

1. Hva er formålet for å ha den samtalen? Hva håper du å oppnå? Hva ville være en ideell utfallet?
Se etter skjulte formål. Du tror kanskje du har hederlige mål, som å utdanne en ansatt eller økende forbindelse med tenåringen din, bare for å se at språket er overdrevent kritisk eller nedlatende. Du tror du ønsker å støtte, men du ender opp med å straffe. Noen formål er mer nyttige enn andre. Jobbe med deg selv slik at du går inn i samtale med en støttende formål.

2. Hva forutsetninger gjør du om denne personen &'; s intensjoner
Du kan føle seg skremt, fornedret, ignorert, etter respektert, eller marginalisert, men vær forsiktig med å anta at dette var talerens intensjon?. Impact ikke nødvendigvis lik hensikt.

3. Hva “ knapper &"; av deg blir presset? Er du mer emosjonell enn situasjonen tilsier Anmeldelser Ta en titt på din
“? Bakgrunnshistorien, &"; som de sier i filmene. Hvilke personlige historie blir utløst? Du kan fortsatt ha den samtalen, men du &'; ll
gå inn i det å vite at noen av de høynet emosjonelle tilstand har å gjøre med deg

4.. Hvordan er din holdning til samtalen påvirke din oppfatning av det?
Hvis du tror dette kommer til å bli
forferdelig vanskelig, det sannsynligvis vil bli. Hvis du virkelig tror at uansett hva som skjer, vil noen godt komme av det, som trolig vil være tilfelle. Prøv å justere din holdning for maksimal effektivitet.

5. Hvem er motstander? Hva kan han tenke om denne situasjonen? Er han klar over problemet?
Hvis ja, hvordan du
tror han oppfatter det? Hva er hans behov og frykt? Hva løsningen tror du han ville foreslå? Begynn å reframe
motstander som partner.

6. Hva er dine behov og frykt?
Er det noen felles bekymringer? Kan det være?

7. Hvordan har du bidratt til problemet?
Hvordan har den andre personen?

4 trinn til et vellykket resultat

Det meste av arbeidet i noen konflikt samtalen er arbeidet du gjør på deg selv. Uansett hvor godt samtalen begynner, etter du &'; ll trenger å bo med ansvar for deg selv, ditt formål og din emosjonelle energi. Pust, sentrum, og fortsette å legge merke til når du blir off center – og velger å komme tilbake igjen. Det er der makten ligger. Ved å velge den rolige, sentrert staten, du &'; ll hjelpe din motstander /partner til å være mer sentrert, også. Sentrering er ikke et skritt; sentrering er hvordan du er som du tar skritt. (For mer om Sentre, se Resource delen på slutten av artikkelen.)

Trinn 1: Forespørsel
Dyrke en holdning av oppdagelse og nysgjerrighet. Lat som du skjønner &'; t vet noe (du virkelig don &'; t), og prøver å lære så mye som mulig om din motstander /partner og hans synspunkt. Lat som du &'; re underhold en besøkende fra en annen planet, og finne ut hvordan ting ser ut på det planet, hvor visse hendelser påvirker den andre personen, og hva de verdier og prioriteringer er der.

Hvis partneren din virkelig var fra en annen planet, du &'; d bli å se hans kroppsspråk og lytte etter uuttalt energi som
også. Gjøre det her. Hva gjør han egentlig vil? Hva er det han sier ikke?

La din partner snakk til han er ferdig. Don &'; t avbryte annet enn å erkjenne. Uansett hva du hører, don &'; t ta det personlig. Det &'; s egentlig ikke om deg. Prøv å lære så mye som mulig i denne fasen av samtalen. Du &'; ll få din tur, men don &'; t jag ting.

Step # 2: Erkjennelse
Erkjennelse betyr viser at du &'; ve hørt og forstått. Prøv å forstå den andre personen så godt du kan gjøre hans argument for ham. Så gjør det. Forklar tilbake til ham hva du tror han virkelig går for. Gjette på sine håp og ære sin stilling. Han vil ikke endres med mindre han ser at du ser hvor han står. Så han kan. Ingen garantier.

Kvitter hva du kan, inkludert din egen forsvar hvis den kommer opp. Det &'; s fine; det bare er. Du kan bestemme senere hvordan
å løse det. For eksempel, i en krangel med en venn, sa jeg: “ Jeg merker jeg &'; m bli defensiv, og jeg tror det &'; s fordi
stemmen din bare fikk høyere og hørtes sint. Jeg vil bare snakke om dette emnet. I &'; m ikke prøver å overtale deg i begge
retning &"; Erkjennelsen hjalp ham (og meg) å re-senter.

Erkjennelse kan være vanskelig hvis vi forbinder det med avtalen. Holde dem atskilt. Mitt ord, “ dette høres virkelig
viktig for deg, &"; doesn &'; t mener jeg &'; m kommer til å gå sammen med din beslutning

Trinn 3:. Advocacy
Når du sans motstanderen /partner har uttrykt all sin energi på emnet det &'; s din tur. Hva kan du se fra din
perspektiv som han har savnet? Bidra til å avklare din posisjon uten å minimere sin. For eksempel: “ Fra hva du &'; ve fortalte meg, kan jeg
se hvordan du kom til den konklusjon at jeg &'; m ikke en lagspiller. Og jeg tror jeg er. Når jeg presentere problemer med et prosjekt, I &'; m
tenker langsiktig suksess. Jeg don &'; t bety å være en kritiker, men kanskje jeg høres ut som en. . Kanskje vi kan snakke om hvordan å løse disse problemene, slik at min intensjon er klart &";

Trinn 4: Problemløsning største nettstedene Nå &'; re klar til å begynne byggeløsninger . Brainstorming og fortsatt henvendelse er nyttig her. Spør din motstander /partner
hva han tror kan fungere. Uansett hva han sier, finne noe du liker og bygge videre på det. Hvis samtalen blir motstandere, gå tilbake til henvendelsen. Spør etter den andre &'; s synspunkt skaper vanligvis sikkerheten og oppfordrer ham til å engasjere seg. Hvis du &'; har vært
vellykket i sentrering, justere din holdning, og engasjerende med forespørsel og nyttig formål, bygge bærekraftige løsninger
vil være lett

Practice, øve, øve

Kunsten å samtale er som en hvilken som helst art – med fortsatt praksis du anskaffe ferdigheter og letthet. Her er noen flere hint

Tips og Forslag:.

• Et vellykket resultat vil avhenge av to ting: hvordan
du er og hva
du sier. Hvordan du er (sentrert, støttende, nysgjerrig, problemløsning) vil i stor grad påvirke hva du sier

• Kvitter emosjonell energi – din og din partners – og lede det mot et nyttig formål

• Vet og gå tilbake til formålet i vanskelige stunder

• Don &'; t ta verbale angrep personlig. Hjelp din motstander /partner komme tilbake til sentrum

• Don &'; t anta motstanderen /partner kan se ting fra ditt synspunkt.

• Øv på samtale med en venn før du holder den ekte

• Mentalt øve samtalen. Se ulike muligheter og visualisere deg selv å håndtere dem med letthet. Envision den
resultatet du håper på.

Hvordan kan jeg begynne?

I mine workshops, er et vanlig spørsmål Hvordan kan jeg begynne ? samtale
Her er noen samtale åpnere I &'; ve
plukket opp gjennom årene –! og brukes mange ganger

• Jeg har noe jeg &'; d liker å diskutere med deg som jeg tror vil hjelpe oss til å samarbeide mer effektivt.

• I &'; d liker å snakke om ____________ med deg, men først jeg &';. D liker å få ditt synspunkt

• Jeg trenger din hjelp med hva som skjedde. Har du noen minutter til å snakke

• Jeg trenger din hjelp med noe. Kan vi snakke om det (snart)? Hvis personen sier, “ Jada, la meg komme tilbake til deg, &"; oppfølging
med ham.

• Jeg tror vi har ulike oppfatninger om _____________________. I &'; d gjerne høre din tenkning på dette.

• I &'; d liker å snakke om ___________________. Jeg tror vi kan ha forskjellige ideer om hvordan du _____________________

• I &'; d liker å se om vi kan oppnå en bedre forståelse om ___________. Jeg ønsker virkelig å høre dine følelser om dette og dele mitt perspektiv så vel

Skriv en mulig åpning for samtalen her.:

__________________________________________________________________________________________________________________________________

Good Lykke til! La meg vite om denne artikkelen har vært nyttig ved å kontakte meg på http://www.judyringer.com

Resources

The Magic of Konflikt
, etter Thomas F. Crum (www.aikiworks.com)
vanskelige samtaler
, etter Douglas Stone, Bruce Patton, og Sheila Heen (www .triadcgi.com)
Crucial Samtaler
, etter Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler (www.crucialconversations.com)
FAQ om Konflikt
, av Judy Ringer http://www.JudyRinger.com
.